Патриаршие пруды VIII

29 июля. 18.48
Всем доброго последнего московского вечера из вагона метро сокольнической линии со станции Лубянка. Мне предстоит долгий путь до вокзала, потом до аэроэкспресса, потом до Домодедова. Я могу только скрестить пальцы на то, что мои ручонки не угрохают чемодан как в прошлый раз (тьфу-тьфу-тьфу). А так ничего не меняется: уставшая Таня, вечерняя, еще светлая Москва, музыка из планшетика и рюкзак спереди (больше я не допускаю фатальных ошибок, ну или хотя бы пытаюсь). Ага, пытается она...сейчас 23.07 и я поняла, что все что я писала все это время удалилось к хренам. Ладно, начнем сначала. Я могла бы поныть о том, что завтра меня ждет поездочка по больничкам и подача документов в вузы Казахстана (делаем выводы о моих успехах). Но никому не интересно слушать мое нытье, поэтому я расскажу о том, что происходило в последние дни в этом городе.
Ну начну с пустячков вроде того, что я научилась вызывать дождь. Купите шортики или летнюю юбочку, и вы тоже сможете наслать дождь на город, хотя возможно в этом виновато мое феноменальное везение. Кто знает. Но это все ерунда, которая даже звучит как ерунда, поэтому вот вам история о внезапных знакомствах и выводах, которые я делаю. Итак, покинув здание МГУ я отправилась в сад Эрмитаж, и путь мой пролегал через Страстной бульвар. Я прогуливалась, по привычке разглядывая людей, спешащих по своим делам, когда поймала взгляд парня на переходе. Но в нем, увы, не было ничего примечательного, поэтому я забила, как только он обогнал меня, перебежав на красный свет. Каково же было мое удивление, когда через час ко мне в парке подсаживается этот парень и начинает разговор. Ну мы поболтали с ним. А.(это его имя) оказался таким самым подходящим человеком, чтобы встретить в последний день в чужом городе: не скучный и занудный, но и не охереть какой классный, по которому будешь скучать. Среднячок такой. Мы поболтали минут 40 и прошлись до метро, пока он не выкинул довольно странную штуку: он посчитал уместным дружеский поцелуй в щеку на прощание. Ээээй эйэй эээй, когда это мы стали друганами такими? За час разговора о насущном? Или может быть ты считаешь, что то что тебе 25 и вообще норм вести себя так с едва знакомыми людьми. Может это была попытка очаровать меня, кто знает, но попытка, будем честны, очень неудачная. А теперь остановимся здесь, и запомним А. Просто запомним. И перенесемся на несколько часов вперед в мою прогулку с К., парнем, с которым я познакомилась еще в начале своих московских приключений на Арбате. Ну так вот, мы прошлись до его последней доставки (К. работает курьером), а потом погуляли от Бауманской до Таганской и потом до Китай-города. Я покаталась на самокате юху. В общем, мы шли, болтали обо всем, К. рассказывал истории из своего насыщенного на события прошлого, и с каждой новой историей внутри меня росло чувство огромного уважения к этому человеку. Сегодня не так много настолько правильно воспитанных парней, и я просто горжусь, что знакома с таким человеком. А теперь вспомним А. К чему я это? А вот к чему: тут в России твердо укрепилось чувство неприязни и презрения к людям кавказской национальности. "Чурки", "черные", как их только не называют... и вот знаете, гуляя с русским А. я отчетливо вижу, что его поведение и воспитание неслабо так отстает от К., который, кстати, айзербайджанец. В общем, наблюдая за людьми в общественном транспорте, на улицах, я все отчетливей вижу, как люди любят прикрываться своей нацией. Типа УУу смотрите, чурка, э ты, в то время как его собственное поведение мало отличается от его предков-обезьян. Но его никто ни в чем не обвинит, а воспитанного нерусского парня, да, пожалуй, мы сравняем его самооценку с землей. Никогда не страдала отсутствием толерантности, но сейчас мне особо обидно за людей, и за то, что они выслушивают в свой адрес из-за глупых стереотипов.Возвращаясь к рассказам о моих похождениях, хочу отметить, что никогда не думала,что любовь к ходьбе пешком сейчас - явление неожиданное. То есть, последние дней десять точно, я каждый день наматывала в общей сложности от 5 до 12 километров. И нет, я не хвастаюсь, просто ходить в разных новых направлениях, по новым улицам - чертовски интересно. И когда я говорю об этом, или предлагвю пройтись пешком до куда-нибудь, куда все обычно едут на метро, я сталкиваюсь с очень уж удивленным взглядом и фразой типа Оох, ты же вроде девочка... Ну. И. Что. Первый раз я услышала это от Д., когда мы бродили по зарослям в грязи в районе Царицыно, и после этого все чаще и чаще. На самом деле, это же так здорово. Ты сам, своими силами прокладываешь маршрут, сам его проходишь, а тот факт, что это мегаполис, в котором ты не живешь и месяца, прибавляет гордости. Открыть карту, и вырать улицы, найти определенные ориентиры, типа Кофехауз на углу, после которого надо повернуть или памятник Маяковскому, от которого нужно идти налево, потом выполнить задуманный маршрут, получить поощрительный приз в качестве мороженого. Но самое офигенное ощущение, с которым я сталкивалась периодически за последнее время, это когда ты такой идешь, заворачиваешь в незнакомое место, и понимаешь, что.. ты знаешь это место, и, более того, ты можешь предположить, что происходит на соседней улице. Одно дело - карта на планшете или бумага с указателями, и совсем другое - твоя собственная карта в голове, которую ты рисуешь сам, путем проб и ошибок. И когда две улицы, которые обрывались в твоем воображении, сливаются в третью, это как мостик между старым и новым опытом. И самое крутое, когда ты сам пришел к этому, сам понял, что по Тверской можно запросто дойти от Маяковской до Кузнецкого моста, а там еще немного - и Маросейка с Покровкой. Это какое-то волшебство, которое создаешь ты сам, удивляя своего маленького путешественника в голове. Магия.
К слову о названиях улиц, я выяснила, что питаю слабость к улицам с забавными названиями, заканчивающимися на -ка. Знаменка, Воздвиженка, Маросейка, Солянка, Покровка, Лубянка, Петровка, Шаболовка, Каховка, Сретенка, ну и особое место для улицы Радио. Что-то милое и одновременно таинственное прячется за этими постоянными ка, и однажды я выясню это.
Расскажу об одной маленькой традиции, которую я строго соблюдала, и что из этого вышло. Перед каждым экзаменом здесь я покупала себе кофе с собой и уносила домой стаканчик. К концу экзаменов у меня накопилась неслабая такая коллекция, завершить которую я планировала стаканом из Старбакса и, соответственно, попробовать там кофе, и чтобы на стакане мне написали типа MSU freshman, или что-то в этом духе. Ирония судьбы: я поступила только на коммерцию, то есть не заработала себе на старбаксовский кофе, но Фортуна решила похихикать. Иду я такая к Красным воротам, и тут навстречу мне девушки из Старбакса с маленькими чашечками для эспрессо на подносах с маленькими трубочками. Вроде как бесплатная дегустация какой-то вкусняхи вроде смуззи и на стаканчике написано "При предъявлении стаканчика скидка 10 рублей". Корявенько так написано. Но содержимое чашечки было вкусным и стало поводом посмеяться над собственной лошарностью. На, мол, Танечка, на полноценный кофе ты не наработала, но бесплатную чашечку для коллекции забирай. Такие забавные дела.

