Идем на посадку.

Ладно, это не дом, но что-то подобное. Ничего лучше пока нет, так что я приземляюсь в хостеле honecomb на месяц. Здесь тихо и немноголюдно, оформлено все в стиле Винни Пуха и приятные админы. Найти комнату в Москве оказалось немного сложнее, чем я думала. Это город, в котором не стоит доверять кому-либо, особенно когда дело касается ваших денег. Мы с Р. были близки к провалу этой миссии, но вовремя сообразили, что к чему, и послали ту истеричку. Согласитесь, странно, когда человек говорил милым голосом и резко перешел на крик, бросил трубку - это не нормально. Время, когда стоит всегда быть на чеку. Я только пятый день здесь, но уже устала от жилищного вопроса. Странное чувство - ага, мне нужна квартира/комната в Москве, и снять ее я должна сама, хм. Погодите-ка, я же маленькая, все дела.  В общем, мозг отчаянно отказывается соглашаться с тем, что все меняется, и уровень проблем в том числе. Сегодня (раз уж я нашла себе пристанище на месяц) мы с М. отправились в ашан. Теперь люди с огромными тележками с кучей продуктов не кажутся странными. Первым мои порывом было купить сосисок и жить припеваючи, но я вовремя остановила себя в овощном отделе. А еще, чёрт, вы когда-нибудь задумывались, какие приправы ВООБЩЕ СЪЕДОБНЫЕ? Я вот нет: они сами появлялись на полочке и я послушно сыпала их в еду. Но когда тебе нужно купить что-то, чтобы приправить сырный соус...ага, ну точно не корица и не лавровый лист. Другая дилемма: рис. Казалось бы, рис, три буквы, какие проблемы. Но когда перед тобой 20 ВИДОВ ГРЕБАННОГО РИСА... Как вообще их отличать, и зачем стоооолько. Это же просто белые съедобные зернышки. В общем, готовка обещает стать одной из новых увлекательных деталей моей жизни. Я практически могу приравнять ее к учебе - соотношение понятных и непонятных вещей примерно одинаково. Завтра я иду получать учебники. Там не будет учебника математики и жизнь кажется прекрасной, но преполагаемая очередь из однокурсников немного пугает. То есть, вы когда-нибудь задумывались, а что если вы придете в новый коллектив и останетесь одиночкой в нем. Людей много, они разные, но вот найдутся ли подходящие? Теперь особенно сильно ощущается то, что я далеко от дома - рядом нет друзей. Родных людей, которых можно было не видеть, но знать, что они где-то неподалеку, на соседней улице, в маршрутке в школу или уже идут навстречу тебе. Теперь нет. Теперь у меня есть новые - пока знакомые - с которыми я провожу время, открывая для себя новые личности со своими особенностями. Мне есть с кем поговорить, но найду ли я здесь действительно близких мне людей? Никогда не задавалась этим вопросом ранее, хотя новые коллективы - дело привычное. НИШ, летние лагеря, команды, группы по англу и рисованию, ЛЛШ - все вроде и похоже, и одновременно настолько не сравнимо с тем, что ждет меня уже совсем скоро. Что сказать об однокурсникахкурсницах - в конфе, в которую меня добавила О., сложно что-либо понять о девчонках, хотя все вроде милые-приличные. Не люблю я эти беседы вконтакте: ничего общего с живым общением и уведомлений много.

