Vagabond

Жизнь стала слишком размеренной и уравновешенной в последнее время, несмотря на большое количество дел, которые не перестают появляться и, по-моему, никогда и не перестанут. Я героически отложила от себя Ломоносова и решила рассказать пару историй, которые произошли за последние сутки.

История начинается с того, что к Р. приехал ее Р. Рыжий Р. Наверное, поэтому вчера я чувствовала себя так, как будто со мной происходит что-то очень-очень важное, хотя ко мне это имеет минимальное отношение. И, так как существовать в нашей комнате втроем было бы чем-то противоестественным, я переехала в хостел. Правда, я еще не до конца уверена, что это действительно хостел, и я попала в то место, которое бронировала. Итак, вчера вечером после дел-делишек, уборок и поездок до Охотного, я собрала свои пожитки на ближайшие четыре дня и отправилась куда глаза глядят  на Павелецкую. (Напечатала, как будто живу на вокзале. Мам, это не так. Я правда в хостеле) Чувствовала я себя довольно забавно. Я шла с большой спортивной сумкой, камуфляжным рюкзаком, в старых добрых штанах, которым лет пять уже, не меньше, в парке с неловко натянутым капюшоном, и в общем и целом напоминала себе какого-то бродягу. Ветер холодил щиколотки, потому что весна же мать ее нужно закатывать джинсы и ходить в кроссах, дааа, долой мозг и здравый смысл. Когда я вышла на Павелецкой, я вспомнила, что я все-таки живу здесь чертовски мало. Хотя в последнее время я уже даже стала забывать, что кроме центра и района университета есть еще места в Москве.

И Замоскворечье относится к этим неизведанным местам. Пока я добиралась до Садовнической, по пути мне попался мост и какая-то гостиница. Это было бесконечно похоже на место, где был наш хостел в Питере во время нашей спонтанной с О. поездки. Шумная дорога и огромные бизнес-центры начинали уменьшаться и затихать по мере того, как я подбиралась к 61 дому. Мой маленький внутренний путешественник оживился, когда я прошла мимо Кофемании, работающей допоздна, и еще больше оживился, увидев дальше Paul. Кофеек, мол, можно с утра покупать. Но мой внутренний бродяга быстро утихомирил его, ибо нечего по кофейням буржуйствовать, не по-бродяжничьи это. Видимо, тогда и совершила ошибку, вжившись в роль какого-то странника-нищеброда. Знаете, про таких есть много неплохих книг-приключений, мол они мало едят, спят где попало, и зависают в странных местах в странное время суток, а еще почему-то освещение в этих историях всегда тусклое. Ну, может и нет, но я именно таким его себе представляю. В общем, это прям история моих последних 12 часов.

Во-первых, я пыталась понять, как попасть вовнутрь дома, в котором, по идее, должен быть хостел. Я даже забрела в какую-то жуткую арку, очень жуткую, но я поспешно ретировалась оттуда. И нашла подъезд, который, к моей радости, был открыт. Там были высоченные потолки, и закрашенные стекла, а еще сильно накурено. Особенно накурено было возле таблички, повествующей о штрафе за курение. Как на журфаке прям. итак, я поднималась на четвертый этаж, минуя угрожающие кричащие таблички ЭТО НЕ ХОСТЕЛ и наконец добралась до 4 atmosphere. Первое, что я увидела, это кууууучууууу обуви. А еще я начала выглядывать из коридора в поисках администратора, подумывала о вежливых Извините и Не подскажете, но тут я вспомнила, что я чертов бродяга и мне не к лицу быть скромной девочкой. Поэтому, придав голосу максимальную нагловатость и понизив его чутка, громко продекламировала А где тут обитает администратор? Подействовало. Навстречу мне вышел высокий парень в черном свитере, таком, видавшим виды и и явно знавшим лучшие времена. Он повел меня в мои "апартаменты", а я все еще надеялась, что меня заселят в четверку которую я бронировала. Ха. Не тут-то было. Четверка оказалась половиной восьмерки, разделенной стеной - как вам такое решение для планировки пространства, а? И ведь не поспоришь с ними, соседа рядом только три... На моем месте царил какой-то хаос и первое, что я потребовала, это белье. Парень-админ (в дальнейшем А. - потому что админ, и потому что зовут его А.) сочувственно глянул на меня и ушел за простынями. Пока он ходил, я поняла, что его сочувственный взгляд означал, что чистое белье будет мало отличаться от того, что сейчас на моей кровати. ну что, спасибо маме за отличную интуицию. Хорошо хоть тапочки и полотенце я догадалась взять из дома. Пока он регистрировал-селил меня, мы немного поговорили, оказалось, что у нас одна "альма-матер"© Не знаю с чего, он решил что я третьекурсница, за последние лет эээээ нууу ээээ восемнадцать мне ни разу не давали больше моего возраста с таким серьезным лицом. Может он просто хотел в это верить, но не в этот раз видимо. Во второй половине комнаты, куда ведет преступно узкий проход, были две девушки (кстати, третьекурсницы) из разряда яростных фанаток музыкальной группы. Эти двое были из Нижнего Новгорода и они выслеживали Thousand Foot Krutch. Я не шучу: они куда-то звонили, прикидывались то почтовыми курьерами, то говорили с английским акцентом.. Повсюду на кухне и в коридоре были бесконечные люди, и я забрала все ценное и отправилась в Москву на Воздвиженке. Зеленая ветка была перекрыта и я ехала в объезд. Метрошный контингент в это время суток был очень подходящим: какие-то спящие ребятки, люди, залипающие в одну точку, просто сомнительные личности, я еще.

