Мой подарок.

Решив для себя, что эмоции и близкие люди важнее нового телефона, я отметила день рождение почти со всеми хорошими друзьями, поменяла все оставшиеся деньги в рубли (спасибо рубль, что падаешь) и уехала в Омск, потому что обещание, данное мной еще в августе, просто обязывало меня это сделать.

 Ну что же, это был мой второй город России, с которым я знакомилась отчасти самостоятельно. Времени на знакомство у нас было маловато, но мы понравились друг другу. Мы никогда не подружимся с ним так же, как с Новосибирском, но наверняка будем хорошими приятелями. Нам есть о чем поговорить: Омск-это как Павлодар, только Омск. Большой город - 40 минут на такси на скорости 60 практически без остановок заставили меня усомниться в правдивости чьих-то слов, о том, что Омск - маленький город. В моменты, когда я не ходила по большим торговым центрам и таким колоритным улицам со старыми зданиями, мне казалось, что я никуда не уезжала. 

 Там даже пахнет так же. Той же самой атмосферой. Что было для меня абсурдным, так это транспорт - если не махнешь - не уедешь, не крикнешь - не остановишься. А еще ехать с водителем, который полпути не касался руля, тоже было немного напряжно. Хотя чудесные маршрутки с запретом на проезд для Обамы не могли не порадовать. Если говорить о целях моей поездки, то есть о М., то я просто не могу не сказать о переменах, произошедших с близким мне человеком. Знаете, с вами бывало такое, когда обычно ты подолгу не видел друга, а потом ничего не менялось и все как всегда, но один раз ты замечаешь изменения, произошедшие с другом. Такое было и со мной. Как, оказывается, самостоятельная жизнь сказывается на возрасте человеческой души. 

Ты смотришь на своего друга детства в шапке с помпонами и даже с тем же самым голосом, а под ним прячется уже взрослый человек, тот же друг, но уже старше тебя не на два месяца как всегда, а на пару лет как минимум. Другой уровень ответственности и другие проблемы, что они делают с моей М.? Становится страшно, что через пару лет мои друзья, которые еще не будут жить сами, будет так же отмечать перемены в моем поведении, манерах и взглядах на жизнь. Как жаль, что мы не можем законсервировать себя с дерзкими чувствами и амбициозными желаниями, которые еще не деформированы жизненными реалиями. Но, не смотря на все изменения, надо стараться оставаться тем же человеком для своего друга, даже после его "ап-грейда".  

Ну, вот так плавно этот пост о поездках перешел на мои размышления. Надеюсь, я смогу вернуться к нормальному стилю написания, хотя кто знает, как лучше.

от 22.11.2014

Поездки становятся все более будничным делом. Миграционка, документы не вызывают никаких сложностей. Мысль о теплых спортивных штанах взамен джинсам уже не кажется глупой - почему то меня перестало волновать то, как я буду выглядеть в глазах людей в автобусе. Папа подпрыгивает и машет руками, мама улыбается и смотрит на меня в окно - в их глазах отражается маленькая девочка, за которую они всегда будут волноваться. Музыка играет достаточно тихо, чтобы не быть слышной моей соседке, но достаточно громко, что бы заглушать мысли, о которых я думаю в течение дня. Эмоции покидают мою эмоциональную душеньку только здесь - отвратительная дорога, грязный снег под колесами, темнота, хаотично прерываемая внезапными огнями фонарей и проезжающих машин. Яркое красное табло часов, мысли о затекающих ногах - все эти мелочи отодвигают на задний план все глобальные проблемы из моей жизни. Отключить эмоции и погрузиться в обычный российский город, совершенно новый для меня и обыденный для его жителей. Водитель что-то крикнул в салон, и женщина впереди меня назвала его "грубым". Ну что же, Россия, я почти приехала. 

Come home

Cause I've been waiting for you

For so long

Непроходящие воспоминания о прошедших событиях #1

Уже замученный мной пост (правда, об этом никто не знает) о моем дне рождения. Он был уже довольно давно, но эмоции до сих пор заставляют улыбаться. Просыпаться каждое утро и смотреть на плакат от Д. М. и К., вспоминая то, как они толкались в подъезде, обклеивая его шариками, снимая параллельно видео. Открывать ежедневник и натыкаться на записки-подсказки, вспоминая то, как я бегала по школе в пуховике, взламывала аквариумы, лопала шары ключами, неслась по холлу второго этажа с закрытыми глазами, выкрикивая что-то нечленораздельное вместе с J. Видео (промолчу про его качество), на котором меня обнимают мои любимые Зэт и кричат С днем рождения, возвращает меня в мой семнадцатый день рождения. Каждое утро, наливая чаек в кружку подаренную мне М., я снова хочу смеяться над тем, как Ж. дерется с А. в кафешке, хочу ждать Ж. на морозе и охреневать, распаковывая коробку с зайцем-барабанщиком. Делая домашку и переживая о нехватке времени, я поднимаю глаза и думаю о том, что должна пахать для того, чтобы у меня появилось время прочитать все подаренные мне книги, которые даже пахнут как-то по-особенному. Застегивая рукава на рубашке, я улыбаюсь, нащупывая пальцами фенечку с белкой. Просыпаясь под Party Rock Anthem, я снова хочу оказаться в некафе, чтобы танцевать в джаст дэнс и пить их божественный капучино. Покупая что-нибудь в магазине, я случайно встречаю глазами козинаки, и вместо всех эмоций, у меня на глазах появляются слезы, а в голове всплывают строчки из письма М.