Жизнь подкидывает забавные штуки, которые наталкивают меня на новые мысли. Сегодня мы с М. оказались в  Царицыно - чудесное местечко вдали от центра. Маленькая Европа в Москве. Кто же знал, что это место станет причиной такооооого наплыва ностальгии по июлю. Каждый поворот, мост и тропинка заставляли меня возвращаться в прошлый месяц, когда я просто шла за Д., слушала истории о его друзьях и недоумевала. Что-то неуловимое было в том дне, я даже не могу подобрать слово. Что-то заставляющее меня снова и снова возвращаться в тот день. Прогулка по заповеднику навела меня на мысли об осени, желтых листьях и моих планах на следующие три месяца. Планы довольно неожиданные, так как я даже не замечаю, как они появляются. Поплинерить в осенней Москве, посетить некоторые города России, и (если ничего не изменится, в чем я не уверена) соседних стран, писать на английском, начать учить новый язык, готовить, блин. К слову о новых языках. Немного о моей дилемме и ее разрешении. Сегодня выяснилось, что на журфаке можно выбирать иностранный язык. Мне приглянулся испанский, но оставлять инглиш немного...жалко, что-ли. Решать нужно быстрей, а я все сомневалась. Но тут (сидела я значит музыку на кухне слушала) в дверь хостела позвонили, а админа не было на месте. Я открыла и передо мной оказали два иностранца. Они попросили меня отдать им багаж (с сильным испанским-итальянским акцентом), на что я объяснила им, что я не админ. Пока мы ждали Ю.(администратор и моя соседка), я поболтала с ними. Оказалось, что один путешествует с апреля, жил 2 месяца в Лондоне(где учил инглиш). А второй - его брат, и сейчас они собираются в Питер, потом в Данию и так далее. Я уточнила про их родной язык, и, услышав "испанский", я все решила для себя. Они предупредили, что он сложнее инглиша, но мне будет нормально с моим уровнем (хо хо хо). А еще И. напомнила мне нашу прощальную хорор пати, с замечательным акцентои А., и сомнений совсем не осталось. Вот так спонтанно я приняла решение, хотя подобные совпадения не могут быть случайными. Как сказал вчера Р.: Кто-то транслирует мои мысли во Вселенную. Ну а раз вселенная отозвалась - не буду спорить с ней.
Интересных решений и неожиданных людей вам.

Closing time.

Сумбурные смешанные мысли. Хотя каким им еще быть, когда ты стоишь на границе между Россией и Казахстаном и еще немного - Москва, учеба, самостоятельность. Неделя была довольно насыщенной, такое ощущение, что я пыталась наобщаться с людьми по максимуму, встретить всех, с кем еще не встретилась. Очень-очень все запутано. То есть, ты как бы ждешь этого с нетерпением, но и оставлять свой уютный старый мирок немного не хочется. Но теперь уже поздно. Наверное, надо сказать что-то важное и значительное, но в моей голове вакуум.

Всегда, когда мы гуляли с Д., М., К. и иногда О., это было таким знаете, постоянным. То есть, на протяжении стольких лет мы виделись, шутили одни и те же шутки, менялись и росли вместе. Вот то время, когда человек становится взрослым, забывая какие-то детские шуточки, мы пережили вместе, оставаясь друзьями. Странно оставлять их и частичку себя вместе с ними. На днях, когда мы встретились с ними и еще Д. и совершенно внезапной Н., было такое забавное ощущение, как будто мы и не прожили эти два года, кто по колледжам, кто по другим школам, другим странам. Н., как и М., с которыми я знакома 11 лет, вообще не меняются. Встреча с Д., который оказался единственным человеком, кто заметил то, что я подстриглась, напомнило веселье в 43 школе, когда этот парень выкидывал порой непредсказуемые вещи. И до сих пор выкидывает. Это такое удивительное спокойствие, когда люди становятся старше, оставаясь такими же в душе.

То же можно сказать о М. Ни жизнь в суровом Омске, ни странный колледж не смогли поменять ее. Когда мы гуляем и она рассказывает про что угодно, я не могу не замечать нотки взрослой М., появившиеся в ее речи. Жизнь в общаге дает о себе знать. Но ее подход к решению проблем, выкрикивание грузинских слов, чаек с плюшками оставляет в ней того человека, которого я знаю. Даже самый сильный ветер не дает искоркам затухнуть.
С семьей я попрощалась как-то неправильно. Я зашла до бабули, поговорила с другой по телефону, проводила маму неделю назад, обняла Л. Прощаться с папой было почему-то сложнее всего. Я не знаю, как этот человек еще верит во все мои авантюры и позволяет мне в них участвовать, но я бесконечно благодарна ему за это. Я не особо представляю жизнь без его музыки, которая играла дома начиная с моего рождения, но видимо скоро я привыкну. Обнимать его на прощание было больнее всего и почему-то хотелось извиниться.

А еще я поняла, что существует одна вещь, от которой становится немного тепло и очень больно на душе - слышать, как у человека дрожит голос в трубке, потому что он не успел попрощаться с тобой. Еще тяжелее - молчание, которым тебя одаривают, понимая, что не успевают прийти. Ты пытаешься прибавить бодрости своему голосу, но, черт, хочется кричать на весь мир об этой несправедливости и извиняться перед каждым, потому что неизвестно откуда взявшееся чувство вины давит на меня. Почему никто не предупредил меня, что обнимашки в пятницу после трени с И. и А. будут нашими прощальными обнимашками?

