Финский залив VI

27 июня. А если честно, то час ночи 28 июня.
Доброй ночи всем,кроме противного А. (ты же все равно не будешь спать). Я нашла теплые носочки и теперь мону ложиться спать часиков до десяти. Сегодня с утра я выяснила,что у меня заканчиваются деньги и до понедельника у меня есть 1700 рублей. Не мега мало, но и не дофига.  Мои планы входило пошопиться в галерее, но видимо в этот раз обойдусь обзорной экскурсией. Я приехала на Балтийский довольно рано, поэтому решила пройтись одну станцию метро пешочком.

Ноги не особо рады моим решениям, но все пока не так плохо. На Технологическом мы встретились с Р., перекусили в довольно милом кафе, где я наконец-то попробовала нормальную пасту. Стоп. У меня идея. Давайте сыграем в одну игру и узнаем куда Таня дела деньги. Итак, считаем вместе: дано - 1200 карта + 650 наличка (округленно). Итак 300 р. Обед. (1200+ 350). Потом мы пошли гулять и пришли на Невский. Мм как просто? Но как сказал Р.: Все дороги ведут на невский. Ну ладно в принципе. Это была суббота и там было многоооо людей, но еще больше флаерораздавателей. Так что я приперла домой кучу макулатуры. Самыми забавными были Мужской клуб Золушка и сделай селфи в очках от Лепса и снимись в его клипе. Потом мы шли и шли и как-то пришли к Галерее. Это тоже милейшее место, где в одном  отделе скидка это значит стоимость 500 рублей, а в другом 8000. Вот, но в Н&М были хорошие скидки, поэтому мериииииииииииииить. В итоге я купила маечку за 500 р. (700+350).

Потом я поняла, что шоппинг на этом  заканчивается. Очередной раздаватель флаеров дал нам купоны в бургер кинг и мы пошли туда. Но так как купоны, я поела бесплатно. Дальше мы отправились на Марсово поле и... Как там клево. Вот никогда бы не сказала, что это Россия: людей не толпы, они сидят на подстриженной зеленой травке и кругом все зелено. Жары не было и прохладки тоже.

Была очень крутенькая погода и это было так здорово: сидеть, слушать музыку и думать ни о чем. Часиков в 9 мы покинули парк и пошли в метро. Уже через 15 минут я была в вагоне, который был совсем не полным, но я засыпая, стояла в уголке. Этот долгий день был очень насыщенным, и я почему-то задумалась о блоге. Поняла, что пару дней назад у него был юбилей. За это время мы создали 70 постов и количество просмотров выросло от 2870 до 8969. Я немного горжусь нами. С такими мыслями я доехала до вокзала и купила себе йогурт и вафельки. А еще жетончики. (550+ 350). Вечером поболтала с А. по втсп и И. скинула мне фотку как они гуляли. Это наверное одна из немногочисленных причин, почему я хочу домой - близкие люди. А скорее всего - единственная. Рассказ медленно перетек в глубокую, но совершенно не темную ночь, поэтому я закончу его завтра вечером.
Утро было добрым, потому что началось в 10 часов. Я перекусила оделась и решила поплинерить и написать эссе в парке. Вышла и обнаружила, что ближайшая электричка через 40 минут и поэтому села в маршрутку. Вчитываясь в маршрут, я поняла, что она едет через весь Петергоф. И тут я решила: все ездят экскурсиями сюда, а я живу здесь и еще не нашла ничего привлекательного. Ну так вот, маршруточка привезла меня именно в тот Петергоф, о котором говорил мне С.: почти каждое здание - архитектурный шедевр. Я вышла рядом с Петродворцом (550+ 320) и, как оказалось, попала в такой must-visit в Спб. Билеты в главный сад и музеи начинались с 500 рублей и я ограничилась каким - то другим бесплатным садом.

Там были очень красивые фонтаны и аллеи, поэтому  я уселась на лавку возле дворца и начала рисовать, неумышленно привлекая внимание многочисленных китайцев.

