25 июля. 13.00
Давненько я не писала сюда и кажется я выяснила, почему. Я прижилась и привыкла, шумный метрополитен и беспокойный город перестали быть для меня чем-то сверхъестественным. Давайте будем честными: я не хочу обратно. Обратно в душный Павлодар, обратно на его тесные улочки. Я люблю своих родителей и друзей, хочу встретиться с ними, но на нейтральной территории. Возвращаться всегда сложно и у меня осталось всего четыре дня до этого тяжелого момента. В этот раз я совершенно не хочу возвращаться. Все дело во мне. Точнее в моих неудачах, в которых виновата только я. Сейчас будет очень грубое сравнение, но я чувствую себя немецким солдатом в мае сорок пятого. Я подняла мощь страны на непокоримую для себя цель, сделала так, чтобы все работало на одну конечную цель, и не достигла ее. Я думаю, им было сложно смотреть в глаза своим домашним. Это и моя причина тоже. Недостижимая (для меня) цель, куча средств, и сейчас я даже поделать с этим ничего не могу. Как будто висишь над котлом с кипящим маслом, и понимаешь, что шанс на спасение есть, но он ничтожно мал. Со стороны, возможно, кажется, что я слишком драматизирую и это всего лишь чертово поступление, ерунда вообще, но как бы незначительно это ни выглядело, я, блин, ненавижу себя. Столько средств, столько веры, и просто взять и не оправдать все эти усилия. Зачем было кричать о своей уверенности, зачем было дергаться? Чтобы теперь в панике искать пути отступления, прятать глаза и испытывать дьявольское отвращение к себе. Нельзя смотреть в зеркало с каменным лицом, когда голос внутри, задыхаясь от досады, кричит "Неудачница!", а потом переходит на шепот "Ничтожество". Нельзя так поступать с самим собой, но голос не слушает меня. Он продолжает съедать меня изнутри.
Я так подозреваю, что читать это не особо интересно, поэтому время сменить тему. Пока маленькая Таня внутри лежит и не делает ничего, я продолжаю таскать свою физическую составляющую по различным районам Москвы, предварительно одев и причесав ее - ничто не должно выдавать моего состояния. Я нашла отличное место, в котором практически поселилась в пследние дни.
Кто бы знал, что неподалеку от моей общаги уютные Воробьевы горы, ревущий Ленинский проспект, домашний парк культуры, людные набережные, до которых запросто можно прогуляться. Вещь, которую я отметила во время своих многочисленных хождений - слишком много курения. Больше чем много. Особенно меня поражает число курящих девушек и женщин. Один чувак недели две назад сказал мне (цитирую):"Если ты не куришь, то скоро начнешь. Ты еще не поняла какой этот мир херовый". Я кажется говорила о нем, мне тогда стало так смешно. Я бы очень хотела узнать о его проблемах, точнее о том, что он называет проблемами. Не знаю, ко мне прихрдят разные мысли временами, порой о самых ненормальных вещах, но вот курение - никогда. Курение - олицетворение слабости для меня, недавно я говорила об этом своей подруге, и, по-моему, причина еще большего отвращения к себе. Но ладно, это слишком субъективное мнение.
