Cool kids

Не то чтобы я волновалась, нет, совсем нет. Но, черт, бывают такие моменты, когда ты недоволен всем. Каждым миллиметром собственного тела, каждой вещью в шкафу. Все просто раздражает. Не хочется делать ничего, идти куда-то, приветственно махать кому-то рукой. Со мной такое уже второй день, и я, кажется, поняла, что нужно делать. Нужно заставить себя не откладывать планы и не переносить встречи. Быть сильнее жалкого ленивца-нытика внутри.

Второй день мы ведем с ним отчаянную борьбу. Сегодня на кону была тусовка/вечеринка/ничегонеделание в Конструкторе, а точнее - на его крыше (как будто я знала, где она будет, пока не пришла хаха), и я победила своего ленивца.

Не то чтобы я волновалась, нет, совсем нет. Просто я ни разу не была в таких местах, и не очень хотела примыкать к этому элитному  мирку. Но, с другой стороны, а что делает этот мирок на таких сборищах? Никогда не узнаешь, пока не проверишь на себе.

 Мы встретились с Э., которая выглядела очень здорово. Настолько здорово, что мой ленивец опять заскулил, поглядывая на мой джинсовый комбинезон. Мол, ты вообще в своем уме? В своем, в своем, вон, у меня очки с собой классные есть. Ленивец недовольно уполз внутрь меня, неохотно признавая поражение – 2:0 – а мы уже сели в тихий, но скрипучий вагон на голубой ветке.

— А разве мадамы ездят на метро?
— Ездят, только никому не говорят об этом.

Не то, чтобы я волновалась, нет, совсем нет. Но было ужасно жарко, а вредный мужик на входе забрал у нас воду. Ну и ладно, не очень то и хотелось. К слову, потом мы ушли, совершенно забыв о ней. Итак. Крыша завода. Ага. Все очень из дерева, много места – мало людей. Музыка, ненавязчивая, но хорошая. Мы прошлись, пооглядывались, помахали рукой Н., который, по-моему, сначала и не заметил нас. Неудивительно. Когда ты находишь в комфортной среде, ты не вглядываешься в каждое лицо в надежде какой-то моральной помощи и поддержки. Он не вглядывался в лица. Я – да. Я съедала глазами дизайнеров и их футуристические вещи, грустно висящие на вешалках, красивую девушку-диджея, случайных людей. Мы бродили с Э., обменивались мнениями о происходящем (немногое происходило, скажу я вам), хихикали, пересаживались с места на место и делали фотографии. В общем, делали то, чего не стоит делать за два дня до экзамена. Мой ленивец ликовал – он любит, когда я прокрастинирую.

Не то, чтобы я волновалась, нет, совсем нет. Было уже семь, к нам подсела П. Она с журфака, знакома с Э., и, естественно, с Н. Она была в своей комфортной среде, пила неоправданно дорогое вино с горла (читай – «входила в свое нормальное состояние»), и говорила смешным голосом. Мы переместились к лежакам-шезлонгам недалеко от бара, П. углубилась в снэпчат, Э. залипала куда-то в точку, а я пережевывала наши с ней пятичасовые разговоры.

 После того, как мы перекуснули: она - огромным, каким-то просто зверских размеров бургером, а я 'кришнаитским' фалафелем (освященная еда как залог сдачи экзаменов), повеселились с дизайнерскими шубами, которые были больше похожи на банные халаты, и вплели в волосы цветные прядки, ноги сами принесли нас к выходу. Мы переглянулись - вроде как, все? Мы ведь собирались буквально на пару часиков, так сказать, прикоснуться и посмотреть, что да как. Но вместо того, чтобы спуститься по ступенькам, мы приземлились на стулья рядом с аутентичным пареньком-дизайнером в одежде, похожей на доспехи. Он скучающе пожевывал круассаны со сгущенкой, а мы задались в итоге вопросом - и что? В чем смысл? Люди. Да, видимо, очень представительные. Понятия не имею, кто это, но наверняка, известные в определенных кругах личности. Они сидят за интересного дизайна столиками, молчат по больше части (ну или замолкают, как только я смотрю на них). Некоторые перебрасываются легкими фразами, но в целом, какое-то умиротворение и релакс. Они получают удовольствие. От чего? Не знаю. От отсутствия разговоров? От пребывания в окружении крутых людей? От осознания собственной крутости? Нет, не знаю, но не сказала бы, что это какое-то безудержное веселье или насыщенные разговоры. Они лениво попивают коктейли из бокалов, где больше чем льда, может быть, только листочков мяты в мохито. Может быть они, как П., должны привести себя в нужное состояние для того, чтобы началось какое-то оживление? Не знаю.Как оказалось, я была отчасти права. Ближе к девяти часам (на пару часиков зашли, ага), когда Н. уже был за пультом, стало поживей. Людей было больше, чем днем - наверное, туда и надо было идти по вечеру.