Кстати кааак почему их тааак многооо. Они довольно дружелюбные и милые ребята, но блин, не в таком количестве. Кстати, о туристах. В таких культурных местах типа театров и музеев, ну или заповедник, как в данном случае, очень много туристов, но они очень приятные ребята. Это такие активные пенсионеры, молодые семьи с детками, пары, гуляющие за ручку. Наблюдая за такими людьми, перестаеь считать человечество окончательно испортившимся и неприятным. Мой маленький мизантроп тихо дремлет, пока я рисуюи время от времени улыбаюсь деткам, с интересом смотрищих на мои каракульки. Закончив с дворцом, я иду вглубь парка и, как ни странно, прихожу  к его входу. Усвживаюсь на фонтан увидев симпатичную часовню или что это было и достаю акварель. Как оказалось внимание около дворца было только разминкой. Людей было больше и они были любопытней.

Ну или акварклька у меня лучше идет (минутка необоснованного себяхваления). В общем музыка помогала мне не реагировать на китайцев и просто наслаждаться солнышком. Кстати, когда Р. сказал, что в Питере жарко, он имел ввиду немного другую погоду. Просто его жарко это мое Какого хрена летом гребвный мороз. В общем я не зря взяла с собой куртку, ведь чтобы отгреться мне пришлось сидеть час на солнышке. В общем  в парке я пронаслаждалась часа четыре а потом пошла попить кофе. А теперь вспомним, что денег  у меня 550+320. Все норм, так ведь? Прихожу, вижу няшу официанта, просто максимум няшности в одном человеке. Заказала на 430 капучино и наполеон. Поела. Подхожу расчитываться картой. Не принимает. По спине побежал холодок. Мы поколодовали и разбили счет на 190 и 240. Я оплатила 190 за кофе наличкой, отдавая эти деньги просто как последний кусочек колбаски. "Ну 240 рублей то на  карте есть" - с надеждой думала я. Но хрен. Я печально вздохнула, сделала милые глазки и протянула удв в залог. Сработало. Позже я поняла, что это крутенькая схема: приходишь без денег, ешь, оставляешь залог, потому что ойейей на карте нет денег, потом платишь, когда можешь. Вот потом я посидела в парке и потом решила проверить, что там с моей карточкой. Сколько там, я думала, денег? Пятьсот? Ага, хренушки. 169 блин. Сто шестьдесят девять, Карл! Куда делись мои деньги? Как я потом поняла, это чудеесная комиссия в терминалах. Вот так грустно я стояла и смотрела на чек с цифрами 1 6 9, с 84 рублями в итоге наличкой. С утра мне нужны 62 рубля, поэтому даешь пешие прогулки. Я шла и думала о том, что я сжигаю это чертов наполеон за 240 рублей. Но на самом деле я не пожалела, потому что идти пешочком вдоль оживленной дороги вдоль неблагоустроенных парков, прудиков с уточками, огромных деревьев - замечательно.

Я могла бы сравнить Петергоф с академом в Нск: много зелени, тихо и уютно. Забавное ощущение: живу в городе неделю, но каждый день уезжаю от такой зеленой прелести в шумный Питер. Прогулка навела меня на мысль, что если не появляются какие-либо проблемы и трудности, не появляются приключения. Кстати, я встретила кису-официанта на остановочке. Ну это так для бэкграунда, как объяснение моего хорошего настроения. Дома меня ждал приятный сюрприз в форме отличного блога моей новой знакомой. Давно искала интересный и эмоциональный блог, в последнее время люди все чаще постят картиночки. Нет ничего плохого, но я скучаю по насыщенным текстом постам. Через неделю я уже уеду от сюда и это немного грустно. Я немного сроднилась с этим городом пастельных тонов. Удивительной вам недели.

Финский залив V

26 июня. 21.19.
Прекрасного всем настроения, примерно такого, как у меня сейчас. Сижу в электричке, мимо меня проплыл указатель станции Броневая, а это значит, что у меня есть 40 прекрасных минут наедине с музыкой и собственными мыслями. Как сказала однажды моя подруга Ж.: Блог помогает собраться с мыслями, а сейчас это нужно мне как никогда. Слишком много вещей происходят, слишком много людей приходят и уходят. Слишком много новой информации. И мои ежедневные записи, даже неопубликованные, позволяют разложить по полочкам разбредающиеся мысли и идеи. Сегодняшний день был действительно крутым и ооочень насыщенным. Пятницы - они крутые. Утро началось по стандартной схеме, ну разве что у меня была вымытая голова. Не перечитывая свои вчерашние писульки, я затолкала их в сумку, даже не придумав заголовок. С каждым днем мне становится все легче и интересней общаться с Н. У нас появляется все больше тем для обсуждения и для шуточек.