Сейчас я сижу на Васильевском спуске на травке, попивая шейк из макдака. И кстати да, я снова плохая, потому что там поела. Но не об этом. Сейчас чисто практический, возможно, очевидный, но все же совет: не попадайте на Красную площадь в выходные, особенно во второй половине дня - там жесть. Я просто решила покушать на улице, но там кругом люди, ааа. А еще тут много свадеб, слишком много. Даже была одна с мексиканским, блин, оркестром. И еще больше таких пар: взрослый мужчина лет сорока, чаще кавказской национальности, и с ним молодая русская девушка, чаще блондинка. Ну...остается надеяться, что они любят друг друга. И вообще, я окончательно убедилась в том, что у меня никогда не будет пышной свадьбы. Потому что это бред полный: или жара нереальная, что придется умереть на пятом Горько, или дождь, превращающий платье в половую тряпку. А другие времена года еще более унылые, поэтому никаких свадеб, платьев, и прочей чуши, типа пьянки для полу-незнакомых людей. На эту мысль меня, кроме всего прочего, натолкнула ситуация в кинотеатре. Пару дней назад я в гордом одиночестве отправилась посмотреть Бумажные города в кинотеатр неподалеку. Ммм, стою я в кассе и ничего не предвещает беды, как вдруг ко мне подходит девушка.Ничего необычного в ней не было, как и в ее вопросе о моем возрасте и моей деятельности, после чего она вернулась к своему парню, которому, видимо, было очень неловко за свою спутницу. На этом все, казалось бы, кончилось, если бы она громким голосом вдруг не объявила на весь кинотеатр, что я могу отлично выйти замуж. Представьте мое лицо просто... И ладно, если бы она ограничилась этим, нет же. На повторила это раза четыре и в конце добавила, что красота не вечна (да ну?!), и я поспешила сбежать на другой этаж. Может, она ведьма... На самом деле, Москва - копилка самых странных личностей, поэтому я стараюсь ничему не удивляться, или не подавать виду. Это нравится мне, тому что заслужить вопросительный взгляд от прохожих не так легко, а значит можно спокойно рисовать сидя на мосту, есть на газоне, лежать на лавочке и танцевать на перроне. Но только в будние дни, потому что в противном случае туристы могут тыкать в вас пальцами или делать с вами селфи. Вот я сейчас печатаю, а какой-то старый китаец просит меня о том, чтобы он сфоткал меня, лол.
За эти двадцать дней, что я в Москве, я могу сказать, что довольно неплохо ее изучила. К своей гордости могу сказать, что только один раз не смогла сказать как дойти до одной улице, тогда как в остальные разы я точно знала как добраться до парка, площадки, метро и тд. Крутое на самом деле ощущение. Все чаще я понимаю, как сильно бы я хотела оказаться здесь с семьей, чтобы водить их везде и рассказывать им про совершенно незнакомый им город. А еще я поняла, что ничто не отгоняет плохие мысли как прогулка пешком и эстетическое удовольствие. Не знаю как вы, а я просто не могу думать ни о чем в картинной галерее. Вчера я в порыве гнева и бессильной ярости отправилась от Воробьевых гор до Третьяковки в Музеоне. Я буквально заставила себя туда прийти, провела там часа полтора, и - к моему настоящему удивлению - вышло абсолютно с пустой головой. Никаких намеков на гнев или переживания. Спокойствие, только спокойствие.
Я выяснила для себя, что существуют люди, которые на фразу о наличии проблем начинают тебя отвлекать и поднимают настроение, а есть такие, кто начинает решать ее. Ну так вот, когда вы в таком состоянии, как я последние дни, не пишите людям второго типа. Дайте себе успокоиться: прогуляйтесь, рисуйте, говорите на отвлеченные темы, и не нагружайте свой воспаленный разум решением важных вопросов. Думаю это все на сегодня. Правильных вам разговоров.
Давненько я не писала сюда и кажется я выяснила, почему. Я прижилась и привыкла, шумный метрополитен и беспокойный город перестали быть для меня чем-то сверхъестественным. Давайте будем честными: я не хочу обратно. Обратно в душный Павлодар, обратно на его тесные улочки. Я люблю своих родителей и друзей, хочу встретиться с ними, но на нейтральной территории. Возвращаться всегда сложно и у меня осталось всего четыре дня до этого тяжелого момента. В этот раз я совершенно не хочу возвращаться. Все дело во мне. Точнее в моих неудачах, в которых виновата только я. Сейчас будет очень грубое сравнение, но я чувствую себя немецким солдатом в мае сорок пятого. Я подняла мощь страны на непокоримую для себя цель, сделала так, чтобы все работало на одну конечную цель, и не достигла ее. Я думаю, им было сложно смотреть в глаза своим домашним. Это и моя причина тоже. Недостижимая (для меня) цель, куча средств, и сейчас я даже поделать с этим ничего не могу. Как будто висишь над котлом с кипящим маслом, и понимаешь, что шанс на спасение есть, но он ничтожно мал. Со стороны, возможно, кажется, что я слишком драматизирую и это всего лишь чертово поступление, ерунда вообще, но как бы незначительно это ни выглядело, я, блин, ненавижу себя. Столько средств, столько веры, и просто взять и не оправдать все эти усилия. Зачем было кричать о своей уверенности, зачем было дергаться? Чтобы теперь в панике искать пути отступления, прятать глаза и испытывать дьявольское отвращение к себе. Нельзя смотреть в зеркало с каменным лицом, когда голос внутри, задыхаясь от досады, кричит "Неудачница!", а потом переходит на шепот "Ничтожество". Нельзя так поступать с самим собой, но голос не слушает меня. Он продолжает съедать меня изнутри.