И вот сейчас уже 0.37, 30 июля, а это значит что я все ближе к другому миру, где время немного обогнало мою жизнь. Где температура воздуха и влажность будут каждый день испытывать меня прочность похлеще московских ливней. Теперь, единственное, на что я надеюсь, это то, что я не останусь там больше чем на месяц. Я приземлюсь через два часа, а мне кажется, что я уже чувствую, как тесно там. После таких городов, как Москва, нужно жить в мегаполисах, хотя бы с несколькими миллионами человек. Сегодня, стоя у банкомата, я обнаружила себя в потоке людей. Это был настоящий вихрь, и это не просто стандартная фраза. Люди шли, не останавливаясь, не тормозили, не обращали на меня внимание. Стеклянные двери открывались и закрывались, ноги шумно наступали на пол, кто-то маневренно огибал других пешеходов, кто-то вышагивал посреди коридора, но никто не останавливался. Это была стихия. Стихия вечернего города.

К слову, о моем любимом времени суток. Ехать в вагоне метро вечером после час-пика, понимая, что это последняя поездка, довольно странно. Зеленая ветка, на которой я появлялась довольно редко, вернула меня в первый день в летней Москве. Начало седьмого, пустой вагон, маленькая и жутко довольная я. Проезжая через мост в сторону Автозаводской, я вернулась в 18 июля, когда мы ехали на ВДНХ, и я чувствуя дьявольскую боль в насквозь промокших ногах, наслаждалась тем, что до пересадки так много времени и я могу просто отдохнуть. Главное - не ныть. Это вообще стало моим девизом в последнее время.
А раз уж я заговорила о возвращении в прошлом и рисовании карт, то не могу не закончить историей о улице Тверская, которая выходит прямо к Историческому музею. Что такого, улица и улица. А, нет. Если выйти на Театральной, завернуть налево в переулок, то он выведет вас на Тверскую. Слева от вас - Исторический, прямо - театр Ермоловой. Я поняла это вчера, сложила пазл. Это не складывалось в картинку очень долго: постоянно оставались какие-то шероховатости. Эта деталь была очень важна. Даже, она - самая важная. Я искала этот переулок с 27 февраля. Это место, куда я попала, только оказавшись в Москве. Не в Домодедово или в переходе между станциями, нет. Когда на улице прохладно, чемодан еле катится, ты ничего не понимаешь, и тут, спонтанно повернувшись налево, видишь выход к Красной площади... Это просто шокирует, хотя это чувство не может конкурировать с тем, которое я испытала вчера, направляясь вверх по Тверской и спонтанно повернулась налево. Пазл собрался. Картинка стала четкой. Единственный, выбивающийся голос, запел в унисон со всем хором. Я нашлась.

Не теряйтесь, отличной вам недели.

Патриаршие пруды VII

25 июля. 13.00
Давненько я не писала сюда и кажется я выяснила, почему. Я прижилась и привыкла, шумный метрополитен и беспокойный город перестали быть для меня чем-то сверхъестественным. Давайте будем честными: я не хочу обратно. Обратно в душный Павлодар, обратно на его тесные улочки. Я люблю своих родителей и друзей, хочу встретиться с ними, но на нейтральной территории. Возвращаться всегда сложно и у меня осталось всего четыре дня до этого тяжелого момента. В этот раз я совершенно не хочу возвращаться. Все дело во мне. Точнее в моих неудачах, в которых виновата только я. Сейчас будет очень грубое сравнение, но я чувствую себя немецким солдатом в мае сорок пятого. Я подняла мощь страны на непокоримую для себя цель, сделала так, чтобы все работало на одну конечную цель, и не достигла ее. Я думаю, им было сложно смотреть в глаза своим домашним. Это и моя причина тоже. Недостижимая (для меня) цель, куча средств, и сейчас я даже поделать с этим ничего не могу. Как будто висишь над котлом с кипящим маслом, и понимаешь, что шанс на спасение есть, но он ничтожно мал. Со стороны, возможно, кажется, что я слишком драматизирую и это всего лишь чертово поступление, ерунда вообще, но как бы незначительно это ни выглядело, я, блин, ненавижу себя. Столько средств, столько веры, и просто взять и не оправдать все эти усилия. Зачем было кричать о своей уверенности, зачем было дергаться? Чтобы теперь в панике искать пути отступления, прятать глаза и испытывать дьявольское отвращение к себе. Нельзя смотреть в зеркало с каменным лицом, когда голос внутри, задыхаясь от досады, кричит "Неудачница!", а потом переходит на шепот "Ничтожество". Нельзя так поступать с самим собой, но голос не слушает меня. Он продолжает съедать меня изнутри.
Я так подозреваю, что читать это не особо интересно, поэтому время сменить тему. Пока маленькая Таня внутри лежит и не делает ничего, я продолжаю таскать свою физическую составляющую по различным районам Москвы, предварительно одев и причесав ее - ничто не должно выдавать моего состояния. Я нашла отличное место, в котором практически поселилась в пследние дни.

 Кто бы знал, что неподалеку от моей общаги уютные Воробьевы горы, ревущий Ленинский проспект, домашний парк культуры, людные набережные, до которых запросто можно прогуляться. Вещь, которую я отметила во время своих многочисленных хождений - слишком много курения. Больше чем много. Особенно меня поражает число курящих девушек и женщин. Один чувак недели две назад сказал мне (цитирую):"Если ты не куришь, то скоро начнешь. Ты еще не поняла какой этот мир херовый". Я кажется говорила о нем, мне тогда стало так смешно. Я бы очень хотела узнать о его проблемах, точнее о том, что он называет проблемами. Не знаю, ко мне прихрдят разные мысли временами, порой о самых ненормальных вещах, но вот курение - никогда. Курение - олицетворение слабости для меня, недавно я говорила об этом своей подруге, и, по-моему, причина еще большего отвращения к себе. Но ладно, это слишком субъективное мнение.
Сейчас я сижу на Васильевском спуске на травке, попивая шейк из макдака. И кстати да, я снова плохая, потому что там поела. Но не об этом. Сейчас чисто практический, возможно, очевидный, но все же совет: не попадайте на Красную площадь в выходные, особенно во второй половине дня - там жесть. Я просто решила покушать на улице, но там кругом люди, ааа. А еще тут много свадеб, слишком много. Даже была одна с мексиканским, блин, оркестром. И еще больше таких пар: взрослый мужчина лет сорока, чаще кавказской национальности, и с ним молодая русская девушка, чаще блондинка. Ну...остается надеяться, что они любят друг друга. И вообще, я окончательно убедилась в том, что у меня никогда не будет пышной свадьбы. Потому что это бред полный: или жара нереальная, что придется умереть на пятом Горько, или дождь, превращающий платье в половую тряпку. А другие времена года еще более унылые, поэтому никаких свадеб, платьев, и прочей чуши, типа пьянки для полу-незнакомых людей. На эту мысль меня, кроме всего прочего, натолкнула ситуация в кинотеатре. Пару дней назад я в гордом одиночестве отправилась посмотреть Бумажные города в кинотеатр неподалеку. Ммм, стою я в кассе и ничего не предвещает беды, как вдруг ко мне подходит девушка.Ничего необычного в ней не было, как и в ее вопросе о моем возрасте и моей деятельности, после чего она вернулась к своему парню, которому, видимо, было очень неловко за свою спутницу. На этом все, казалось бы, кончилось, если бы она громким голосом вдруг не объявила на весь кинотеатр, что я могу отлично выйти замуж. Представьте мое лицо просто... И ладно, если бы она ограничилась этим,  нет же. На повторила это раза четыре и в конце добавила, что красота не вечна (да ну?!), и я поспешила сбежать на другой этаж. Может, она ведьма... На самом деле, Москва - копилка самых странных личностей, поэтому я стараюсь ничему не удивляться, или не подавать виду. Это нравится мне, тому что заслужить вопросительный взгляд от прохожих не так легко, а значит можно спокойно рисовать сидя на мосту, есть на газоне, лежать на лавочке и танцевать на перроне. Но только в будние дни, потому что в противном случае туристы могут тыкать в вас пальцами или делать с вами селфи. Вот я сейчас печатаю, а какой-то старый китаец просит меня о том, чтобы он сфоткал меня, лол.
За эти двадцать дней, что я в Москве, я могу сказать, что довольно неплохо ее изучила. К своей гордости могу сказать, что только один раз не смогла сказать как дойти до одной улице, тогда как в остальные разы я точно знала как добраться до парка, площадки, метро и тд. Крутое на самом деле ощущение. Все чаще я понимаю, как сильно бы я хотела оказаться здесь с семьей, чтобы водить их везде и рассказывать им про совершенно незнакомый им город. А еще я поняла, что ничто не отгоняет плохие мысли как прогулка пешком и эстетическое удовольствие. Не знаю как вы, а я просто не могу думать ни о чем в картинной галерее. Вчера я в порыве гнева и бессильной ярости отправилась от Воробьевых гор до Третьяковки в Музеоне. Я буквально заставила себя туда прийти, провела там часа полтора, и - к моему настоящему удивлению - вышло абсолютно с пустой головой. Никаких намеков на гнев или переживания. Спокойствие, только спокойствие.