Двое ребят, парень и девушка, танцевали возле большой розовой свиньи. Их лица были максимально серьезными - серьезнее всех фотографий в паспортах. Они были одеты очень...интересно, да. Черный цвет, узкие штаны, массивные металлические серьги. В такой представительной одежде, с такими серьезными лицами они развлекались, как знать, может - и от души, отплясывая около лакированного свина. Он-то таких телодвижений явно насмотрелся - местный поросенок. Закат был великолепный. Он был цвета модного лакированного поросенка, даже это, казалось, было предусмотрено организаторами, чтобы сделать событие максимально fashion. Но это не очень волновало меня.

Меня волновало удивительно разное небо, которое, пожалуй, было единственным, что объединяло меня с завсегдатаями таких вечеринок. Мы все смотрели на него, отмечая и запечатлевая все его изменения.

 Не то чтобы я как-то волновалась, нет, совсем нет. Я впервые слушала музыку Н. Нет, не так. Я впервые видела это. Я впервые была настолько близко к пульту диджея, правда, я стояла к нему вплотную (у пульту. не к Н.). И при всем моем нейтральном отношении к хаусу и техно, наблюдать за этим было занятно. Рычажки и колесики, диски и кнопки. Они такие одинаковые, а он делал с их помощью такую разную музыку. В общем, я долго залипала. Мы ушли из Конструктора задолго до конца вечера. Мы шли по Кутузовскому, по набережной, мимо высоток и многоэтажек. Было мало слов, чтобы описать этот день, а может, я просто и не знаю подходящих слов. Зато я знаю другое слово, которое идеально описывало понедельник - хватит. Хватит уже ботать. Нас ждал экзамен у господина К., и мы вбивали в себя годы издания сатирических журналов и слабые надежды. Надежды на стипуху, на бюджет, да что уж, с одами хотя бы не облажаться.

Неприятные йогерши и приятные фрукты в Екатерининском (ох, как актуально) парке, премьера короткометражки, прогулки с Н. под Вздорную сумароковскую оду (- Моря и озера...эээ...Что делают?... Правильно! Шумят!), окрошка и много эмоций. Временами весело и временами - паникующе, но так по-нашему. Не то чтобы я волновалась, а вот здесь как раз следовало бы. Но я просто пряталась от Краса, и думала о том, что бы посмотреть с утра перед экзаменами. Я снова была в своем мире.

привет из космоса

Есть подходящее слово. Скверно. Было именно так.

Проходящие мимо люди наверняка назвали бы нас красивыми. Да я назвала бы нас красивыми, если бы увидела где-нибудь вот так на улице. Но я не видела себя. Я вообще ничего не видела. И не понятно: то ли это ливень такой, что все мутное как чёрти-что, то ли мои глаза уже отказывают. И то, и другое было абсолютно реальным. Мы долго собирались, красились-гладились-выпрямлялись в надежде прикоснуться к прекрасному в прекрасном виде и, желательно, с бокалом чего-нибудь красного-прекрасного в руке. "Дождь, вроде, кратковременный, там тепло". И правда, тепло. Отвратительно душно, совершенно нечем дышать. Зато воды - валом. И ее становилось все больше с каждой минутой. Обувь становилась все темнее от воды, а мое настроение... черт возьми, знаете то состояние, когда что-то идет не так, и вы злитесь, потом - опять, и вы уже совсем взбешены, а потом это становится уже абсурдным. И злиться уже не хочется. Не хочется доставать учебник из сумки, чтобы 20 минут не пропадало зря. Не хочется пытаться что-то исправить. Хочется смеяться и ругаться матом. В полный голос и сквозь смех.

"- Знаешь, кого ждали эти улицы?
 - Кого?
 - Именно нас".