 (Маленькое отвлечение: прямо сейчас в вагоне взрослая женщина играет на скрипке и это очень мило и красиво на самом деле). Ну так вот мы добрались до универчика и сели дописывать вчерашние домашки. Обстановка в общей группе становится все проще: кажется мы уже попривыкли друг к другу. Поднимаемся на лекцию и я пытаюсь запостить предыдущие два поста и получаю три маленьких намека, что надо слушать, а не публиковать посты:
1. Половина поста случайно удаляется
2. Штаны приходят в совершенную непригодность на  сегодняшний  вечер.
3. При спуске по лестнице начинает болеть связка в икре.
В общем я убираю телефон, пока на меня еще и потолок не обрушился. Мистер Обществознанщик говорит, что на следующей неделе мы начнем экономику. Ура ура, я ее вообще не знаю. А еще мне так нравится делать домашку и, самое главное, рассказывать домашку по обществу. Сегодня я говорила про The Wall Street Journal и больше всего мне нравилось, что я разбирала статью не в переводе, а в оригинале. Никто не знал этого, но я то знала и немножко гордилась собой. Немного подумав, я поняла, что мне нужны штаны и сразу с наступления обеда, мы с Н. побежали в  магазин неподалеку от метро. Я прибежала, вцепилась в первые понравившиеся джинсы, натянула их на себя. Они оказались немного большеваты спереди, но во всем остальном сидели идеально. Я уже собралась расплачиваться, но оказалось , что карточки они не принимают. Это было бесконечно неожиданно и мне пришлось бежать к метро в банкомат, оставив Н. в заложниках. Пробежавшись, я поняла, что нога болит, а бегать в нью бэлэнсах- одно удовольствие (ненавязчивая реклама). В итоге, за 20 минут мы успели дойти до магазина, купить джинсы, пробежаться до метро, окончательно купить джинсы. В общем молодцы. За оставшееся время мы купили по роллу и кофе в макдаке (плохая Таня х3), и даже не опоздали.

Мы с одногруппницами поболтали о выпускных и платьях, а так же о пафосных одноклассницах. Сидя в их компании я не могла отделаться от ощущения, что я на каком-то проекте, типа топ-модель по-русски. Просто нас не так много, и кто-то мне нравится, кто -то слишком фальшивый, кто-то переигрывает. Вот, а еще там естьь девчуля, она подбешивает меня, и угадайте, куда она села? Естественно ко мне. Ну а потом пришел наш препод и мы начали читать наши эссе. И я в том числе. Но в этот раз мои записочки были неплохо оценены. Единственное, что необходимо добавить, это личный пример, а в остальном нормально. Мне даже сказали, что я пишу очень легко и образно. Как публицисты. Танечка внутри меня радуется. Девчонки почитали свои работы: неплохо в целом, но есть одна девчуля, которая написала как путеводитель по Питеру. Совершенно неискренние эмоции. В них не веришь. Потом мы разобрали целых три темы на выходные, так что надо будет поработать. В итоге я спускалась, чтобы пойти на встречу к Р., но здержалась в туалете, где встретила свою одногрупппницу П.. Она одна из немногих, кто мне действительно симпатизирует, но я все не могла понять почему. Она сказала, что ей не с кем пойти на концерт какой-то незнакомой мне питерской группы и я подумала, а почему бы нет. В общем мы вышли с ней и пошли до Гостиного двора, чтобы я сказала Р., что наша прогулка переносится. Я знаю, что это не очень правильно, но я хотела пообщаться с местной жительницей, да и мне хотелость поговорить с кем-то новым. В итоге мы походили и решили, что просто будем гулять. Без всяких концертов. Сначала мы купили в метро мороженое и стали ходить и смотреть всякие крутенькие штуки в магазине неподалеку. Я купила себе ручку и пару почтовых открыток, чему была несказанно рада.

 П. оказалась отличным рассказчиком и хорошим слушателем, поэтому мы говорили без остановки и она показывала мне всякие крутые штукенции.

Невский проспект - довольно хорошо мзучен мной, но я и понятия не имела, сколько всего интересного творится на соседних улицах. Крутые бары, соул китчен, колоритные клубы, стены в граффити. И что я не могла не отметить: цвет. Он все еще такой спокойный, такой пастельный, и даже грффити не выбиваются из общей картины. Мы бродили по маленьким  улочкам и аркам, потом пришли в просто удивительное место.