 Я выяснила для себя, что существуют люди, которые на фразу о наличии проблем начинают тебя отвлекать и поднимают настроение, а есть такие, кто начинает решать ее. Ну так вот, когда вы в таком состоянии, как я последние дни, не пишите людям второго типа. Дайте себе успокоиться: прогуляйтесь, рисуйте, говорите на отвлеченные темы, и не нагружайте свой воспаленный разум решением важных вопросов. Думаю это все на сегодня. Правильных вам разговоров.

Патриаршие пруды VI

10000 просмотров?что?
20 июля. 7.14

Доброе утро всем, кто отдыхает, потому что я еду сдавать последний экз и скоро присоеденюсь к вам. С последнего раза, как я писала, произошло может и не много событий, но их значимость просто нереально зашкаливает. Просто вся энергия космоса сконцентрировалась на мне в эти дни. Начну пожалуй с тех забавных штук, которые называются Очень загадочные неудачи. Знаете, когда вы пролетаете с чем-либо, но что-то вам кажется пошло не так. То есть, слишком уж подозрительно все. Так было с моей анкетой на участие в конкурсе квот. Из нее выборочно пропали документы и изменилась сама анкета, хотя я уверена и у меня даже есть подтверждение, что все это было. Иии, естественно, ее не рассмотрели. Совсем. То есть, они взяли все мои двухмесячные старания, аккуратненько положили в пакетик и смыли в унитаз. Прелестно, не так ли. Но, думаю это к лучшему, я ведь хочу в Москву. Питер просто обиделся на меня, за то, что я уехала, и не горела желанием вернуться, вот и продинамил меня с вузом. Я все понимаю, ему обидно, но тут главное решить, хочешь или нет. Я не захотела оставаться среди странных светлых ночей и уютных поездок в электричке, сменив их на настоящую живую ночь и поездки по кольцевой в метро. Кстати, о любви к городам. На одном из экзаменов, я познакомилась с К., москвичкой, и мы разговорились про Москву и Питер, а точнее про то, как ругают Москву. Она сказала одну интересную вещь, в которо, на мой взгляд, есть что-то стоящее. Город, в данном контексте - Москва, может принять или не принять тебя. Она рассказала о своей подруге, которая приехала на пару дней и умудрилась заболеть, потерять вещи, порвать новую куртку и все эти дни еще и дождь лил. Москва не приняла ее, и дело, в первую очередь - в ее отношении, которое изначально было не очень хорошим. Каждому нравится, когда его любят и им восхищаются. Городам тоже. Ну так вот к чему я развела демагогию: если вы хотите, чтобы новый город вас принял, будьте готовы к проверкам. Если после всяких отстойных событий и проблем, вы не захотите побежать за билетом на вокзал, значит, этот город - ваш. Меня ждали три дня заполненные неудачами, которые, для более сильного эффекта, разбавлялись приятными моментами и прекрасными людьми.

За три дня я вылетела с конкурса в двух вузах, провалила экз в третьем, немного убила ноги и меня обокрали, но черт возьми, это место не стало хуже. Я по-прежднему готова терпеть все капризы и недостатки Москвы ради ее вдохновляющих ночей, к которым добавились еще кое-какие вдохновляющие места. О вдохновляющих местах кстати. На днях мы с Д.уперлись в дождь вглубь заповедника в Царицыно, и ох черт. Как же здорово идти без определенной цели через поле куда-то по склону. А потом брести через лес и перелазить через ручьи. Скользко, гряненько, мокренько, но блин маленький путешественник внутри меня просто в восторге. Кросы промокли настолько, что там просто ферму для рыбок открывать можно. А главное - тишина. Никаких людей, ни одного постороннего голоса или шага. А потом мы вернулись в парк, который просто не может быть в России. Чехия, Ирландия может быть, но нет, не Москва, ребят. Мостики, уточки, и опять же - волшебная тишина.Ну дело еще наверное в компании. Я не верю, что знаю Д.меньше недели.

Наверное, дело в том, что мы все эти "меньше недели" виделись каждый день. Один из самых странных парней, которых я когда либо встречала. Человек, которого не переспоришь. Парень, у которого есть зонт и бумажная карта (и компас лол). Чувак, у которого весело забирать вещи и дразнить Аристократишкой. Мистер костлявое, но удобное плечо и самое серьезное лицо, поедающее картоху из бк. Плохо привязываться к людям - они имеют привычку исчезать из твоей жизни.
И вот последний экзамен сдан. Там была какая то чушь - греческие легенды я еще не интерпретировала. И у меня остается неделя до объявления результатов, а потом на родину. Не хочу даже думать об этом, потому что существует вероятность, что я не вернусь сюда через месяц. Что можно сказать, жить самой здорово. Ешь, что хочешь, идешь куда хочешь, читаешь и гулешь.

 Кстати да, я много хожу, и очень рада этому факту. Теперь осталось узнать результаты и отправиться домой для того, чтобы просто на пару недель забыть о том, какого это жить в таком городе, а потом вернуться или просто уехать в новое место. Что-то подсказывает мне, что надолго я не задержусь в Павлодаре в любом случае. Да и пора бы уже оставить этот душный городок, открыть двери в новое и что-то более масштабное.
Планируйте и читайте книги (слышишь, А).