 Я оказалась на Моховой в девять вечера и, как оказалось, застала час Земли в его масштабном проявлении - выключенный Кремль.Благополучно засев в Москве, я довольно долго развлекалась с Ломоносовым и чаем, а потом поняла, что начинаю засыпать и нехотя отправилась обратно.

Мои бродячие записки оборвались внезапно севшим ноутбуком и вернуться к ним я смогла только теперь, ночью 24 марта. 

Эти несколько дней прошли бесконечно сумбурно и скомкано, а главное - были перенасыщены русской литературой. Я думала, что экономики в первом семестре было много, но нет, это говорила не я, а моя неопытность. Пары ради эконома я не прогуливала. Ну так вот возвращаюсь к повествованию.

Пока я сидела в 'Москве', наслаждалась сырком и сатирами Кантемира, мимо меня несколько раз прошла работница магазина. Не то чтобы дело было в мне, нет, я просто сидела рядом с ее подсобкой. Один раз, выйдя из комнаты с йогуртом, она затормозила и внимательно посмотрела на меня, не мельком, как до этого. Это была взрослая женщина невысокого роста лет 40-45, азиатской внешности, с выразительными скулами. Она с небольшим, едва заметным акцентом спросила у меня, студентка ли я, и (видимо по тому, что на тот момент я провела уже четыре часа с ноутом на диванчике в углу) сделала правильное предположение, что я первокурсница. Она посмеялась и пожелала мне удачи. Немного помолчав, она сказала, что дальше будет легче. Она говорила об учебе, но я, если честно, подумала о ночлежке, куда мне предстояло вернуться в скором времени. Я не очень торопилась, прошлась по Александровскому саду, зашла в Седьмой континент за хлопушками (ударение на 'о' - хлопья для завтрака). Кремль уже включили и перед глазами все плыло. Это, конечно, очень красиво, но осознание того, что сделать изображение четким ты не в состоянии меня не особо радовало. Пустые вагоны, тихий вестибюль и холодный ветер в лицо, пробирающийся к шее, как-то неправильно замотанной в шарф. Красивый Павелецкий и большие бизнес центры светились, создавали иллюзию жизни в них, хотя это была абсолютная неправда. Оживление начиналось в переулках, когда красивые кофейни оставались чуть дальше, появлялись разбитые окна, заклеенные изолентой, здания, которые старше меня раз в пять. Там шла стройка, а дальше - обнимающиеся парень и девушка, прятались на остановке от ветра. Но эпицентром жизни была кухня на четвертом этаже дома 61 по Садовничей улице. Правда, в час ночи энергия большинства жителей концентрировалась и выливалась в шумные матерные споры, игру на гитаре, попытку снять шоу и залить его на ютуб, ну или хотя бы небольшой видос. Это происходило каждый вечер, точнее, каждую ночь, что я провела там. Удивительно, но все разговоры так или иначе сводились к деньгам, к способу их получения, и, главное, к обсуждению феноменальных возможностей участников беседы,  применив которые они могут достичь просто невероятного успеха. Не знаю, что уж их все-таки останавливало. Наверное, всех по-разному: незаконченное высшее образование, судимость, отсутствие гражданства, непризнанная гениальность. Так или иначе, это сводилось к прогрессирующему алкоголизму и обсуждение людей. Они занимались тем же, чем я сейчас, но больше всего они любили (да и до сих пор любят) обсуждать девушек, какие они тупые ничегонезначащие суки с завышенными требованиями. Или, что они строят из себя принцесс, или умничают, или слишком высокомерны. В общем, за 'нормальных девах' у них заходили только те, кто не отказывался покурить с ними и делил с ними бутылку паленого алкоголя, и главное были 'приспущенные'. В общем, или настолько компанейские и умеющие найти место в любой компании или сделать вид, или такие же безнадежные дамы. Я, к моему невероятному сожалению, не вписалась в их компанию и сошла за высокомерную после отказов знакомиться. Ах.