Я официально присваиваю этому месту звание Место недели. Просто неподражаемый книжный магазин, в котором можно найти старые и новые книги в различных изданиях, разнообразные почтовые открытки и записные книжки и чаек еще попить. Место  и з у м и т е л ь н о е. А самое крутое - книги дешевые. За 123 рубля я приобрела долгожданную книгу Мы. Долгожданную мной, в смысле.

Мы пофоткались там и посмотрели все, и пошли в кофейню с просто неземными пышками. 13 рублей - олна пышка, милейшая атмосфера и киса трехцветная бегает.

Оставшееся время мы просто ходили и разговаривали. П. назвала ту вещь, которая смущала меня в моей группе: они все слишком правильные девочки. И институт благородных девиц просто.
Вот так мы шли и говорили обо всем и я чувствовала бесконечную легкость и свободу. Уж не знаю, в чем дело: подходящий человек или это в пончики что-то подсыпали... Купила себе божественную ряженку и в первый раз в одиночестве оказалась в электричке.

Музыка и умиротворение. Прекрасных всем открытий и не важно, будут это магазины, книги и люди.

Финский залив IV

25 июня. 21.45.
Добрый вечер, в особенности всем тем, у кого уже начался новый день. Я сижу над белым листом бумаги, в голове нет мыслей для эссе, а интернет не грузит статьи wall street journal. Вместо того, чтобы работать, я думаю о том, что, черт возьми, гезеты открывала раньше, чтобы почитать акнекдоты и гороскоп. А теперь мое утро начинается с каких-нибудь аргументов и фактов.

И если вы думаете, что это жалоба, то нет. Мне нравится, что эти ребята заставляют меня гуглить столько информации, которую я никогда бы не полезла искать. Я  ни ког да  бы не подумала, что интересно. Вот именно работа со статьями,анализ работы журналистов.  Задание на завтра - иностранное издание, а я не могу прогрузить биографию. Вдохновения никакого, и сегодняшний день стал тому причиной. Стандартное утро в электричечке, меняющиеся пейзажи за окошком, рекламы всякой шняги в в вагонах.

Эти комивояжеры просто гении впаривания людям ненужного хлама. Толкания в метро, прогулка быстрым шагом по В. О., и мы на месте. Первым по традиции  общество, и теперь я понимаю, что это самая крутая часть курсов: именно там нам дают домашки типа посмотреть новости или найти инфу о журналистах и их статьях. Три  часа проходят довольно незаметно, и я иду в приемную комиссию. Мне не разрешили сдавать в резервный день ииии я забрала документы. Теперь я хожу на подготовку к экзаменам, которые не буду сдавать . Сдавать в смысле в СПб. Но факт остается фактом: теперь я только иностранный абитуриент. Потом я решила, что время кофе, и отправилась на поиски кофейни.

Набрела на очаровательную полупусттую кафешечку с удивительным интерьером, где перекусила и порисовала. Милейшее на самом деле место. Потом мы пришли на жур и сегодня был день, когда должен был прийти наш препод. Ну он и пришел: взрослый мужчина, со спокойным голосом, и строгими требованиями. Ему явно нравится говорить, а еще больше нравится когда его слушают. Этот сударь сказал, что проверять наши работы он не будет, ибо он (цитирую) не собирается тратить свое драгоценное время на наши работки. Говорил он умиротворенно, но с такой подачей, что перебивать вопросом его было страшновато. Мы  полтора часа обсуждали две темы эссе и я выявила две вещи: хорошая - он дал нам пищу для размышлений, идеи и направления для работы. Я много записала. Плохая - он не будет проверять наши работы, тем более по критериям, поэтому хрен пойми, где конкретно у меня стилистические ошибки, которых у меня обычно навалом. После перерыва он устроил нам публичную казнь: каждый читал свое эссе вслух, а он критиковал. Ну что же, после третьего окритикованного человека желающих прочитать заметно поубавилось. Многие сразу сказали, что перепишут завтра. Но я была в числе первых трех человек, то есть меня просто прилюдно колесовали, и четвертовали , и кремировали одновременно. Потому что мой эксперимент... В общем, единственным хорошим моментом была форма повествования то есть диалог. В общем задумка отличная, но ничего хорошего я не написала. Этот мужик опустил меня настолько, что я впервые задумалась о том, что я возможно ошиблась с выбором факультета. Ну в общем, все было слишком хреново. Не буду говорить о том, что конкретно, все равно не понятно, но ладно. Зачем-то же  я сюда хожу. Но если в целом, именноэто и послужило причиной отсутствия моего вдохновения. Я купила два  милейших пончика, но даже они не помогли мне.