Именно сегодня, когда случился преступно мокрый вечер, когда мы добирались не к определенному времени, а чтобы уже просто добраться, именно сегодня. Именно этим вечером, мы, ну как, опоздали опаздывая. Когда мы зашли в Архив, в приглушенной тишине красивого клуба уже играла музыка. Откуда сверху доносился голос Золотухина, а мы искали билеты.

Наконец мы оказались в просторном помещении с высокими потолками со архитектурными барельефами на стенах. Людей было немало. Мы ушли к бару, в темноту зала, пытаясь войти в то расслабленное состояние, в котором очень кайфово пребывать на таких ламповых концертах. К счастью, мы не много пропустили. Допев песню, этот великолепно худой парень пригласил слушателей поближе, и Р. настойчиво толкнула меня в бок. Правильно сделала - когда мы подошли, Золотухин начал играть Улицы ждали. ... . Когда мы были на его концерте в марте, я не поняла половины слов в этой песне. Но она так невероятно мне понравилась, засев какими-то обрывками фраз и аккордов в моей памяти. Сегодня он рассказывал историю, а мы были так близко, что я буквально исследовала каждый сантиметр сцены и, собственно, исполнителя. Из транса меня вывела фраза "именно нас". Это было просто невероятно, даже не знаю почему, мне было так хорошо, и здорово, и грустно в один момент. Зал раскрепощался и подпевал с каждой новой песней, Р. здорово танцевала рядом (совсем не так как девушка впереди - той, кажется, казалось, что это ее звездный час), а я отбивала ритм мокрыми кроссовками и...пыталась прочувствовать этот момент.

 Когда все закончилось, и когда все закончилось после биса, мы вышли на балкон, который выходит на Мясницкую. Там много курили, там было много людей, но чего там было больше всего, так это воздуха. Мокрый, свежий, городской.
Это было неподражаемо, фотографировать и фотографироваться, хлюпать мокрыми подошвами по тротуару, тихо напевать строчки песен себе под нос. Проборы перепутались, волосы завились и распушились от высокой влажности, помада стерлась. Но вот именно тогда мы были по-настоящему красивы, я все еще не видела себя. Но чувствовала себя именно так.

Сабвей #3

9 5

<...>  Единственное, о чем я думаю - не забыть написать Д. из метро. Ну еще может быть об А. с дня рождения К. Я еду из Краскова (или все-таки Красково). Новая ачивка – вечеринка в гараже в Подмосковье в лучших традициях таких мероприятий. Я на удивление хорошо себя чувствую, даже помню, что сейчас мы проезжаем через второй мост, значит, не так много осталось до метро. Удивительно, какие разные бывают люди. Друзья К. со школы - очень простые ребята, до безумия простые и от того очень классные. <…> Сейчас я уже в центре, в метро. Интернет засасывает и не дает печатать посты. В наушниках песня про ребра, как же она мне нравится. Д. едет в центр, надеюсь, у меня получится утащить его на каток. <…>. Я еду в днерождественском колпачке – это нисколько не странно. Какая разница: я ушла со стаканом с дня рождения и пила смесь <...> всего-всего в маршрутке. 

На Лермонтовском проспекте я решила купить жвачку. Я мило поговорила с продавцом шаурмы – шаурмичная, правда, была единственным местом, где можно было купить жвачку в тех краях. У торговца шаурмой в киоске стоял холодильник. Он был весь обклеен наклейками из журнала Открой мир с Волли - я собирала его лет в 10. Я сказала ему, он поулыбался и сказал, что они старые. «Ну и я в принципе не такая маленькая», - сказала я, поглядывая на пустой пластиковый стаканчик в руках. Не пересчитывала, но, кажется, он дал мне больше сдачи, чем 20 рублей. По крайней мере, он что-то об этом сказал. Это было правда мило с его стороны. Я замечаю за собой в последнее время наблюдения ведутся в трезвом состоянии, что когда относишься к незнакомым людям по-хорошему, с улыбкой говоришь с ними и желаешь приятного дня - это непременно помогает. То ли они просто говорят с тобой очень мило и заряжают хорошей энергией, то ли они помогают тебе или идут на уступки. Например, делают скидку на детский орбит без сахара. К слову, я недавно я жестоко затупила с почтой - просто невероятно как можно было так затупить (оставила там на 2000р больше). Но говорила с парнем - оператором очень вежливо, улыбалась, пожелала ему хорошего дня. Когда поняла, что тупанула по-жесткому, я вернулась, хотя было маловероятно, что он переоформит посылку. Однако. Однако. Однако. Он переоформил все, напечатал все сначала, и не взял с меня не копейки, хотя должен был. Обычно я не такая рассеянная, но в тот день я спала три часа. Сейчас я стою на станции Кузнецкий мост и жду Д. Я начинаю трезветь, хотя в пьяном состоянии не так и плохо, учитывая то, что я себя контролирую (это правда то, чем я могу похвастаться). Чувствую дикую тяжесть в животе, хотя ела только вначале др К. Такое ощущение что поправилась на 5 кг, а на самом деле только выпила. Ночью посмотрели с Д. мульт - бесподобный мистер Фокc. Теперь у моего рюкзакового лисенка есть имя. А еще странно, но метро сегодня совсем пустое. Вроде девятое мая, вроде все должны тусить в центре и потом разъезжаться по своим закольцевым станциям, но нет. 