Единственными приятными людьми были А. и С., моя соседка, 'беженка' из Питера. Она очень сильно напоминала мне мою сестру, Т., которая занята сейчас прямо противоположными делами нежели спонтанные переезды и прогулки в темное время суток. Она во всем была как Т., даже, наверное, возрастом, чертами лица и тембр голоса. Не знаю, то ли я соскучилась по сестре, то ли С. действительно классный и интересный человек и мне, пожалуй, следовало взять у нее какие-то координаты.

Еще одной особенностью этого места была моя антисонливость. Я никогда не могла уснуть, а просыпалась всегда раньше будильника. Последнее было очень кстати, потому что с утра на кухне концентрация людей была минимальной. Кроме вторника, хехе, до сих пор смешно. Там оказались китаец и два друга, которые не прекращали отмечать их встречу. Один был полноватый и в тельняшке, с очень замученными глазами. Он активно пытался поговорить с китайцем, но это было сомнительное зрелище. А второй был худее и ниже, маленькими глазами и неприятной кудрявой недобородой, которая выражалась в неприятной волосатости на щеках. Если быть честной - это было отвратительно, надеюсь это не какая-то концептуальная стрижка.  В общем, как-то он начал со мной говорить, его друг тоже пытался, но складывать буквы в слова, а слова в предложения видимо были невыполнимой задачей.  В общем недобородый сначала настойчиво убеждал меня в том, что все мои дети будут рыжими и то, что рыжие волосы это сильный ген. Я с ним не спорила, но видимо мое выражение лица выдавало мое мнение о нем и генетике. Дальше - веселей. Когда он узнал, что я из Казахстана, он заявил (с большой гордостью), что он националист. На мой равнодушный взгляд он расстроенно, словно пытаясь исправить ситуацию с моим происхождением, стал предполагать, что вся моя родня-то русские. Получив ответ, что, да, даже мыши в фамильных имениях были русские, он выдал просто шедевральную фразу. 'Ну, хотя да, по тебе же понятно, что ты из Казахстана', на что последовал мой вопросительный взгляд. Ой зря, потому что в следующую минуту я чуть не подавилась своими хлопушками (буква 'о' ударная), потому что он показал на уголки своих глаз, немного оттянул их и начал говорить что-то про разрез глаз. Бедолага, он ведь так и не понял, над чем я так смеялась. Но я пыталась ему невербально донести, очень выразительно глядя на него своими немаленькими голубыми европиоидными глазами. Не вышло. Парень был слишком горд собой. Ну еще бы, не каждый день кочевую казашку разоблачаешь...

Такие парадоксально-абсурдные ситуации выводили меня из хостела очень рано, а возвращалась я вместе с закрытием метро. За эти дни я буквально прописалась в маке на Третьяковской, да и вообще в помещения общепита и в 'Москве' еще.  Прекрасно, когда можно заплатить за один кофе и сидеть там чуть ли не до посинения, безнаказанно есть свою еду, а главное занимать стол своими листами, тетрадями, карандашами и ноутбуком. Я принимала очень серьезный вид, так что официанты не трогали меня. В то утро, когда я начала писать пост, я была в маке в пол 8 утра.