Весь вечер я слушала музыку и пыталась найти инфу про журнал в итоге как-то засиделась и закончила все дела только в час ночи. Крепкий чай бодрит лучше чем кофе,а нетемнеющее небо создает ощущение, что на улице 9 вечера. Вдохновеня всем.

Финский залив III

24 июня. 19.52.
Добрый вечер со станции Сосновая поляна, и мы едем уставшие домой. Денек опять получился насыщенным: моя жизнь сегодня напоминает мне жизнь, которую, по словам флексеров, ведут американские студенты. Они выбирают себе несколько дисциплин, и те повторяются у них изо дня  в день. Так и здесь: две нужные дисциплины, но по три часа каждого... Пока это передоз для меня, хотя действительно очень интересно. Сегодняшнее общество было мегаполезным как по мне, потому что мы рассматривали конкретные журналистские законы, особенности и структуру. Я приглядывалась к своим одногруппникам. Некоторые ребята слишком наивны- вопросы совсем примитивные, манера поведения - детская. Есть девочки, которые стараются показать всем и каждому, что они знают про каких-то людей, говорят цитатами пуцблицистов. Вот можно ненавязчиво говорить с людьми и упоминать какие-либо незаурядные вещи, а можно делать это так,, что весь твой внешний вид будет говорить Видели, сучки, что могу. То есть, это слишком немного, но они думают, что выглядят как начитанные чикули. На деле они выглядят как выскочки. Блин, если бы  я на любую фразу говорила что-нибудь на английском, как бы это выглядело?
 - Тань, не хочешь прогуляться?
- охохо, пожалуй нет. Как говорят англичане I have another fish to fry охохо.
Ну как дура в общем. И не знаю, чем эта лишняя демонстрация феноменальных знаний может им помочь. Впечатлить лектора тем, что ты печаталась в газете? Думаю, ты не первая, кого напечатали. Однокурсников? Не знаю, лучше бы эти кисы переживали о том, как бы поступить. Ну и конечно мобильный планктон: ребята, не вылезающие из телефонов. Стандартная группа, в которой кстати я встретила свою бывшую одногруппницу по летней школе. Забавно, я из Казахстана, она - из Новосиба, встеретились мы в Питере. Но я все равно была рада встретить знакомую В.. Погода целый день стояла изумательная, что не могло не радовать. Удивительное сочетания солнышка и ветерка, когда нужно просто гулять. Но нет, я сидела на журе. Тема была " Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан". Стихотворение Некрасова (кто бы знал). Ну в общем через пять минут после начала я обнаружила себя тупо пялящайся на пустой лист под скрип ручек. Каждая, абсолютно каждая писала или набрасывала что-то, только не я. Единственное , что возникло в моей голове - диалог поэта и гражданина. Но это был не формат, хотя я хотела рискнуть. Просто, лучше пробовать на подготовке, а не облажаться на экзамене. Я рискнула, не знаю, что получится, но мне нравится моя идея. Просто по критериям немного сложно понять, что я выразила свое мнение и я боюсь, что они не поймут мою задумку. Но надо пробовать.
Дальше начались приключения. Мы пришли в приемную комиссию: я хотела уточнить про свои документы. Ну так вот эти котики обрадовали следующими вещами:
1. Мне надо заверять кучу документов (смешно, учитывая то, что мне семнадцать и я в другой стране)
2. Мне надо написать заявление на егэ (но это норм)
3. Мне не разрешат сдавать егэ в резервный день (фи)
4. Мне нужно оформить новое заявление. И здесь кульминация: меняя заявление, мое прошлое заявление удалилось. Мое. Чертово. Заявление. На квоту. КВОТУ, КАРЛ. Пришлось немного побегать, например, до приема иностранных граждан, вход в который был в столовой (что не так вообще с этим миром?). Но все закончилиось благополучно, хотя то, что сказали мне по поводу документов, не весело на самом деле.

Мы с Н. прошлись до Невского и зашли в Буквоед. Ох уж эти магазины с книгами, ежедневничками, блокнотиками, я бы жила там. В первый раз за последнюю неделю по-моему я была чуточку безответственной: только расчитавшись за клевую сумку, я поняла, что не видела ценник.