Теперь я уже в самолете и пути обратно нет. Только теперь фотографии, вызывавшие улыбку вчера, уже не дают такого эффекта. Теперь, смотря на рисунки И., глаза слезятся. Не на ночевке у В., не при пролистывании скетчбука по ночам. Сейчас. Осознание по-немногу приходит, пока я кутаюсь в шарф, так вовремя подаренный М. и распечатываю письмо Д., сразу съедая конфетку оттуда. Вчера я заметила одну прекрасную вещь в неприятном мне явлении. Мы ехали в Омск, машина неслась на значительной скорости, а я подмечала схожесть реальной дороги с разными ее описаниями, когда в воздухе около стекла стали вспыхивать искры. Я не понимала, откуда они берутся, пока не почувствовала запах сигарет. Водитель закурил, но вчера это не разозлило меня. Я наблюдала за этой маленькой магией, которая ассоциировалась у меня с моей жизнью. Поток темноты будней, прерываемый яркими событиями: поездками, встречами с близкими, правильными словами, отличной музыкой. Все это проносится сквозь меня мгновенно и остается позади. А еще оно пропитано запахом сигарет, так или иначе.

Собирая чемодан позавчера ночью (неблагодарное это дело: как ни старалась - перевес получился), я вдруг поняла как много меня было в этой комнате, а теперь ничего не осталось. Теперь мой дом превращается в дом моих родителей, понимаете. Я забрала себя оттуда и теперь буду только приходить в гости, точнее приезжать. Грустно понимать это и сталкиваться с этим. Мне же только 17, что не так с этим миром? Кошка ворочается на моей одежде, телефон жужжит, чемодан уныло смотрит на меня и предлагает закрыть его. А я просто прощаюсь со своей комнатой.
Сумбурные мысли так и не улеглись в нормальный текст, но пусть будет так. Музыка становится громче, "Танцуй" перекрикивает плач детей в салоне и разговоры пассажиров. Эта песня стала символом этой недели, и мне хочется сжаться в комочек или выпрыгнуть из самолета, whatever, просто избавиться от себя, чтобы не было так больно закрывать двери.

                                     

Еще глоток и мы горим

На раз-два-три.

Потом не жди и не тоскуй.

Гори огнем твой третий Рим.

Лови мой ритм.

Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.

Танцуй.

Патриаршие пруды IX

10 августа 20.03
Моя странная и запутаная история, казалось бы, подошла к концу, но вот ничего подобного.

Добрый вечер всем с трассы Павлодар - Омск из минивенчика, несущегося навстечу моему привычному (с недавних пор) часовому поясу, шумному метро и улицам с названиями на -Ка. Завтра утром я окажусь в Домодедово, а оттуда начнется веселый денек с заключением (надеюсь) договора и поиском жилья для меня. Это была сложнейшая диллема: тот случай, когда результаты всех казахских вузов и день заключения договора с МГУ совпадает, то есть, соглашаясь на одно, ты окончательно отказываешься от остальных двух вариантов. Грустненько, правда? Получается, я еду сейчас просто на удачу, не ожидая абсолютно ничего, тогда как женщина слева, зовущаяся  моей мамой, по-моему, действительно в меня верит. Посмотрим, что будет, мне сейчас просто интересно.

 В последнее время я смотрю на свою жизнь как на нечто отстраненное от меня. Как сериал, где главная героиня слишком много думает и время от времени ненавидит себя. Ладно, это решение хорошо хотя бы тем, что мне есть чем заняться этим вечером: дорога, какая бы она не была, была и есть мое любимое времяпрепровождение.
12 августа, 00.33.
Доброе утро, или ночь, или как хотите. Время самолетных записей с рейса Внуково-Омск, который возвращает меня домой еще на недельку. Неделю, чтобы сказать, что еще не сказано, обнять всех близких людей и подготовиться раствориться в новой для меня Москве. Ну, а чтобы внести какую-то ясность в мой рассказ, вот история о том, как пронесся этот напряженный и довольно веселый день.
Водитель доставил нас в аэропорт слишком рано, так, что до вылета оставалось 7 часов (7 ЧАСОВ КАРЛ). Представьте, насколько это время было наполнено моей безостановочной радостью и весельем.