Ждем Д. Он неважно себя чувствует, но с ним все еще здорово проводить время. Особенно готовить пиццу или шариться по сомнительным зарослям. О, а вот и он. Хоть бы улыбнулся, что ли.

15 5

Почему люди всегда говорят громче на другом языке?

19 5

В каком возрасте люди перестают быть детьми? А когда они перестают быть молодыми или как правильно, юными? Когда они начинают вести себя 'как взрослые'? Сегодня я ехала навстречу к Э. На Университете зашли трое ребят, на одном была толстовка МГУ - вероятно, студенты, вероятно, едут с пар. Я пыталась читать Божественную комедию, но не могла сосредоточиться. Моей дизорганизации способствовала группка веселящихся студентов. Девушка стояла между двумя парнями, заглядывала в планшет высоченному парню справа, потом тут же пихалав бок друга слева. И очень громко смеялась, но таким смехом, ничуть не раздражающим. Наоборот, она от души веселилась, так искренне смеялась, как девочка лет четырех. Детям в таком возрасте позволительно быть настоящими, позволено проявлять живые эмоции даже в общественных местах. Такой была та девушка. Я смотрела на ее спутников. Они выглядели как третьекурсники, это минимум. То есть им уже двадцать. Вы слышите, как взросло звучит? Для меня 'одиннадцатиклассник" до сих пор означает кого-то взрослого и серьезного - да ладно, какой-то закрепившийся образ с детства (какого собственно детства, может оно еще не кончилось). Ну так вот, если первая цифра в двухзначном возрасте не 1, то это уже сознательность и житейский опыт в моей вселенной. В реальной - все не так. В реальной - многим моим друзьям-знакомым уже перевалило за 20, а они все еще не взрослые. 

Сегодня я ждала Э. на Таганской. Из вагона вышел приятный парень. У него были шорты защитного цвета, темно-зеленая рубашка с подвернутыми рукавами, темные волосы и внушительная такая борода. Он как-то выделялся из толпы, словно брел вне ее. Остановился в центре и посмотрел на экран телефона. Кажется, начал что-то печатать, как вдруг поднял глаза, поймал чей-то взгляд и заулыбался. С другого конца зала к нему на встречу шла девушка с короткими светлыми волосами. Она была невысокой. Она была раздражена. Когда она приблизилась к парню, он попытался приобнять ее, но не тут-то было. Девушка начала его отчитывать. Она была зла, определенно, она негодовала. Парень спокойно отвечал ей, продолжал попытки взять ее за руку или поцеловать. Но она не отвечала на это, она пыталась с чем-то разобраться. Парень стоял и смотрел на нее. Он был похож на ребенка: казалось, что он искренне не понимает, зачем она его так ругает. Он усмехался и совершенно не выходил из себя. Она видела это, продолжала настойчиво говорить ему что-то, вот только ее глаза. Они уже не злились. Они отвечали ему на его ухмылку, они словно говорили Эх, ты. Она позволила взять себя за руку и пойти. И вот какие они? Взрослые, как говорит их внешность, или маленькие, как говорят их глаза и поведение?