Хорошо, что всего 350 рублей. Вернувшись на Невский, мы поняли, что лето - не лучшее время для Питера, и причина тому - туристы. Но такой живой город, он дышит, он двигается.

Он похож на воспитанного интеллигента, которого накачали алкоголем. Переполненное метро утомляет, оживленный вокзал заставляет голову шуметь. Но вместе с тем ты чувствешь себя возбужденным, ты чувствуешь себя в общем потоке людей, эмоций, приключений...

Вечер заканчивается, мы остаемся вдовоем: я и растворимая каша. Передо мной газеты и новаая домашка. Хорошего всем вечера и красивых пейзажей за окном.

Финский залив II

23 июня. 22.15.
Прекрасного всем вечера. Я провожу его в компании салата и плохого интернета, так что если повезет, то утром будет два поста. А вот немного о том, что случилось со мной сегодня. Сегодня был первый полноценный учебный день, в который мы занимались с 10 до 17 с часом на перерыв. Прохладное утро поймало меня в Старом Петергофе, на платформе в ожидании электрички.

 Это была моя первая поездка на электричке, и я думала, что все будет не так мило. На деле же я согрелась и, наблюдая сменяющиеся пейзажи за окном, съела свой йогурт. Мерное покачивание и стук колес по рельсам располагают к тишине и наслаждению, пусть даже и холодным, июньским утром. Мы с Н. прорвались сквозь метрополитен, который не  вызывает у меня такого восторга, как Московский, и оказались на Василеостровской за полтора часа до начала занятий. Немного обидно было (ведь можно было выспаться), но зато мы прогулялись по соседним улочкам и нашли место для ланча. На улице шел слишком мелкий, слишком питерский дождь, а мы брели вдоль набережной. Вдоль причала стояли разномастные коробли и мне казалось, что я немного в девятнадцатом веке, неяркие цвета только добавляли эффекта старины. Как сказала Н.:"Люблю Питер за то, что можно идти и просто смотреть вокруг, не опуская головы". Здания на В. О. действительно очень...винтажные что-ли.

 Когда мы зашли в универчик, там уже сидели люди и даже один питерский симпотяшка. Знаете, такие парни, смотря на которых становится очевидно, что он из Питера. Причем не из какого-то Петергофа, а прям вот посреди Невского живет. В дальнейшем мои догадки кстати подтвердились. Мы прошли в аудиторию и стали ждать лектора, который пришел с опозданием на 15 минут. А вот дальше началось нечто суровое. Три часа обшествознания было для меня хорошим будильником для моего подраслабившегося мозга. Потому, что информация не новая, но я никогда не задумывалась о людях, характерах, личностях в таком контексте. А тут три часа конспектов и обсуждений. Немного клонило в сон, но было довольно интересно. Потом, на перерыве мы пошли ланчить и нас довольно вкусно накормили супчиком и рисом, даже штрудель с собой дали. А вот потом была журналистика, и мы работали в прежнем ключе: эссе и обсуждение. Тема была Мой интересный знакомый, и я остановилась на М. и ее феноменальной честности, а точнее на ее влиянии на меня. Не знаю, что будет, потому что потом началось обсуждение и ойейеей. Балл за мое первое эссе 29/60. Сначала, я подумала, что они меня попросят отсюда, но потом поняла, чтобольше чем 35 ни у кого нет. А еще я сиииильно разочаровалась в моих одногруппниках. Мое эссе было семнадцатым, и я надеялась услышать интересных идей из эссе других ребяток. Ну блин, ну нет. Я думала, сюда приехали просто иисусы пиисьма, но не тут то было. Уходы от темы и переход на сочинение по Капитанской дочке - вот что было практически у всех. Мы ставили свою оценку за эссе: + - 0. А том подсчитывали. Единственным крктым моментом было то, что не смотря на то, что у меня было семнадцатое эссе, на нем все отвлеклись от телефонов или сна и стали слушать. В итоге я получила семнадцать лайков (плюсиков, баллов) из двадцатии одного - самый высокий результат в группе. Тогда даже 29/60 не выглядели так печально. Одна девчуля написала чуть ли не рассказ в стиле Донцовой, как она раскрыла мэра своего города, а потом ей дали (цитирую) наводку на наркоторговцев. Мы отдуши похихикали над серьезностью написания, но мне было очень жаль автора. Кстати у нее 16 лайков.