А если говорить начистоту, то я не ожидала такого. Такие дни дают понять, что стоило жить целый год, что все ссоры и примирения были не напрасны, что близкие люди понимают те эмоции, которые ты делишь с ними, и готовы разделить с тобой свои. Хочется смеяться, плакать, пить апельсиновый сок, кричать от счастья, делать фотки и продолжать этот день, пока не затошнит от этой карусели эмоций.

Не переживай.

Не переживай из-за этого.

Каждый человек слышал эту фразу, и, на первый взгляд, в ней нет ничего необычного. Она бы идеально вписалась в такие бытовые диалоги, как:

- О, нет, прости, я разбила твою чашку!

-Ничего страшного. Не переживай из-за этого.

 или
- Моя кошка больна. Я не знаю что делать.
- Не переживай из-за этого, у меня есть знакомый-ветеринар.

Но существуют ситуации когда это утешение не приносит никаких, собственно, утешений. Проведя достаточное количество времени с одним моим другом, с которым у нас недопонимания в последние дни, я поняла, как мало оказывается мы можем знать о людях, и как много они о нас. Мы долго разговаривали, по большей части, я слушала, и с каждой новой фразой, я все больше убеждалась, что я знаю его так хорошо и так мало одновременно. Все сказанное сегодня останется со мной, но это изменило его в моих глазах. Я поняла, что он действительно мой друг, потому что мы много молчали, а я не чувствовала дискомфорта. Мы просто шли по полной тишине парка, он злился, что я никак не комментирую его короткие и холодные отрывки фраз, а я тихо ненавидела его и просто смотрела на падающий снег. Каждый раз он просил меня не переживать из-за наших постоянных ссор, и каждый раз он упускал одну важную деталь. Рассказывая о своих близких людях, он не замечая того, все время упоминал о том, как он переживает за них. За каждого из них, потому что действительно считает этих людей друзьями. После этого он опять повторял, что бы я ее переживала из-за этого. Я разглядывала свои ботинки, думая о том, что этот человек не прекратит ставить мне условия или говорить что делать. Одна вещь так и не стала мне понятна - почему только он может переживать о своих близких друзьях, а я должна расслабиться, когда он не разговаривает со мной. Я могу сделать только один вывод из этого - он считает меня другом, но не думает, что я считаю так же. "Я не знаю, что на счет тебя. Начиная с прошлого сентября и до сих пор, ты меня еще до сих пор не послала. Посмотрим на сколько тебя хватит." 

Ну что же. Посмотрим.

Это был чудесный зимний вечер. Они молчали и тихо ненавидели друг друга.

 

Н а с т о я щ и й.