Подбежала Э., мы зашли в вагон. Мы говорили о чем-то, и вдруг она начала смеяться. Она хохотала, как сумасшедшая, заполняя звонким смехом сравнительно тихий вагон кольцевой ветки. Она смеялась так же искренне, как девушка на Университете. Как ребенок.

25 5

Сегодня я выяснила, что год назад я официально закончила школу. Я выяснила это по фотографиям ребят вк с их линеек и последних звонков. Ну что ж. Не знаю, наверняка полагается хоть немного скучать по школе, вот только не получается. Особенно, когда в жизни случаются перемены, большие перемены. Дороги и рейсы, номера поездов и маршруты автобусов, дома, домишки, квартиры и номера. Границы, делающие этот мир таким труднодосигаемым. Спасибо Р. за интересную мысль о границах. Границы образуют дырки в наших кошельках: визовые сборы, вредность пограничников, да и сами цены на билеты заставляют задуматься, а так ли я соскучился? Границы создают пропасти между рукопожатиями.

Расстояния не дают нам просто выпить чаю с людьми, когда это катастрофически необходимо.

Это с одной стороны.

С другой - новый совершенно другой мир не может стать другим без ограничивания. Границы создают «до» и «после». Смотря в мое «до», я едва ли могу что-то увидеть: граница шириной в год между мной и рыжей семнадцатилетней девчонкой. Она предвкушает эту границу, она ждет этого отделения, хочет, наконец, попасть на другую сторону. И не зря ждет, это будет вкусно. С этой стороны видно как много событий, как много правильных дел и неправильных слов произойдет. Для нее. Для меня - произошло. *Know that it’s not for naugh*

28 5

«Оставь надежду всяк сюда входящий»

Литр воды, маленькая горькая шоколадка и чувство парадоксальной забавности сейчас во мне. Звучит прозаично, но на самом деле - не очень. Когда сегодня меня разбудил звонок от Р. и первая фраза была 'А ты что, еще дома…' я поняла, что что-то определенно идет не так. 'Тебя Э. ищет, ты что проспала?'. Твоюю... Зарлит, с***, зарлит. З а р у б е ж н а я л и т е р а т у р а  с которой мы так отчаянно пытались наладить отношения ночью. На часах - 10.30. Первая мысль: "а ну норм через 10 минут начало пары". Вторая мысль: "<…>". Третья мысль: "зачет полчаса уже идет". Четвертая мысль: "Таня, у тебя же гребанных пол-автомата". Пятая мысль: "главное книжки сдать". 

Уже в метро я поняла, что в субботу библиотека не работает и 5 толстенных книг про средние века просто дополняют мой образ законченного ботана. Ну, ничего, ничего - повторяла я себе - и так уже облажалась, больше не повезти тебе уже не может. Повезти то повезло, но лажала я как проклятая. Тяну цитату. Первые минуты 2 не могу даже примерно текст разобрать. Мозг его просто не воспринимает.

Я УВОЖУ К ОТВЕРЖЕННЫМ СЕЛЕНЬЯМ,

Я УВОЖУ СКВОЗЬ ВЕКОВЕЧНЫЙ СТОН,

Я УВОЖУ К ПОГИБШИМ ПОКОЛЕНЬЯМ.

БЫЛ ПРАВДОЮ МОЙ ЗОДЧИЙ ВДОХНОВЛЕН:

Я ВЫСШЕЙ СИЛОЙ, ПОЛНОТОЙ ВСЕЗНАНЬЯ

И ПЕРВОЮ ЛЮБОВЬЮ СОТВОРЕН.

ДРЕВНЕЙ МЕНЯ ЛИШЬ ВЕЧНЫЕ СОЗДАНЬЯ,

И С ВЕЧНОСТЬЮ ПРЕБУДУ НАРАВНЕ.

ВХОДЯЩИЕ, ОСТАВЬТЕ УПОВАНЬЯ.

 Входящие оставьте упованья. Входящие. Оставьте упованья. Ага, рифма, там мало что рифмовалось. Оставьте. Надежду. Твою мать, это же ад. АД. Данте. Божественная комедия. И рифма. А тупила-то я там знатно. Но, мне правда повезло – автомат все таки сработал.
Позже. Урок номер 44: Люди не такие, какими ты себе их представляешь. У них наверняка нет всех тех качеств, которыми ты их наделила по собственной наивности. Перестань расстраиваться из-за этого. Ты тоже кого-то разочаровала.