Я посмотрела сериал, почитала, поела, но было все так же тоскливо. Сложновато отвлекаться, когда в голове сотни мыслей, выдергивающих тебя из сюжета фильма или книги. Я стоически выдержала это испытание, хотя под конец было уже совсем уныло. И, опять же, не спала, хотя провела в терминале всю ночь. Приглашение на посадку было сродни чему- то изумительному, но мой противный сосед, мужик лет сорока, не пустил меня к окну, за что я не разбудила его на обед. Ха. Но радость была не долгой, потому что меня вырубило, что я даже не помню, как мы взлетели. Пробуждение было прекрасным - милый стюарт протянул мне омлет и салат. На сегодняшний день Ural Airlines - мои любимые авиалинии. Ладно, история не о том. Приземляясь в Домодедово, я испытала чувство, которое испытывают водители, паркуясь в одном и том же гараже много лет. Хорошая погода и отсутствие багажа задали тон моему настроению, и мы поехали: я молча щурюсь от утреннего солнца, а мама смотрит во все глаза и рассуждает о растительности здесь. Мы, не теряя времени, отправляемся на факультет, где из всех ребят, заключавших договор, проблемы, как всегда, оказались только у меня. Я как бы поступила как россиянка, но зачислять меня будут на правах иностранца. Все бы ничего, но достичь прав иностранца было бы как два пальца об асфальт. А я проторчала там месяц, сдавала экзамены, которые не были самыми легкими и безболезненными. Более того, отношение к иностранцам немного другое, и права студентов из других стран, кстати, тоже отличаются. А еще мое неопределенное положение не дает им веских причин для предоставления общаги для меня, поэтому Привет, хостелы и съемные комнаты. Понравилась фраза мамы: "Тебе в комнате тогда все самой придется делать, понимаешь, убираться, мыть, готовить"... Забавно, через неделю-полторы мне (кажется) придется жить с чужими людьми под одной крышей, постоянно(!!!) контролировать свой бюджет, жрать варить, черт возьми, а еще - как вишенка на торте - учеба, на которой мне придется стать маленьким пони, не знающим усталости. Но это просто мои мысли, смириться с которыми пока довольно сложно, и я отойду от них и вернусь к рассказам о вчера. Нервная девушка объясняла нам, как все будет происходит, причем ее темперамент явно не подходит для того, чтобы разъяснять людям непонятные им вещи. После этого мы зашли в больничку, где ко мне (может гражданство другой страны делает свое дело) отнеслись наилучшим образом, рассказав все о том, что ждет меня до, во время и после подачи справок. Это слишком контрастировало с девушкой из приемной, поэтому я не переставала удивляться. Потом я накормила маму китайской едой и решила провести ее по одному из своих любиых маршрутов: от Университета до Воробьевых, потом по набережке до Нескучго сада и парка Горького, Музеон, Якиманская набережная и до пешеходного моста к храму Христа Спасителя, не забывая в это воемя звонить по номерам хозяев комнат и хостелов.

 Бродить с маман было довольно классным занятием, потому что мои ноги радовались длинной прогулке, а я отдыхала душой. За последнее долгое время это была исполнившаяся мечта - погулять с мамой по Москве. Непосредственные разговоры, то угасающие, то разгорающиеся снова, фотографии и мороженое, неровные дороги и зеленые парки: это был определенно один из самых светлых дней в моей жизни.
Возвращаясь к нашему маршруту, не могу не сказать о том, что мы нашли все-таки хостел в центре, где я смогу если что остановиться. Он находится в таком доме...ааа я даже не знаю, как описать это.

 В общем, есть такие навороченые дома типа новостроек, или старые но супер ухоженные здания, а есть дома, в которых темные дворы, где надпись на стенах выдают возраст постройки. Закрытые от взгляда туриста переулки, в таких местах живет история, живет дух города. И этот хостел расположен как раз в таком здании, заходить в которое в первый раз было жутковато. Но позже я поняла, что именно в таком месте я хочу жить - в месте, где оштукатуренные стены с невыветрившимся запахом краски прячутся по старой крышей, хранящей под своими сводами магию города.
Вечер наступил совершенно неожиданно.

 И все смешалось в одно большое пятно: перекус на Васильевском спуске, (удивительно, но) не слишком людная Красная площадь, крик ребенка у мавзолея " Мама, а где Путин?", переходы в метро и аэроэкспресс до Внуково. Кстати о Внуково, не понравился он мне: слишком много нерационально использованного места. А аэрофлот вообще огорчил меня: не предупредили и подсунули мне гречку, что приравнивается к смертельной обиде для меня.

И снова, взлетная полоса, я практически засыпаю, но как всегда не оставляю надежду различить знакомые места среди расплывающихся огней. Проваливаюсь в сон, а эти строчки печатаю уже в 12.23 с трассы Омск-Павлодар, которая несет меня к неделе финальных объятий, несказаных слов и многозначительных взглядов.
Добрых вам моментов.