Патриаршие пруды V

16 июля. 7.42
Доброго утра всем с трамвайной остановки в глубине Москвы. Я тут собираюсь на устную часть и пока даже не волнуюсь. Если я писала бы книгу о последней неделе (вот с 10 по 16), я бы назвала ее "Кошка, которая гуляет сама по себе". Так что этот пост будет как бы кратким содержанием этой книги, собственно. Итак, немного о том, что видела кошка.
Глава первая. Солнечная недостаточность.
Вы когда-нибудь радовались тому, что вышло солнышко? Пару дней назад ненормальная погода Москвы со всеми ее тучами наконец-то пустила солнышко погулять. Когда я проснулась в обед (Тихий час хихи) и увидела не серые и унылые комочки, а чистое небо и солнечный свет я (не преувеличиваю) подбежала к окошку, открыла его и закричала СВЕТИ НА МЕНЯ, СОЛНЫШКООООО. Я (немножко) странненькая, но я еще никогда не была рада тому, что можно идти по улице и щуриться от ярких лучей.
Глава вторая. Приятно познакомиться.
Ну не могу я не знакомиться с людьми, это как-то само получается. Первыми моими знакомыми стали два парня с МГИМО, В. и Л. Два милых москвича (особенно милый В.), с которыми мы слушали консультацию по английскому и благодаря им она не была такой унылой, особенно на вопросах дебильных. Вот вроде почти вся абитура- москва, но такие тупые вопросыыыыы...Ребят, вы же почти все на день открытых дверей ходили и прочее, прочее... Ну в общем, мы похихикали с этими парнями, Л. очень заинтересовался моим паспортом, а еще их очень удивил тот факт, что я была в разных городах России в одиночестве. Это, как я заметила, у многих вызывает удивление. Однако мое общение с этими ребятками закончилось в тот же самый день, хотя с Л. мы еще немного болтали об экзах вк, но все это фигня, потому что мне нужна   к о м п а н и я, чтобы гулять не в одиночестве. Это, конечно довольно здорово: музыка или аудиокнига, пешие прогулки, большой город, но когда есть с кем об этом говорить в ту же самую минуту - впечатления совсем другие. Ну и вот так во время одной из моих вечерних прогулок я познакомилась с К., вот здесь совершенно случайно. Я шла недалеко от Старого Арбата, когда услышала очень крутую, но крайне необычную музыку. Я подошла поближе и уселась на лавочку рядом с музыкантами. Моими соседями оказался клоун и парень (армянин по-моему). Как то невзначай у нас завязался разговор с армянином К., что почему-то заставило клоуна подумать, что мы встречаемся. Мы разговорились, и парень оказался очень приятным и интеллигентным, он рассказал мне о своей семье(их девять детей, вот тут я офигела) и о своей девушке. Что-то я заметила в нем, но не могла понять что, пока мы не пошли в сторону метро. Он остановился, чтобы поговорить по телефону, а у меня была возможность разглядеть его в полный рост. Невысокий, накаченные широкие плечи, ненакаченные ноги и прическа, точь-в-точь как у...А! Офигеть! Я стала прокручивать в голове наш диалог, находя все больше сходств: работа, связанная с доставкой оборудования, любовь к дорогим часам, а главное - взгляд на отношения, и его взаимоотношения с девушкой. Что-то слишком много напоминаний об этом человеке за последнюю неделю. И завершает список еще один новый знакомый Д., позакомилась с которым я...сама? Ну дело было  так: сидим мы перед экзаменом по инглишу в мгу, и тут выясняется, что я просто окружена ребятками с Казахстана. Астана, Алмата, Темиртау, Костанай...нас было не очень много в аудитории - человек 30-40, но только один парень из всех поступал на журфак. На нем была классная рубашка, поэтому я запомнила его. Отвлекаясь от истории о знакомствах, скажу одну вещь, которая будет важна далее. Вчера Ж. скинула мне фотку какой-то девчули с людьми в костюмах персонажей из Игры престолов и сказала, что это в Москве. Мне показалось, что на ВДНХ, но это в принципе не важно. Возвращаясь к истории, я (уж не знаю почему) стала искать ребят с экзамена, и помимо прочего нашла того парня. И ничего бы не задержало меня на его странице, если бы не...фотки с ребятами с Игры престолов. Это слишком совпадение, чтобы не спросить об этом. Нуу и так вышло, что мы идем гулять с ним завтра. Уж не знаю, чему я рада больше: тому, что я погуляю с милым парнем, или тому, что я погуляю с кем-нибудь.
Глава третья. Виды из моего окна не перестают радовать.

Глава четвертая. Провалы и...провалы.
Знаете это отвратительное чувство проигрыша? Когда на секунду все внутри сжимается, а потом ты чувствуешь, что что-то растет в тебе. Вакуум - ты ничего не хочешь слышать, а больше всего не хочешь, чтобы слышал кто-то другой. Внутри этого вакуумного шара - еле удерживаемый крик, крик о всех твоих напрасных стараниях. А вокруг вакуума - тысячи иголок впивающихся в грудную клетку. Это за каждое обещание сделать все на высшем уровне. А снаружи - выдохнуть, улыбнуться и сказать: "Ну что ж, пусть будет так". Я всегда думала, что если много проваливаться, наступать на всевозможные грабли, то однажды должно повезти. Время от времени я начинаю сомневаться в правильности своей теории.
17 июля. 00.13
Глава пятая. Где же ты делась, когда мне так нужна?
Вот почему в нормальной жизни я могу совмещать в себе воспитанность и наглость одновременно? Могу улыбнуться, а могу наорать. Почему  сегодня, а точнее, вчера, когда так нужно было быть нахальной, я стала правильной девочкой, которая не перебивает и говорит на четко обозначенную тему, не меняя ее в свою пользу. Ко мне второй раз в жизни пришел вопрос, а правильную ли я выбрала профессию? Сейчас происходящие события говорят мне либо о том, что надо не сдаваться, а еще раз сохранить спокойствие и самообладание, либо это все знаки, говорящие мне "Бросай это гиблое дело". И вот тут главное не ошибиться с расшифровкой.
Глава шестая. Неясность. Неточность. Неопределенность.
Люди иногда такие...разные. То есть, это совершенно не поддающаяся описанию эмоция, когда ты общаешься с человеком, таким непохожим на твоих обычных друзей. Еще нечто более странное - глаза таких людей. Невозможно определить правильно, что за ними, какие мысли, какие эмоции. Какие-то непривычные штуки в поведении, другие темы для разговора. Хотя на первом месте все равно глаза - как будто стеклянные, но непрозрачные. Я совершенно ничего не понимаю. Обычно нескольких часов хватает, чтобы определить то, как человек относится к тебе и какие эмоции возникают у тебя. Только не в этот раз. Р.S.: надеюсь, стеклянные глаза не доберутся до этого текста.
Глава седьмая. - Как всегда прекрасна.
12 дней я живу здесь, в этом большом ревущем и незасыпающем городе. И к этому времени я уже нашла для себя маленькие тихие уголочки для чтения или рисования.

Воробьевы горы, где по тропинкам можно долго бродить в глубине между деревьями. Еще лучше молча сидеть там, позволяя тишине заполнить тебя. Ну а потом неплохо вернуться в город, лучше вечером. Сумерки только опускаются, иллюминации уже включены и город наполняется вечерней магией и легкой, не надоедливой суетой. Люди, такие разные: вездесущие китайцы, громко и возбужденно обсуждающие, по-видимому, происходящее; женщины, выходящие из ЦУМа с огромными пакетами, полными дорогими тряпками; мужчины  в представительных костюмах, курящие на пороге бара "Дорогая, я перезвоню..."; парочки и молодые семьи с детками. Бродить среди них, на секунду врываясь в их жизнь и тут же изчезая, то, на что мне не жалко ни времени, ни сил.

Такая вот неделька получилась. Интересных вам мыслей.

Патриаршие пруды VI

12 июля. 8.46.
Доброе внезапное утро, я по традиции в трамвае, но сегодня в мою поездку добавляется элемент квеста. Так как я опаздываю на экзамен, так как проспала.  Да ладно я же дочь степей, будильники не могут сломить мой батырский сон. Ну так вот проснулась я в 8.14 (памятка гласит, что до 9.15 следует прийти, но только видимо не в этот раз), ну по традиции охренела, надела штанишки, рубашку, бабочку(!!!), кинула в сумку нектарин и тушь с карандашом. С грустью обнаружила, что на улице дождище, но после последних двух дней я ничему не удивляюсь. Кстати, немного о двух прошлых днях. Что меня бесило, так это погода. Просто нельзя хреначить дождем, потом погреть немного, потом вообще ливень, как будто потоп всемирный начинается, ну и жару до самого вечера. Вчера был просто дождь, но я умудрилась попасть под него 3 раза. Я была грустной, невдохновленной мокрой кисонькой. Зато я открыла для себя такое явление, как аудиокниги на английском и как бы готовилась и ничего не делала одновременно. Ну нет на самом деле, я поделала немного грамматики, но мне быстро стало скучно, что не есть хорошо, так как весь мой сегодняшний экзамен - сплошная проверка грамматики. Ммм, а можно я аелс еще раз лучше сдам? За всеми этими размышлениями я добралась до вагона метро и вот уже 9.03, но экзамен то в 10, так что я как обычно спокойна. Бежать я все равно не могу, а дождик вроде поутих и думаю, что к 20 минутам я буду на месте. Ждите дальнейших рассказов через пару часиков.