 Было воскресение. Дорога до кафе была просто великолепной. Идеально пустой город, за исключением двух-трех случайных прохожих, яркое солнечное утро, холодное, но почти безветренное. Я села у окна, за соседний столик, почти одновременно со мной, сел мальчик лет 14. Мы, как два деловых мужика, достали ноутбуки, он включил какую-то игруху, а я начала печатать. Порой мы переглядывались, поддерживали улыбку, когда какой-нибудь сомнительного вида человек просил у меня наклеечку со стакана с кофе, даже перекинулись парой слов. Не знаю почему, но мне очень хотелось с ним поговорить. Хотелось узнать, почему он сидит утром в воскресение в Макдональдсе, а не спит, как нормальные дети, почему жует преступно жирный пирожок с вишней за 69 рублей, а не уплетает мамину стряпню, чувствует ли он себя круто в шапке, поэтому ли не снимает ее. Мне до сих пор интересно.

В тот же день я встретилась с Ж., которая привела меня на наурыз на ВДНХ. Забавно: жила в Казахстане - не ходила на такие гуляния, переехала в Россию - пошла. Мы даже сфоткались с девушкой в национальном костюме, каждый раз, открываю фотку и думаю н а х р е н а. Ну блин, с прошлой весны фоток с людьми в казаских костюмах - ну выше крыши. Однако мы поглазели на продукцию Рахата и самсушки и отправились гулять по парку. Хорошо, что не ушли сразу. Во-первых, Ж., с который мы не виделись где-то месяц, рассказала мне много всяких разных историй, было забавно это все послушать, как она любит менять и меняет ход своей жизни. А во-вторых, я, дай небо мне внимательности, оставила в 75 павильоне свою социальную карту. Ту самую, которая упрощает мою жизнь с декабря, вот так запросто оставила. Но поразительно в этой ситуации другое. Охранник, подобравший ее, нашел меня вк (где я не появлялась с начала марта) и стал писать, по всей видимости, всем моим друзьям, кто был онлайн. Я никогда бы не подумала, что столько людей напишут мне вк/в втсп/ смс/ позвонят, в общем сообщат, что я косячная рыжая задница. Правда, это было настолько приятно и неожиданно, почти как поздравление на день рождения, только тут дело немного поважнее праздника. Эта мысль безумно грела меня, пока я шла за картой к охранникам, которые получили от меня внушительную порцию спасибушек. Как сказала маман, это знак - быть внимательной. Надо бы.

В тот же день я писала пробный аелс. Просто так, знаете, кто-то с друзьями гуляет, кто-то к сессии готовится, кто-то сериалы смотрит, а я вот экзамены просто так сдаю от нечего делать. Вы когда-нибудь скучали по занятию, которым вы уже перестали заниматься, но занимались с большим усердием? Мне так иногда хочется тесты по биологии порешать или нарисовать за мольбертом какую-нибудь гипсовую штуковину. Но не так сильно, как сдать аелс еще раз. Сидя в светлой аудитории, не испытывая волнения или неуверенности (оно и понятно - для себя же), я читала, записывала и подбирала синонимы, и так ненавязчиво перемещалась на пару лет назад, когда мы писали первые пробные, когда 6.0 было УАУ ДА ЭТО ЖЕ БЛИН ШЕСТЬ ПОИНТ НОЛЬ. Я не ощущаю, что прошло уже два года. Д в а. Однако, мы имеем то, что имеем и сказать, что я довольна - ничего не сказать.

Мое довольство поднялось на новый уровень, когда в понедельник я заглянула домой, где сейчас обитают дабл Р. Это чувство, когда проводишь время с замечательными людьми и чувствуешь себя бесконечно здорово, от того, насколько люди классные вместе и по отдельности. Это про Р. и Р. Мы прогулялись с ними по Арбату, а я развлекала себя тем, что играла в Я-у-мамы-фотожурналист и беспалевно фоткала этих двоих. Вечер закончился на немецком, что кстати очень актуально сейчас. Это дисциплинирует. А главное - дает возможность переключиться. То есть, это было одно из немногих занятий за последние 4 дня, когда я не читала русскую литру и ничего не конспектировала. Я просто слушала забавные ассоциации А.(препод по немецкому - жутко харизматичный парень) и коряво читала на немецком. Мой работящий мозг работал и отдыхал одновременно - магия иностранных языков. Теперь я полностью понимаю маму, которая просто тащилась от курсов английского.