Существует мнение, что у каждого человека есть звезда: счастливая либо несчастливая, и, соответственно этой маленькой светящейся точки складывается его жизнь. На мой взгляд, это не является правдой, если ты, конечно, не амеба. Амебы, они простые ребята, плывущие по течению и полностью зависимы от мнения большинства, и вот тут уже Мадам звезда решает, счастливым ли будет это человекоподобное создание. Хотя можно ли быть счастливым при таких обстоятельствах - я даже не берусь рассуждать. Еще один стереотип, вгоняющий меня в ступор непонимания этого мира, это то, что "правильные" люди счастливы. Под словом правильные я подразумеваю тех, кто всем внешним видом показывают то, что они любят мир: оптимисты, верят в любовь, ищут компромиссы, смеются над общими шутками и одобряют музыкальный вкус. По таким людям сложно сказать, что они несчастливы, ведь все идет по плану и на каждую ситуацию у них есть остроумный комментарий. А есть и "неправильные" люди - те, кто считает себя родившимися под несчастливой звездой. Депрессивные, интроверты и мизантропы, циники, пессимисты и люди в глубокой апатии зачастую считают себя ущербными и лишними. Еще бы, на фоне таких счастливых людей снаружи. Но если вдуматься, так ли это хорошо, быть рожденным под удачливой звездой? Ты душа компании? А существует ли кто-то, составляющий компанию твоей душе? Ты с участием слушаешь других? А кто выслушает тебя, когда твое настроение исчезнет в один день? Ты всегда шутишь? Ты либо весельчак, либо пытаешься завоевать чье-то внимание, сменить статус, значит не уютно ощущаешь себя на своем месте. Ты постоянно смеешься? Тебе весело или ты маскируешь слезы за улыбкой?
Ни один человек, ни одна душа не может быть всегда в хорошем настроении и всегда идти в обнимку с Леди Фортуной, даже будучи рожденным под счастливой звездой. У нас у всех есть и хорошие и плохие времена, с чем надо просто смириться и принять это. У каждого есть проблемы, и как бы мы не сравнивали их с чужими катастрофами, в глубине души, наши личные переживания всегда будут казаться нам куда более трагичными, чем чужие. Не стоит обманывать себя, проявляя ложный интерес к чужим делам, зная, что ты все равно будешь озабочен своими неудачами.
Под какой бы звездой ты не родился, какая бы полоса в жизни у тебя не была, с какой бы ноги ты не встал, самое важное быть собой, смеяться, когда смешно, кричать, когда больно, не пытаться быть кем-то и наконец перестать сравнивать себя с другими - внутри, они так же убиваются из-за проблем, таких же страшных, как твои для тебя.
Будь настоящим.

от 8.11.2014

- Вы чувствуете? Эта атмосфера...она такая...ее можно потрогать©

Атмосфера действительно была ужасной. Серые тучки, скрывающие даже малейшие намеки солнышка на появление, выбрали идеальный день для того что бы появиться. Вся школа погрузилась в транс. Тяжелый невыносимый туман, стоявший в городе в течение недели, перебрался в души учеников. Никто не говорил этого, но все обсуждали, старательно избегая тех самых слов, в которых прятался весь ужасный смысл этого дня. При малейшем взгляде на человеке было понятно - знает ли он, либо ему еще расскажут. Наша раздробленное общество, особенно класс, вернулось в состояние целостного организма. Только сегодня мы гусеница, которая сжалась в кокон, осознавая и пытаясь понять всю правдивость произошедшего. Уходя от проблемы и стараясь отвлечься, единственное что приходит в голову это возможная причина, размышляя над которой в голову приходит только один вывод - какой бы страшной и фатальной не была проблема, все становится не таким страшным, если кто-то может разделить проблему с тобой. Ни один человек не сможет перетянуть канат на свою сторону, если союзника нет, либо у него есть дела поважнее. Любое слово для человека с канатом может стать решающим, если он перетягивает канат у собственной жизни. Перетянуть к себе или быть перетянутым - не такая большая разница на первый взгляд. Но это только тогда, когда ты читаешь чужие мысли с экрана компьютера, а не пытаешься вырвать веревку у судьбы, которая на самом то деле пытается удержать тебя на твоей позиции. На твоем стуле. В твоей жизни.

Я действительно хочу поговорить с кем-то о своих мыслях и чувствах, но я не могу ©

Навеяно неразлитым кофе.

Знаете, в чем прелесть каждого момента и, одновременно с этим, его отвратительность? Каждый момент уникален. Он требует особых условий, особого фона и определенных людей. Особенных людей. И каждый момент, если он значителен, если он поменял что-то в тебе, однажды создаст иллюзию того, что "картинка" повторяется. То же место, ночь такая же темная, мы снова сидим на тех же местах, с каждой прослушанной песней все больше заблуждаясь в том, что момент вернулся. Отпуская аналогичные комментарии и смеясь над теми же шутками, размешивая кофе из той же банки, мы тихо признаемся себе, что на деле это уже другие ситуации и другие люди. И с каждой неверно сказанной фразой мы все больше разочаровываемся, потому что происходящее упорно игнорирует заданный сценарий. И возможно, даже если изменения улучшили что-то, мы так не считаем. Фразы, которые понимаются нами, не требуя завершения, теперь должны объясняться для нового актерского состава, который, к сожалению, играет не так, как написано в нашей памяти. На деле изменились только мы сами. Это мы играем не правильно, путаем слова в предложениях, делаем неправильные фотографии и смеемся над неправильными шутками. Причина в нас самих. Становясь ближе или дальше друг к другу, мы добровольно отказываемся от моментов, меняя их на воспоминания, которые приносят кратковременную радость в комплекте с меланхолией.
В такие моменты нужно закрыть уши от речи окружающих, отдав себя музыке, которая содержит еще эмоции и впечатления от прошедших дней, отправляя картинки из альбома жизни на дальнюю полку.
         

Говорят, люди живут в наших мыслях. Если ты со мной даже так — я счастлива.

©