9.19. Привет, я в толпе. И совершенно ничего не пропустила, а еще прогулялась от метрошки. Судя по количеству людей, все только начинается. Тут кстати тоже много родителей абитуры. Я наверное никогда не пойму смысла этого странного обряда: ждать своих детей на улице во время экза. Но ладно в принципе. None of my business.
13.05. Иии вот я уже на пути в общагу, в тепло к еде. Мой животик поет гневные серенады, потому что я не покормила его, а теперь он поет их еще более негодующе, потому что я зашла в ашан и купила еды. Относительно экзамена могу сказать Фу, грамматика. Это последнее, на что я обращала внимание последний год, но да ладно. Даже не могу представить, на сколько я написала. Ладно, пусть хотя бы проходной будет, чтобы моя самооценка не умерла, как она сделала это после творческого в мгимо. Мой балл - 61, он выше (совсем чуть-чуть ) чем проходной, но гораздо ниже, чем я хочу и, более того, могу. Но думать об этом у меня нет ни желания ни времени, теперь я просто буду надеяться, что в мгу не будет тааак много грамматики. Кстати, сейчас уже 17.05 и я еду дорисовывать(надеюсь) вчерашнюю картинку на Третьяковской. Я открыла для себя новый маршрут, на котором я с минимальными затратами добираюсь до центра. 15-20 минут пешочком до Академической и все. Кто же знал, что это настолько близко к общаге... Кстати, заметила одну вещь: станции метро (не все, но многие) находятся на не таком и большом расстоянии друг от друга, поэтому все маршруты в 2гисе слишком для ленивых. Там половину всего расстояния можно ножками пройти, ау! Примерно такая же ситуация с мгимо: очень многие садятся на маршрутку ради (внимание) двух остановок. Ну блин, а как же сжигать жир и экономить деньги... Понятно, что в холод или дождь лучше на автобусе, но а в другое время 2гис явно незаслуженно облегчает жизнь пользователям.

23.50. Вечер получился очень милым. Я порисовала на Третьяковской, но потом увеличившееся количество бомжей в этом районе прогнало мое вдохновение, и я отправилась на поиски чего-нибудь теплого. Дошла до гума, а там, видимо был какой-то праздник или что-то вроде этого, потому что залы были украшены шарами и очень милые люди наполняли этажи.

Я приземлилась на втором этаже над фонтаном, на милых разрисовнных детьми скамеечках, среди которых я нашла масонскую пирамидку (Ж. привет). Там то я и порисовала, не обращая внимание на трех чикуль, которые делали селфяшки на соседней скамеечке (по-моему они даже меня пару раз сфоткали).

 Я чувствовала себя так же, как и в Петродворце: приятные люди бродят мимо, фоткаются семьями и компаниями, едят мороженое... Кстати это было ровно две недели назад, а в России я уже три недели. Оу... На самом деле, у меня такое чувство, словно я здесь уже месяца 2. Я практически адаптировалась к воде и непонятной погоде, а что самое важное - я понимаю, что 100 рублей это не 100 тенге(!!!), с чем поначалу были проблемы. После согревашек в гуме я отправилась на поиски пластиковой ложки, чтобы съесть пудинг. В итоге у меня есть 12 ложек ... Я бродила по Маросейке, которая вызывает у меня сильнейшие приступы ностальгии, особенно переулок с Пирогами, вывеска которых не больше салфетки...

Болтала с О., что создавало еще более сильное чувство ностальгии. В таком настроении, а так же под впечатлением от одной новости, которую сообщил мне А., я размышляла о дружбе. Есть ли у нее срок годности? Вот я часто говорю, что нет, а ведь на самом деле, так ли это? Что может повлиять на длительность? К примеру, с некоторыми моими друзьями (например, с одним конкретным, имя упоминалось выше) я могу не видеться месяцами, а то и годами, изредка переписываясь. Более того, мы можем быть знакомы лично не более месяца. Но я искрене переживаю за них, а они, верю, что искренне, волнуются за меня. В принципе, логично, общаемся не много, значит и поводов ругаться нет, а будет ли это так же при постоянном общении в живую? С другой стороны, люди(имя одного из них так же упоминалось),с которыми я общаюсь ежедневно и вижусь регулярно. Больше общих радостей и шуток, но и больше повдов для недопонимания и, возможно, ссор. Так что из этого может быть ключевым моментом, ограничивающим срок годности дружбы? Не знаю... Дружить с человеком, не видя его, обсуждая только приятные воспоминания и планируя крутые штуки, или жить бок о бок, принимая и мирясь с недостатками и закрывая глаза на то, что нам не нравится, но нравится другу. Такие разные люди, такие разные отношения с ними, разная дружба... А еще, существуют ли бывшие друзья? Я вот думала да, но события последних дней заставили меня усомниться в этом. Третий тип друзей : неопределенные друзья. Люди, с которыми вы были очень близки, а потом перестали общаться. Казалось бы, все. Но эти люди продолжают напоминать о себе, превращая точку, поставленную на дружбе, в многоточие. И что делать со всеми такими разными друзьями?

Апгрейднула стену.

Наверное, любить их просто и не задумываться о таких тонкостях, о которых думаю я. Ведь какими бы разными они не были, главное - они настоящие.
Легких мыслей вам и вкусных пудингов.

Патриаршие пруды III

10 июля. 12.53
Прекрасного дня всем из метрошки, со станции Воробьевы горы. Вчерашний день был немного странным, но я оставила удовольствие писать о нем на сегодня, потому что сегодняшний не грозит быть каким-то особенным. Итак, 9 июля. Первое, как изумительно иметь холодильник и хранить в нем молочко и йогурты. Однако не об этом.  Я собралась, оделась в акуловое платье (прям как девочка) и поехала в Шуваловский корпус МГУ.

Ну что сказать...я была еще более спокойна, чем в МГИМО, чего нельзя  сказать о других ребятках. Многие сохраняли спокойствие с выражением лица Пф, да я каждый день вступительные пишу. Но преобладающее большинство было явно напряжено. В аудитории, полной знакомых лиц (МГИМО и экзаменаторы с олимпиадки), мне досталось место рядом с местной девочкой К., которая была такой же спокойной, но потому что она просто не хотела тут учиться. Кстати, интересная тенденция: большинство ребят с Москвы, которых я встречаю, не хотят учиться в МГУ, идут на экзы только из-за родителей. Ну так вот, сидим мы с К., болтаем о музыке, сериалах, концертах в Мск, и тут приносят тему. Мы удивленно переглянулись услышав один из вариантов - Музыка: мой плей-лист. Просто магия какая-то. В общем, вторую тему про газету для всей России я даже думать не стала, а начала писать о папе-гитаристе, песне для сна, и об (куда же без нее) общественно-социальной проблеме. Закончила часа за 3 и довольная собой поехала в общагу. Поела и решила полежать, завела будильник и, неудивительно, уснула. Маленький совет: не включайте музыку на телефоне без наушников, когда  ложитесь спать, если с этого же телефона у вас сработает будильник. Не надо. Ибо я продрыхла часа три и проснулась от того, что кто-то ломился в дверь. Соседка, помните? Она вернулась с каникул вот так внезапно. Зашла с каким-то парнем, полагаю ее парнем, извинилась за то, что не радуется моему приезду, в чем я хорошо-хорошо понимаю. Ну в общем она начала раскидывать вещи, парень звал ее бухать, а я поняла, что катастрофически опаздываю на встречу к В. Собралась и поехала, а Л.(соседка) пошла в бар. Забегая вперед, скажу, что со вчерашнего вечера я ее не видела: видимо поход в бар удался. А мы встретились с В., прогулялись до Читай города и съели по Макфлури (прекрасное мороженое). Потом начался ливнище и мы спрятались в метро на станции Новокузнецкая, откуда и поехали на Курский вокзал. Я проводила В., и в ту же минуту поняла, что мои веселые вечера в компании спокойной и взбалмошной одновременно В. закончились как минимум до 15 числа.