Я так подозреваю, что читать это не особо интересно, поэтому время сменить тему. Пока маленькая Таня внутри лежит и не делает ничего, я продолжаю таскать свою физическую составляющую по различным районам Москвы, предварительно одев и причесав ее - ничто не должно выдавать моего состояния. Я нашла отличное место, в котором практически поселилась в пследние дни.
Сейчас я сижу на Васильевском спуске на травке, попивая шейк из макдака. И кстати да, я снова плохая, потому что там поела. Но не об этом. Сейчас чисто практический, возможно, очевидный, но все же совет: не попадайте на Красную площадь в выходные, особенно во второй половине дня - там жесть. Я просто решила покушать на улице, но там кругом люди, ааа. А еще тут много свадеб, слишком много. Даже была одна с мексиканским, блин, оркестром. И еще больше таких пар: взрослый мужчина лет сорока, чаще кавказской национальности, и с ним молодая русская девушка, чаще блондинка. Ну...остается надеяться, что они любят друг друга. И вообще, я окончательно убедилась в том, что у меня никогда не будет пышной свадьбы. Потому что это бред полный: или жара нереальная, что придется умереть на пятом Горько, или дождь, превращающий платье в половую тряпку. А другие времена года еще более унылые, поэтому никаких свадеб, платьев, и прочей чуши, типа пьянки для полу-незнакомых людей. На эту мысль меня, кроме всего прочего, натолкнула ситуация в кинотеатре. Пару дней назад я в гордом одиночестве отправилась посмотреть Бумажные города в кинотеатр неподалеку. Ммм, стою я в кассе и ничего не предвещает беды, как вдруг ко мне подходит девушка.Ничего необычного в ней не было, как и в ее вопросе о моем возрасте и моей деятельности, после чего она вернулась к своему парню, которому, видимо, было очень неловко за свою спутницу. На этом все, казалось бы, кончилось, если бы она громким голосом вдруг не объявила на весь кинотеатр, что я могу отлично выйти замуж. Представьте мое лицо просто... И ладно, если бы она ограничилась этим, нет же. На повторила это раза четыре и в конце добавила, что красота не вечна (да ну?!), и я поспешила сбежать на другой этаж. Может, она ведьма... На самом деле, Москва - копилка самых странных личностей, поэтому я стараюсь ничему не удивляться, или не подавать виду. Это нравится мне, тому что заслужить вопросительный взгляд от прохожих не так легко, а значит можно спокойно рисовать сидя на мосту, есть на газоне, лежать на лавочке и танцевать на перроне. Но только в будние дни, потому что в противном случае туристы могут тыкать в вас пальцами или делать с вами селфи. Вот я сейчас печатаю, а какой-то старый китаец просит меня о том, чтобы он сфоткал меня, лол.
За эти двадцать дней, что я в Москве, я могу сказать, что довольно неплохо ее изучила. К своей гордости могу сказать, что только один раз не смогла сказать как дойти до одной улице, тогда как в остальные разы я точно знала как добраться до парка, площадки, метро и тд. Крутое на самом деле ощущение. Все чаще я понимаю, как сильно бы я хотела оказаться здесь с семьей, чтобы водить их везде и рассказывать им про совершенно незнакомый им город. А еще я поняла, что ничто не отгоняет плохие мысли как прогулка пешком и эстетическое удовольствие. Не знаю как вы, а я просто не могу думать ни о чем в картинной галерее. Вчера я в порыве гнева и бессильной ярости отправилась от Воробьевых гор до Третьяковки в Музеоне. Я буквально заставила себя туда прийти, провела там часа полтора, и - к моему настоящему удивлению - вышло абсолютно с пустой головой. Никаких намеков на гнев или переживания. Спокойствие, только спокойствие.
Комментариев нет:
Отправить комментарий