30 5

Смотрите, у меня, кажется, появилось время жить. Смотрите, я пишу чаще. Смотрите. 

Смотрите, я поняла, что пропустила весну на 80%. Эти 20 процентов - 4 дня в Минске, 4 дня в поезде, 3 дня с мамой, 5 дней с Д. в Москве, одна суббота в начале апреля, когда я отправилась завтракать в Муму и рисовала там несколько часов. Добавим замечательно проведенное время в компании реальных людей и разговоры по скайпу - навскидку - 3 дня. Итого 20 дней. Из 90. Самое волшебное и легкое время года. Я вставала в шесть утра и читала эконом. Я старалась минимизировать время в дороге, я читала или писала что-то. Захлопывала ноутбук с ненавистным рефератом и через 10 минут открывала его снова. Я прочитала одну книгу из тех, которые правда хотела прочитать и то потому, что файлы не открывались, а я была в поезде. 

Я с восторгом и интересом слушала О. о ее походах разные крутые места и знакомствазнакомствазнакомства, Э. - о театрах и фильмах. Читала записи Д. о ее приключениях в испанском театре и восхищалась тем, как насыщенно человек провел месяц - как целую жизнь, а как смог об этом написать.

Да, это окупилось или окупается. Да, учеба не бывает лишней. Или... бывает? 

Вчера на подготовительном семинаре прозвучала фраза вроде: 'вы должны выжать все из этих шести недель, используйте каждую возможность'. А почему для этого нужно уезжать или ждать каких-то определенных шести недель? Да не нужно совсем. Челенджи и случайные приключения, они есть абсолютно везде. Вчера, когда мы гуляли с К., мы говорили о том, как люди воспринимают свой мир. О том, как можно ошибочно считать его большим. Как можно мириться и забивать на то, что мир чертовски ограничен. Но, знаете, что сейчас делаю я? 
Я живу в большом мире и совсем это не использую, забиваюсь в уголке, иногда выезжая на немецкий - пожалуй, единственная полезная вещь этой весной. Не знаю, почему сейчас я это поняла. Но, определённо, пора что-то менять. От этих мыслей загрустила и пошла домой пешочком - привет, Воробьевы, первый раз гуляю здесь весной.

31 5

Ну что, ну семестр кончился. Сегодня мы сидели на памятнике у факультета, грелись на совсем летнем солнце. Было ужасно лениво и как-то совершенно спокойно. Расслабляться рано - впереди господин К. и всевозможные извращения с русской литературой 18 века. Но уже не хотелось думать. Глупый и бесполезный учебный день, это точно так же как в школе на последней неделе. КПД преступно близок к нулю. Мы шли в сторону Лубянки, шли ужасно медленно, было жарко. Мы убивали время, и время нехотя убивалось. Мы говорили о мае, точнее о том, что май куда-то делся или вовсе не приходил. Мы окончили первый курс. Еще не закрыли, но окончили, это точно. Я до сих пор сомневаюсь, правда ли это. Но похоже на то.

1 6

'ЛЕТО' - прокричали мы с О. В переходе между Китай-городом рыжей и фиолетовой ветками. И правда. Вот оно. Мы пьем 'чай' из старбаксовского стакана и проходим мимо Джеффриса. Сегодня О. открыла мне волшебную китайскую кафешку на Красном Октябре с великолепными сырниками, а еще потайной бар на Тверской, где была безумно подходящая музыка. Особенно Красный Октябрь зацепил, эти переулочки и кирпичные стены, редакции и книжные магазины (идея для подарка архитектурной Д.). Я понимаю, что я просто обязана приходить и рисовать там. 

А еще 'новые' журналы за начало четырнадцатого года в нетронутом виде. Я осталась довольна сегодняшним вечером. Нельзя сказать, что эта весна удалась. Но этот город заставляет наслаждаться собой, поражает своими некрасивым перекопанным центром и интригующими улочками с броскими граффити. Всегда стоит найти повод, чтобы отметить его. Даже если это и неоправданная весна, это и чертов первый курс, последняя лекция которого кончилась 6 часов назад. Выдыхаю и не завожу будильник - сегодня первое июня. 

И самое важное - папа, с днем рождения. Может быть, ты многого и не знаешь, но ты знаешь, как сильно я люблю тебя.