Возможно, это и хорошо: я хоть поготовлюсь нормально. Но чувство легкого одиночества не заставило себя ждать. Вечером, как я уже говорила, я была в гордом одиночестве, болтала с Родиной и смотрела фотки. В такие моменты особенно сильно хочется пить чаек с мамой, или гулять с И. и искать в чем мы филингуем на этот раз, или слышать "Что-то еще происходило" от Д., убегать от дороги, когда А. решит, что наступило время щекотаний, или просто послушать разговоры Снг, которые совсем прекратились в нашей конфе. Мне слишком нужны люди рядом со мной, чтобы говорить с ними и видеть их эмоции, чтобы можно было обнять или куснуть их в любой момент. Судя по рассказам..мм всех, дома и конкретно в жизни каждого все меняется. Я вижу это со стороны, пока они не замечают изменений. Немного грустно: как будто я вижу приведений, а все остальные нет. Сложно понять, а еще сложнее описать то, что происходит в моей голове (Клюев(препод с курсов) бы кинул в меня чем-нибудь тяжелым за это слово). А пока я пытаюсь разобраться в этой куче эмоций и мыслей, фон и декорации сменяются от красивых домиков времен ссср до современных зданий в центре Москвы.
Интересных вам бэкграундов и незапутаных мыслей.

Патриаршие пруды II

8 июля. 10.35.
Теплая ночь застает меня в привычном месте, и мы направляемся с ней в ДАС к горячему чаю и печенью с шоколадной глазурью. День получился изумительным. Он начался в 4.55, когда я уселась на своей кровати с мыслью, что уже достаточно выспалась. Время пролетело за утренними приготовлениями и вот я уже подхожу к МГИМО на свой первый вступительный экзамен. Ни капли волнения, но литр интереса и любопытства с собой. Дальше все происходящее было каким-то немного смутным: наверное какое-то волнение все таки присутствовало, оно и стало причиной такого странного состояния. Напряженные абитуриенты, нервно теребящие в руках свои айфоны и пытающиеся безпалевно закурить, заставляют меня чувствовать себя еще более спокойно. Мы проходим через турникеты и оказываемся в красивом здании в коричнево-синих цветах, том самом, огромном зале для пресс-конференций. Нас рассаживают и раздают листы. Объявляют темы.за секунду до этого был единственный момент, когда я действительно заволновалась, но волнение было напрасным- не было ни одной темы о политике, поэтому я сразу начала набрасывать схемы и аргументы. Моя тема была про телевидение, как говорил декан на консультации, это была действительно моя тема. 3 часа пролетело как 15 минут, и я уже вышла, готовая идти на собеседование. Я тормознула около трех девочек, но меня пригласили в другую аудиторию, экзаменаторами в которой оказались два мужчины лет 50 и 30. Оба оказались очень располагающих  к беседе людьми, отчего желание говорить только возрастало. Со мной поговорили о Казахстане, так как мужчина постарше хорошо знаком со страной. А еще о блогах и журналистах, а так же о любимых публицистах (хехеех а я то знаю что ответить). Я осталась довольна, но как оказалось впоследствии, мне просто несказанно повезло, потому что одну девочку попросили продолжить фразу и это была строчка из Библии (что вообще не так с этим миром, может она атеистка). А другую попросили перечислить названия монастырей под Саратовом (что просто..). В общем, я тот еще везунчик, тьфу-тьфу-тьфу. Я съездила переоделась и поехала в МГУ на консультацию. Ууф, что можно сказать: одни знакомые лица. Практически все абитуриенты МГИМО толкались в общей очереди. Хотя нет, не все. Вот что я заметила: очень многие абитуриенты  журфака курят. Серьезно, на крыльце самым наглым образом накурено, ну, блин, ребяяят... Да отойдите вы или после консультации покурите. Хотя о чем это я, тут явно фишечка в том, чтобы выглядеть пафосным и крутым. Ой лол. Я встретила девочку с олимпиады, и пока мы стояли с ней и болтали о предстоящей консультации, к нам подошел ее знакомый Влад. Черт, я никогда не видела, чтобы так странно складывали губы, когда курят. Он как будто пытался показать всему миру содержимое своего рта. И поэтому мои ассоциации довольно смешно сочетались с его философией о херовом мире и курении, что я не смогла удержаться от усмешки. Кто бы знал, как убого это смотрелось. Его пафос, конечно же, а не моя усмешка. Консультация была даже пожалуй слишком бесполезной, разве что посмотрела в живую на декана и доцента кафедры журналистики. Забавные такие ребята.

 Дальше мы с В. отправились в Охотный ряд, ибо у меня нет шорт, а погода в Москве требует от меня шорты  или платье. В общем, это был отличный бабо-вечер, не обремененный интеллектуальными разговорами. Потом мы устроили маленький пикничок в Александровском саду и ко мне пришла идея о том, чтобы купить пледик и ходить с ним в парки, читать книги и просто валяться. Мы много смеялись над абсурдными вещами, а еще над нашими головами ворона съела воробья! Блин, я не знала, что эти звери плотоядные. Но вот так случается.
Добрых вам вечеров без свежей плоти.

Патриаршие пруды I

7 июля. 23.49
И это снова вечер, и снова трамвайка, и снова усталость. День получился действительно длинным и насыщенным. Начался он в 9 утра с каши и конспектов, потом я собралась и отправилась в мгимо на консультацию. Для этого мне пришлось поискать остановку, но я вроде как ее нашла и, вроде как, успешно.

Добралась до универа, и пошла получать экзаменационный лист, с которым как всегда было не все в порядке. Ну то есть моя группа была 801, а нумерация начиналась  с 802. Но меня интересовало другое: интересно, тот бесконечно милый мальчик на входе в приемную комиссию со всеми такой милый, или он меня запомнил? А еще вещь, которую я хорошо усвоила именно сегодня, это то, что вежливость, спокойствие и улыбка действительно творят чудеса. Вот даже в мгимо в кабинете выдачи экз. листов была ответственная за это все девушка, очень импульсивная и явно немного нервная от большого потока абитуриентов. Но наш с ней разговор закончился очень спокойно и доброжелательно, хотя сначала она немножко бушевала. Этот же прием закрепился на двух комендантшах, к которым я пришла в 12 ночи (кстати я уже в общажке). Вся их напускная строгость и негодование моим поздним визитом окончились добродушными пожеланиями спокойной ночи. Я не говорю, что определенная стервозность и наглость совершенно не нужны, но нужно понимать где и с кем ее применять. Я немного отвлеклась на поучительные истории, возвращаясь к мгимо могу сказать, что консультацию проводил декан, и он создал довольно таки хорошую атмосферу. То есть не Ааааа завтра наступит ваш чертов последний день тупые имбицилыыы, а Все нормально будет мужики, главное улыбайтесь. Люблю таких людей. Однако то, что он сказал по поводу экзамена, заставило меня нервно вздохнуть. Он предупредил, что он насостовлял политических тем. А это меня не радует: почему нельзя  составить темы об искусстве или книгах. Эх. Ну ладно, будь что будет. А в самом мгимо очень крутенько- лекционые как будто кабинеты для пресс-конференций с президентом. Дальше я отправилась на Охотный ряд и пообедала в небезызвестном Муму. Как прекрасен куринный суп после дошираков, кто бы знал... Дальше по плану у нас с В. была ВДНХ туда то мы и направились.