Кстати, о курсах. Сегодня наш препод по эконому сказал интересную мысль, о которой я думаю с самой первой пары. Суть была такая: многие из вас знают не один и не два, а три, четыре или пять иностранных языка. Почти все окончили художку или музыкалку, а уж в том, что вы прекрасно танцуете, я даже не сомневался. Вы отличные риторы и можете профессионально написать статью. Вы эрудированы. Ответьте мне, почему вы не можете найти работу? Вопрос любопытный и очень актуальный, только сегодня с О. обсуждали, что чет как-то подозрительно бысто пришло то время, когда нужно думать о том, что делать со своей жизнью. И не долгоиграющие планы, а в режиме реального времени. Но, отходя от невеселых насущных вопросов, не могу не сказать, что кофе с маршмеллоу в Кофехаузе прекрасный.

Спасибо О., что позвала меня тратить купончики. Сегодня была по-настоящему весенняя солнечная погода, хотя все еще не такая теплая, как хотелось бы. Но я не могла не запечатлеть этот день. И несмотря на то, что потом я бегала и в спешке делала дела и, ко всему прочему, опоздала на немецкий, я рада, что смогла отложить учебные дела и провела время с О. Мы отметили сдачу контрохи у господина К. - этот злостный мужчина сократил список литературы больше, чем в половину в ночь перед контрольной. Было обидно, потому что весь вчерашний вечер с окончания пятой пары и до закрытия метро я сидела в 'Москве' и читала. Я сидела в другой части магазина, и часам к десяти меня нашла все та же работница и поприветствовала веселым Привет, студентка! Было жутко приятно, что она узнала меня, мы поболтали с ней немного и я вернулась к чтению Читала что я? Правильно, я разбирала как раз ту часть, что К. убрал. Я оставлю это без комментариев.

Сегодня после курсов я неспешно отправилась на вокзал, предварительно запасшись соком и сырком. Я куда-то торопилась? Нет, зачем, автобус уходит в пол двенадцатого. В пол одиннадцатого я ходила по Щелковскому автовокзалу и записывала маме аудио. Тогда я и увидело слово 'отменен- напротив рейса на 11.30. Я ускоряюсь и подхожу к кассе, где мне говорят, что да, соррян, отменили и тут же предлагают попытать счастья в ecolines - автобусная компания пассажирских перевозок, последний рейс которых уже уходил. Я в полнейшем шоке стою у желтого автобуса, пытаясь понять, что происходит. Девушка аля-кондуктор сообщает, что на мне билеты закончились. То есть, я как бы пролетаю. Но мысль о том, что мне реально некуда идти, ибо 11 часов, я за МКАДом, дома Р. и Р., и если я приду, то кто-то рыжий (а нас двое) будет спать на полу, а в свою ночлежку я возвращаться более чем не планирую, я включаю режим грустных глаз и пытаюсь понять почему меня не хотят сажать в автобус. Места есть, паспорт и деньги есть. И мне...везет (надеюсь). Меня пускают, оформляют билет и вот уже пять часов как я еду в сторону белорусской столицы. Я подсела к худощавому парню в черной водолазке с очень спокойным и дружелюбным выражением лица. Его зовут В., и он оказался довольно интересным собеседником. Минут через 20 после того, как мы отъехали, он предложил посмотреть 'концептуальный кинчик' - я не отказалась. Мы посмотрели Лобстера, и это по-моему был очень подходящий фильмом для этого небольшого приключения, да и в целом, для последних нескольких дней.
Поразительно, как давно со мной не случалось столько странных встреч, событий, знакомств.

 Но стоило сказать самой себе, что начинается экшен - он правда начался. Я за долгое время почувствовала себя, как я чувствую себя в поездках. Настоящим странником, бродягой. Не выезжая из Москвы. Я искренне надеюсь, что продолжение моих аутентичных бродячих историй будет хотя бы вполовину такое же насыщенное.

Сабвэй #1

Пробую новую рубрику. Буду публиковать то, что пишу в метро, когда пытаюсь не заснуть. Сообщения небольшие, местами переэмоциональные, временами незаконченные. Эксперимент или вроде того.

