Closing time.

Сумбурные смешанные мысли. Хотя каким им еще быть, когда ты стоишь на границе между Россией и Казахстаном и еще немного - Москва, учеба, самостоятельность. Неделя была довольно насыщенной, такое ощущение, что я пыталась наобщаться с людьми по максимуму, встретить всех, с кем еще не встретилась. Очень-очень все запутано. То есть, ты как бы ждешь этого с нетерпением, но и оставлять свой уютный старый мирок немного не хочется. Но теперь уже поздно. Наверное, надо сказать что-то важное и значительное, но в моей голове вакуум.

Всегда, когда мы гуляли с Д., М., К. и иногда О., это было таким знаете, постоянным. То есть, на протяжении стольких лет мы виделись, шутили одни и те же шутки, менялись и росли вместе. Вот то время, когда человек становится взрослым, забывая какие-то детские шуточки, мы пережили вместе, оставаясь друзьями. Странно оставлять их и частичку себя вместе с ними. На днях, когда мы встретились с ними и еще Д. и совершенно внезапной Н., было такое забавное ощущение, как будто мы и не прожили эти два года, кто по колледжам, кто по другим школам, другим странам. Н., как и М., с которыми я знакома 11 лет, вообще не меняются. Встреча с Д., который оказался единственным человеком, кто заметил то, что я подстриглась, напомнило веселье в 43 школе, когда этот парень выкидывал порой непредсказуемые вещи. И до сих пор выкидывает. Это такое удивительное спокойствие, когда люди становятся старше, оставаясь такими же в душе.

То же можно сказать о М. Ни жизнь в суровом Омске, ни странный колледж не смогли поменять ее. Когда мы гуляем и она рассказывает про что угодно, я не могу не замечать нотки взрослой М., появившиеся в ее речи. Жизнь в общаге дает о себе знать. Но ее подход к решению проблем, выкрикивание грузинских слов, чаек с плюшками оставляет в ней того человека, которого я знаю. Даже самый сильный ветер не дает искоркам затухнуть.
С семьей я попрощалась как-то неправильно. Я зашла до бабули, поговорила с другой по телефону, проводила маму неделю назад, обняла Л. Прощаться с папой было почему-то сложнее всего. Я не знаю, как этот человек еще верит во все мои авантюры и позволяет мне в них участвовать, но я бесконечно благодарна ему за это. Я не особо представляю жизнь без его музыки, которая играла дома начиная с моего рождения, но видимо скоро я привыкну. Обнимать его на прощание было больнее всего и почему-то хотелось извиниться.

А еще я поняла, что существует одна вещь, от которой становится немного тепло и очень больно на душе - слышать, как у человека дрожит голос в трубке, потому что он не успел попрощаться с тобой. Еще тяжелее - молчание, которым тебя одаривают, понимая, что не успевают прийти. Ты пытаешься прибавить бодрости своему голосу, но, черт, хочется кричать на весь мир об этой несправедливости и извиняться перед каждым, потому что неизвестно откуда взявшееся чувство вины давит на меня. Почему никто не предупредил меня, что обнимашки в пятницу после трени с И. и А. будут нашими прощальными обнимашками?

Теперь я уже в самолете и пути обратно нет. Только теперь фотографии, вызывавшие улыбку вчера, уже не дают такого эффекта. Теперь, смотря на рисунки И., глаза слезятся. Не на ночевке у В., не при пролистывании скетчбука по ночам. Сейчас. Осознание по-немногу приходит, пока я кутаюсь в шарф, так вовремя подаренный М. и распечатываю письмо Д., сразу съедая конфетку оттуда. Вчера я заметила одну прекрасную вещь в неприятном мне явлении. Мы ехали в Омск, машина неслась на значительной скорости, а я подмечала схожесть реальной дороги с разными ее описаниями, когда в воздухе около стекла стали вспыхивать искры. Я не понимала, откуда они берутся, пока не почувствовала запах сигарет. Водитель закурил, но вчера это не разозлило меня. Я наблюдала за этой маленькой магией, которая ассоциировалась у меня с моей жизнью. Поток темноты будней, прерываемый яркими событиями: поездками, встречами с близкими, правильными словами, отличной музыкой. Все это проносится сквозь меня мгновенно и остается позади. А еще оно пропитано запахом сигарет, так или иначе.

Собирая чемодан позавчера ночью (неблагодарное это дело: как ни старалась - перевес получился), я вдруг поняла как много меня было в этой комнате, а теперь ничего не осталось. Теперь мой дом превращается в дом моих родителей, понимаете. Я забрала себя оттуда и теперь буду только приходить в гости, точнее приезжать. Грустно понимать это и сталкиваться с этим. Мне же только 17, что не так с этим миром? Кошка ворочается на моей одежде, телефон жужжит, чемодан уныло смотрит на меня и предлагает закрыть его. А я просто прощаюсь со своей комнатой.
Сумбурные мысли так и не улеглись в нормальный текст, но пусть будет так. Музыка становится громче, "Танцуй" перекрикивает плач детей в салоне и разговоры пассажиров. Эта песня стала символом этой недели, и мне хочется сжаться в комочек или выпрыгнуть из самолета, whatever, просто избавиться от себя, чтобы не было так больно закрывать двери.

                                     

Еще глоток и мы горим

На раз-два-три.

Потом не жди и не тоскуй.

Гори огнем твой третий Рим.

Лови мой ритм.

Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй.

Танцуй.