Что можно    сказать. Это такой маленький СССР: большой парк, Рабочий и Колхозница, гуляющие люди. Не хватало только подходящей аранжировки, например,вписалось бы Мечта сбываетсяаааа... Там было довольно мило и были довольно дорогие атракционы. Мы прокатились на такой штуке, которая поднимается высоко и резко падает. Как будто что-то обрывается внутри и ты летишь вниз и орешь, а крик просто исчезает, глаза закрываются, дыхание перехватывает и ухх. Но есть одно но: он падает только один раз. Даже у нас в Хан Шатыре он минут 5 катает... Еврей был недоволен и ворчал, что надо было идти на дракона. Дальше  мы открыли такое явление как монорельс.

Это как трамвай по принципу метро и над землей. Зрелище довольно интересное, когда едешь возле Рабочего и Колхозницы или Останкино, но совершенно не милое, когда под твоими ногами стройка, хаос и разруха.

Дальше я планировала попасть на Новый Арбат, но попала на просто Арбат, где мы и провели этот вечер. Съели по пончику и выпили кофе, и просто наслаждались вечереющим городом.
Мне кажется, с заходом солнца там появляется что-то волшебное и совершенно далекое от дневного мира Москвы. Полумрак придает новых красок талантам, обитающим на Арбате, а где то, собирает людей вокруг себя старый иностранец и поет Let it be, и его музыка заставляет всех невольно покачиваться в такт музыке и негромко подпевать. Let it be...

Наши брождения совершенно случайно вывели нас от Арбатской до Маяковской, где я узнала здание, которое фоткала еще в марте. Удивительный восторг переполняет меня, когда я прихожу куда-то самостоятельно и могу составить маршрут без карты. Мы шлимимо памятника Бродскому и дома Чехова, что было очень символично, так как завтра грядет первый экз. Мы прикладывали руки к окнам дома Чехова и освобождали мраморных псов около банка - дух сумашествия живущий в ночной Москве не обошел и нас. Мы шли и обсуждали Питер и Москву: В. тоже сравнивает их с людьми. Гуляя по этому великолепию я думала о том, почему все так не любят Москву и боготворят Питер. В Москве пробки - в Питере их не меньше. В Москве не крутое метро в котором тесно - вы были в 6 вечера в Питере на Василеостровской? В Москве злые и грубые люди - таких достаточно везде. На Красной площади одни туристы - на Невском одни туристы. И даже если просто молча кивать на все эти аргументы, принижающие Москву, даже если согласиться с тем, что целый день город может быть просто невыносим, я согласна жить здесь. Ради ночи. Ради настоящей темноты, а не той, которая приходит на пару минут  и тут же убегает. Я согласна, ради ночного трамвая, закрывающихся глаз и огоньков, расплывающихся в цветные пятна. Москва прекрасна. Прекрасна своей ночью.

Прекрасных вам ночей, где бы и с кем бы вы не находились.

Блики на воде. Часть II. Патриаршие пруды.

5 июля, 23.17.
Доброй всем ночи, я веду прямой  репортаж из кроватки в ДАСе. О да я в Москве и этот день был действительно тяжелым. Настолько тяжелым, что эту строчку я печатаю 6 июля в 11.15 попивая чаек, потому что вчера я уснула прямо на слове "действительно".
Если говорить о 6 июня, то можно добавить, что утром я напечатала одну строчку и все. Сейчас 22.25 и я еду в трамвайке, и, надеюсь, что заканчиваю этот пост. Итак вот что случилось за последние два дня.
Вчера в 7 утра я оказалась на небезызвестной станции Тушино (или Тушинская, я засомневалась что-то). От туда я направилась прямо на Казанский вокзал и отдала свой чемоданище и (о господи зачем ты из отдаешь) 170 рублей за хранение багажа. Вернулась в подземку и отправилась на станцию Лубянка. Мой план был дешево перекуснуть в макдаке (там есть каша!!!) или в каком нибудь кафе с завтраками за 100 рублей. Но вместо этого я сонно бродила по пустующей Маросейке, а потом и по Покровке. Единственные люди, встречающиеся мне, были туристы с большими глазами и явным непониманием происходящего вокруг. А еще ребята гулявшие все ночь: их выдавали сонные глаза и заплетающаяся не от алкоголя речь. А я все шла по той самой улице, расположенной под углом 45°, где еще совсем недавно мы бродили с О. в поисках пиццерии. Утро бывает добрым.
Я непонимающе плелась вдоль парка и трамвайных линий, оглядываясьна сонных обитателей Москвы. Дошла до Макдака и позалипала там с их утренним меню, которое в разы лучше их обычного меню. Странные типчики,  ходившие и смотревшие на меня (странней было то, что я видела их еще  на Маросейке) только усугубляли мое желание не отрывать зад от красного диванчика в кафе. Но время шло и пора было выдвигаться навстречу В.. Я прошлась по знакомым-незнакомым улицам и вышла прям к музею. Через некоторое время, которое я провела за изучением проходящих мимо китайцев, мы встретились с В. и отправились на поиски приключений.

Сделаю небольшое саммари по итогам походов по вузам.
1. МГИМО. Мы  немножко его проехали, но потом вернулись к внушительному зданию, которое было совокупностью старой и новой архитектуры. Милые парни и девушки, провожавшие меня  от кабинета до кабинета и помогавшие с документами,никак не состыковывались с моим видением студентов МГИМО. А еще  одного абитуриента зовут Стефан (больше  ненужной инфыыыы). Все документы приняли, все раскидали, и теперь  в списках подавших заявление в графе 'традиционная форма' гордо числится один  абитуриент и я ее знаю.

2. МГУ.Те же знакомые лицааааа. Мои доки даже та же самая девушка заполняла и она узнала меня. А еще там был парень с рыжей бородой. Густая  такая. Ну а в целом все прошло успешно, доки приняли и мы со спокойной совестью разошлись.
Я отправилась на вокзал, чемодан, помните? Ну так вот, я еле доперла свой саквояж до общаги, а там ну конечно же ужин у коменданта. Сходила в магазин за едой, так как прошло 12 часов с моего последнего приема пищи. Шла под девизом Больше еды по акции! Прям как настоящий студент. Поселили меня в комнату к девочке, вещи которой находятся в комнате, а сама девочка на каникулах.

То есть нас как бы двое, но я как бы одна. Комната довольно милая, ее хозяйка убежденный гуманитарий и эстет: стены и полки обклеены картинками произведений искусства и разными художниками, книги на полках определенно заслуживающие внимания. Но есть здесь одно но: из-за вещей чужого человека у меня создается впечатление, что я живу с невидимкой. Но с другой стороны, если с твоего окна виден главный корпус МГУ, может, не так плохо жить с незримым соседом? Более того, я решила немного апгрейднуть свой угол, в смысле где кровать, и прицепила туда всякие милые шняжки типа писем, открыток и картинок.

Вот в такой, довольно уютной атмосфере я и уснула, вдыхая воздух другой Москвы, далекой от Красной Площади, дорогих ресторанов и изумительных архитектурных шедевров. Утро прошло в обнимку с чаем и растворимой кашей, что весьма порадовало меня. С утра моя чужая комната не была такой тоскливой, возможно потому, что я люблю быть в одиночестве с утра. Я оделась и отправилась на Чистые пруды, чтобы читать статьи журналистов и свои собственные наброски. По собственной глупости я забыла дома 3 катострофически важные вещи: кофту, бутылку с водой и пачку печенья. Поэтому я, замерзая под переменчивым ветром, еще и хотела пить. Почитав Быкова (действительно крутой публицист, особенно его стихотворные зарисовки, просто персик), я пошла к историческому музею навстречу В.

Мы пошли вдоль набережной, разговаривая под оглушающий рев машин и предложения прокатиться на прогулочном параходе. Мы уходили все дальше от знакомых мне мест, что было очень здорово, потому что я даже не замечала этого. Мы шли и говорили о самых разных вещах, что приносило мне невероятное удовольствие. То удовольствие, которое испытываешь от общения с интеллегентным и образованным, но в то же время придурковатым человеком. Я посадила В. на метрошку на станции Таганская и решила еще пройтись. Простите меня ноги, но никто не знает, когда в следующий раз у меня будет целый мегаполис для того, чтобы исходить его вдоль и поперек.