От 12/3
Как же я чертовски люблю состояние, эмм, 'весенней занятости'. То есть, каждую весну на меня сваливается учеба, прям откровенно много учебы, или какая-то общественная деятельность. Я порой залипаю и думаю, о черт, когдааа, когда все это делать...но (это бывает не всегда) случается со мной такое состояние великолепной весенней занятости - ощущение полноценности, что ли. Когда каждую секунду в голове всплывает 'Так, еще это надо сделать...', когда постоянно пишешь списки дел и контролируешь свое время. Когда не сидишь в социальных сетях. Я знаю много людей, которые (уж не знаю зачем) говорят вроде, 'Господи, как же мне лень' или 'Как мноооооогооооо всего навалилось'. И это не в ответ на вопрос Как дела. Это просто так внезапно, вот это Кааак жееее мноооогоооо всеееегоооооо, именно так, растягивая гласные. И сидя при этом вк. Это состояние приходит к каждому, но все так по разному на это реагируют. В последнее время я все чаще слышу это Ооооо, неееет, эти растянутые гласные и чувствую, как время умирает под давлением прокрастинации этих охальщиков. Оооооохальщиков. Ничего плохого, собственно, в этом нет, просто на меня это нагоняет тоску. На меня и на мое ощущение полноценности. Поэтому мы с ним удаляемся делать дела. И не растягивать гласные.



От 3/3
Сегодня меня целый день не отпускает одна мысль. Точнее слово. Я нашла то, что так смущает меня в поведении некоторых моих знакомых и даже друзей. Естественность и ее отсутствие. Насколько это важно и важно ли? Вы никогда не ловили себя на мысли, что кто-то из ваших знакомых ведет себя по-другому в другом окружении? Я говорю не о тех случаях, когда человек с родителям один, с вами - другой, в компании - третий, нет, это о всех о нас. Я про те случаи, когда кто-то ведет себя прямо вот н е е с т е с т в е н н о. Или с вами, или с другими людьми. Вспоминается одна история из моего двенадцатилетнего возраста. У меня была подруга Л., мне оочень нравилось проводить с ней время. Но в один момент, в шестом классе она начала общаться с ребятами с параллельных классов. Они были что-то типа элитки, насколько это возможно в шестом классе. У них были своеобразные шутки, темы для разговоров, развлечения. Они очень мало походили на то, что было близко мне. Другие совсем ребята. Л. неплохо вписалась в их круг и я тоже пыталась, просто потому, что мне не хотелось терять Л. Ну и чувствовать себя частью этой псевдо-элитки было бы неплохо, признаюсь. Также признаюсь, что делала все возможное. Правда. Я смеялась над их шутками, сама конечно не говорила ничего, я пыталась 'круто одеваться' - это тот еще перформанс был, в общем, я откровенно косила под их поведение. Сейчас я понимаю, КАК глупо я выглядела и вела себя. Как неестественно. Но ладно, можно сжалиться над моим неудачным поиском себя, мне было 12.
Но, когда я встречаю людей сейчас, то есть своих ровесников, и они ведут себя вот точно так же. Как будто играют роль. Очень непрофессионально. Порой это вгоняет меня в ступор, то есть, эй, вы что, до сих пор не решили, кто вы? Или у вас тоже есть круг, в который вы стремитесь попасть или как? Что вынуждает вас быть одновременно двумя или тремя людьми? Это, бесспорно, ваша жизнь и ваше право вести себя как угодно и с кем угодно, я даже не претендую на то, чтобы менять что-то в вас. Но просто объясните мне, хорошо, я правда не понимаю, ради чего можно совершенно меняться, ради кого, просто объясните, как маленькой, почему взрослые так себя ведут? Зачем копировать манеру поведения для кого-то, зачем шутить так, словно вы даже не понимаете о чем речь, но это чертовски смешно? Я стала слишком часто задаваться этим вопросом, хотя это, наверное, даже не мое дело.