 Так что я прошлась от Таганской до Библиотеки им. Ленина, а потом с удовольствием устроилась в полупустом вагоне. Вот это то самое изумительное чувство, когда ты идешь по маленьким и большим улицам, оглядываешь дома и магазины, приветливо встречающие тебя яркими огонечками на фоне уходящего заката. Люди, такие разные, они гуляют или торопятся по делам, смотрят под ноги или восхищаются этим прекрасным местом на фоне почти ушедшего солнца. Та тяжесть в мышцах, которую чувствуешь после долгих прогулок, та легкость, возникающая в душе после таких часов, проведенных наедине с собой, дают в совокупности идеальное настроение, которым хочется делиться с каждым прохожим.
Спокойной ночи и доброго удивительного утра. 

Финский залив VIII

4 июля. 21.01.
Прекрасный вечер,который я встречаю в междугородном атвобусе Москва - Петербург.

Последние дни были до  боли похожи друг  на друга : подъем в пять, эссе, перекусик, дорога до универа, включающая в себя сон в электричке, лекция общаги, ланчик, лекция жура, ну вечер обычно разнообразный. Заканчивалось все безуспешной  работой над эссе или чайком с Наташей. Именно поэтому я и не писала ничего существенного: ночи, которые не темнеют, люди, которые не исчезают, препод, который не хвалит. Это своеобразная пытка: сидеть до двух часов, чтобы вставать в пять и писать текст, к которому сама и буду придираться. Единственный раз - последний, когда он не сделал мне замечаний, сказав свое  любимое "Ровно", добавив новое для меня  "Цельно". Вместо обычной публичной  казни - односложный комментарий, но мой маленький публицист ликовал. Рост на лицо: от отсутствия баллов и пятиминутных унижений, тянущихся вечность, до хорошо написанной темы без малейших замечаний. Это мой личный повод для гордости, который будет греть меня, даже если я буду работать в кфс. Сон в утренней электричке, мюсли с йогуртом, отсутствие времени, прогулки по набережным вечерами с крутыми людьми...

О людях стоит сказать отдельно: моя удивительная соседка Н., с которой мы стали действительно близки, особенно в последнюю неделю, П. и ее феноменально крутой характер и наш филлинг в очень многих вещах, Р., которого я всегда рада видеть, даже когда не особо этого хочу. Все эти люди, они такие...в духе этого города. Я не могу представить, как я могла бы встретить их в Новосибе, Астане и даже Москве.

Интеллигентный Питер стал очень близок мне за эти две недели. Сейчас автобус уносит меня в сторону другого, контрастного города, в сторону другого стиля жизнь, и я уже начинаю скучать по всем мелочам, которые так понравились мне и стали такими домашними.
Говоря о сегодняшнем дне, возможно, последнем из серии Финский залив, могу сказать, что именно финал оправдал название главы.

Кронштадт - город, со всех сторон окруженный Финским заливом. Туда то меня и тянуло последние две недели. И сегодня с утра мы с Н. сели в автобус, который доставил нас в маленький морской городок военного времени. Разрушенные здания и изумительные соборы.

Город контрастов, где почему-то приглядываешься даже к самым неприметным мелочам. Маленькая Нарния или Средиземье, как сказала маман, огромный залив, яркое солнце сделали этот день, завершившийся перекусом сэндвичем из саба в парке. Дальше мы отправились на вокзал - не без приключений, конечно. В 5.06 мы были на  перроне с чемоданом в ожидании электрички, которая должна была быть в 5.12. Пять минут. Десять минут. Что за хрень? Н. отправляется на станцию, а меня осеняет- сегодня суббота, что значит не все электрички проходят через нашу станцию. Их в принципе меньше. Но черт, почему сегодня. В итоге уехали мы на 5.37 и это была квест-игра уровень хард: добраться до автовокзала. В итоге мы поставили новый рекорд: ровно 1 час и 10 минут, начиная с момента посадки в электричку. Прибежали и тут выяснились новые обстоятельства: В., с которой мы должны были ехать, еще не приехала. Более того, она была на Восстании, когда оставалось 5 минут до отъезда. В итоге она поедет, а точнее уже поехала(надеюсь) на девятичасовой. Бесконечно рада подобному стечению обстоятельств: угораздило же нас встретиться именно здесь. К слову о прошлом лете: забавная закономерность- ехать в конце июня на учебу. Надеюсь, это станет традицией. Удивительных всем случайностей и помните, что совпадения не совпаденичны ©

Финский залив VII

Когда едешь в электричке вечером с Балтийского. Глаза закрываются, мозг предательски шепчет, что я не могу спать по три часа в сутки и быть бодрой. Н. читает. А я сижу в каком-то полутрансе, в наушниках песня Come home - самая подходящая, чтобы вот так вот сидеть, положив ноги на какой-то выступ, упираясь головой в стену, а в голове стук колес тук-ту-тук... Вчера мы писали тему Любимое слово в родном языке. Черт, я никогда не думала об этом, то есть, как выбирать: по смыслу или звучанию и что вообще делать. Моим словом стало Дорога. И вот сейчас, смотря на  убегающие вдаль рельсы, я понимаю, что это именно то самое, мое слово. До-Ро-Га. Путь домой и из дома. Тяга к приключениям и уюту одновременно. "В ней есть направление и цель"©.

Люди в метро. На эскалаторе напротив нас. Обращали на них внимание когда-нибудь? Скучающие потухшие взгляды, увлеченые чтением глаза, заинтересованные стекла очков, усталость и оживление. На первый взгляд - толпа уставших жителей уставшего города, на деле - ни одна эмоция, ни одна книга не повторяется. Каждый уникален.
Глубокая ночь или раннее утро. Белый лист и название темы издеваются надо мной. Они смеются и говорят, о сне, о том, что не надо писать. Все равно ничего хорошего не  напишу. Я верю им. Но продолжаю писать.
Погода каждый день кардинально меняется. Утром ужасный холод. Я сижу и начинаю отгреваться только в электричке, притягивая колени к груди и съеживаясь у окошка. Маленькие домики сменяются перелесками и прудами с уточками. Глаза закрываются - я почти всегда задремываю в электричке.

Когда выходишь из метро, средняя линия в.о. залита солнцем. Тогда начинаются настоящие гонки - мы с Н., повинуясь какому-то непонятному течению, тоже бежим, обгоняя тормозящих пешеходов и оставляя за спиной вход в шумный метрополитен. Запах свежесваренного кофе вырывается из открытых дверей кофеен. Я прикрывая глаза рукой, Н. щурится от утреннего солнца, но  мы продолжаем бежать, зачем-то торопиться в университет.
Добрый охранник и бесплатные газеты и журналы. Немного закругленная лестница ведущая в атмосферу, которая встречается разые что в старых английских библиотеках. И здесь, в высшей школе журналистики на первой линии в.о. Ковры на маленьких этажах как будто говорят, что атмосфера здесь домашняя и уютная. Кофемашины и небольшие скамейки так не похожи на просторные комфортабельные холлы в нише, но здесь живет другая атмосфера. Такая непривычная, но увлекательная и интересная для меня. Она как огромный шарф: немного старомодна, но такая согревающая. Мне нравится учиться в Питере, именно учиться.

Время от времени поглядывать в высокое окно на стены светло-коричневого цвета. Идти в сам город через мост после занятий с загруженной мыслями головой. Писать эссе нетемнеющей ночью. Улыбаться пассажирам в метро, когда их практически сплющивает в вагоне, а ты стоишь на платформе. Есть йогурт в электричке, читая статьи из Аргументы и Факты. Жить здесь и с каждым вдохом впитывать в себя спокойствие города на Неве.

Удивительных вам мелочей.