От 4/3
Забавное чувство, когда спускаешься на станцию с той стороны, с которой еще ни разу не заходил. Мне уже начало казаться, что Библиотека - станция, которую я исходила вдоль и поперек. Но нет, со входа на Александровский сад я еще не садилась. Вокруг меня люди, их очень много, и на их лицах отчетливо читается "Господибодже, я дожил до выходных". О да, прекрасные четыре, а у кого-то три восьмимартовских выходных. О надвигающемся празднике напоминают многочисленные букеты в руках пассажиров. Сейчас в моем вагоне их три, два с розами и один с тюльпанами. Тюльпанов я очень много сегодня видела. При всем моем равнодушии к букетам, это, пожалуй, самые, эм, органичные цветы для подарка. Хотя лучше совсем без них. Сегодня читала блог одной девушки, она писала о людях, которые не любят день святого Валентина. Ну как писала. Она их хейтила, точно так же как эти люди хейтят день влюбленных. Вот интересно, есть ли одинокие люди, которым нравится этот праздник и наоборот, те, кто искренне ненавидит его, даже имея суперпрекрасные отношения. Не говорю о равнодушных: их мнение я отлично знаю. А вокруг все тот же водоворот букетов и тюльпаны, тюльпаны.



От 23/2
У вас бывает такое? Одна и та же мысль приходит к вам в течение какого-то времени. Причем, постоянно в разных своих проявлениях. Страшновато. Особенно, когда это касается всяких ответственных штук, вроде создания семьи. Я не знаю, кто в 18 лет будет рассуждать об этом с энтузиазмом и радостью, я уж точно нет. Но за последние дни я слишком часто приходила к этому вопросу. Начнем со статьи, которую я пишу - материнство и учеба в университете. Почему-то в ушах звенит голос А: 'А это не заразно?' Писать про беременных - нет. Писать про "мамочек" - тоже нет. А вот брать у них интервью чревато навязчивыми мыслями. Смотреть американские комедии на английском - легко. Все лучше чем обычный урок. Смотреть комедию "Предложение" - легко, если до этого вы не говорили с какой-нибудь молодой мамой. Их отношение к детям, к семье, к замужеству. Это словно я вегетарианка и беседую с мясоедом о хорошей копченной колбасе.



От 9/3
Сегодня на английском мы говорили о ресторанах и рецензиях на них. Собственно, это стало нашей домашкой - написать рецензию. Я сидела и думала, про какое место я хотела бы рассказать, прокомментировать качество еды и обслуживание. Довспоминалась, в общем.
Я на секунду захотела оказаться в Астане. Этот город ассоциируется у меня исключительно с путешествиями и приключениями, а еще с тем состоянием, которое называют беспечность. Последние разы Астана встречала меня сугробами, или холодным, пронизывающим ветром, или и тем и другим. Мне жутко захотелось оказаться там в теплое время года, желательно в свободных джинсовых шортах и темных очках. Я очень хочу оказаться в положительных двадцати градусах, и, назло своей внутренней сове, пораньше утром где-нибудь в центре. Чувствовать брусчатые плитки тротуаров кедами, слушать if i lose myself (как точно подметила Р. - песня, чтобы быть летом в незнакомом городе). Я очень хочу выпить огромную кружку какого-нибудь латте в Бон-боне, сидя на их открытой веранде, и сделать что-то подходящее к моменту - рисовать, например, или писать о том, что всплывает в голове. Как сейчас. Вот только сейчас начало марта, я еду с автовокзала в парикмахерскую и меня радуют неизменные АМ - Knee socks в наушниках и кроссовки вместо тяжелых ботинок на ногах. Никакого латте - только чай в термокружке и маленькая книжка с рассказами Чехова. Мама знала, что посылать в посылке. Она знала, что в один день во мне проснется желание почитать русских авторов, и она не ошиблась с выбором. Нагонять школьную программу после окончания школы - мда, ну лучше сейчас чем никогда. Хотя может так даже лучше, я по крайней мере хочу читать то, что не прочитала когда-то, потому что 'надо'.
От самого автовокзала со мной едет один парень в вагоне. Он даже перешел там же, и сел в тот же вагон где-то в середине состава. Он очень здорово одет: серое пальто, кеды и шляпа. Он определенно круто выглядит, вот только волосы слишком уж в геле. Ну вот наши пути расходятся, потому что всех выгнали из вагона и я ухожу к первому вагону. Вокруг взрослые люди, которым нет дела до шляп и геля для волос. У них есть дела поважней, есть люди поважней. Они едут куда-то далеко от центра в эту рабочую среду в середине дня. Но не я. Сегодня мне еще предстоит вернуться в центр, предстоит оглядываться на парней в крутых шляпах и в пальто.