После такого насыщенного дня мы попали в метро в час пик, вот это была редкостная задница. Люди просто не знаю, как селедочки. По- моему, вагон резиновый был, ибо как мы туда влезли- непонятно. Уже  в электричке мы уселись поудобней и даже немного задремали, когда в вагон зашел музыкант с крутыми дредами и электрогитарой и спел Поворот. В такие душевные моменты я даже рада, что мы живем хрен пойми где: дорога хотя и долгая, но с другой стороны, это ведь приключение. Вечер завершился в компании салата и жалкой попытки сделать домашку, потому что интернет был неумолим. Вот все на сегодня, добрых снов и хороших новостей.

Блики на воде. Часть I. Финский залив.

22 июня. 23.16
Добрый вечер из жопы Питера - Петергофа. А теперь история о том, как я оказалась здесь. Прибыв в СПб и встретившись с Р. , мы отправились на поиски круглосуточных кафе,в ходе чего оказались на Невском. Пока  мы шли Р. Послушал и оценил мои московские похождения, а потом мы уведели кофейню, в которой я давно хотела побывать. Туда то мы и отправились, где мне принесли просто изумительный омлетик и кофе. Не могу не отметить прекрасную обстановку в кофейне, полку до потолка с книгами и вид на Казанский собор.

Я поставила телефон на зарядку, но что'то пошло не так, и нехрена он не зарядился, поэтому фоток мало. Хотя фоткать было нечего и не хотелось даже (в Питере. Фоткать нечего. Лол). И вот что послужило причиной этому: пришла я такая в универчик, попрощалась с Р. Спустившись в цоколь, я встретила милую девочку и ее маму. Как оказалось, маршрут у нас совсем одинаковый, но у нас еще час до приема документов. В общем, поросидев час, мы стали подавать доки и охх как же я завидовала Н. в тот момент. Все нормально, документы стандартные, в паспорте все есть, не то что у некоторых рыжих казашек. В общем, почти все документы вызывали сомнения, но мне дали и направление на общагу. Эти странные мамы абитуриентов в очереди за нами доставали нас вопросами А какой у вас балл, А вы отличница. На  все вопросы я отвечала коротко: я из Казахстана. Вопросы почему-то заканчивались. Пока мы регались выяснилось, что курсы начинаются в 10. Прелестно просто, учитывая то, что было уже 10.40. Н., к счастью, знала маршрут и мы довольно  быстро добрались до журфака на 1-ой линии. Милая улочка заполненная старыми зданиями и кафешками, на фоне которых своим угрюмым темным фасадом выделяется здание Школы. Мы зашли и оставили чемоданы у охранников, потом ввалились в кабинет милой женщины, ответственной за это действо. Она отправила нас на занятия, и мы вошли на цыпочках в полупустую аудиторию, в которой сидело 18 девочек и довольно взрослая женщина рассказывала что-то об экзамене. Меня нагнали маленькие разочаровашки: ээй красивые, подвешанные на язык русские мальчики, вы где? Но думать об этом было некогда, потому что нам вручили листы и тему Береги честь смолоду. И тут мой мозг решил, что он опилки, и я минут двадцать прсто залипалав белый лист. В итоге я все таки написала нечто вроде приличное, но уже чувствуб там стилистические ошибкииии... Ну ладно с этим завтра на обсуждении. Мы вышли в холл и мама Н. "обрадовала" нас тем, что надо ехать сейчас, а то нас не заселят. А знаете почему не заселят? Потому что общага в Петергофе, мать его, и от Васильевского нужно ехать два часа. Тогда мне стало дурно, потому что электричка, метро, маршрутка аааа, зачем так жиииить. Если случайно поступлю - квартира и только квартира. Ладно хотя бы бесплатно, хотя это тоже настораживает. Дальнейшие четыре часа мы потратили на то чтобы добраться. Вот что я узнала за это время:
1. Чемодан 15 кг это больно. Физически. И морально, пожалуй, тоже.
2. 103 маршрутка, черт мы прождали ее гребаных 20 минут, а она ходит  только с одной стороны.
3. Фахитос ролл (или как он называется) в макдаке ничего так, но и не особо вкусно. Плохая Таня х2.
4. Милые пьяные русские дедульки могут наорать на водителя, чтобы он (цитирую) ЗАКРЫЛ СВОЙ ПОГАНЫЙ РОТ, потому что по радио что-то сказали, а он решил,что это водила.
5. Погода истерит. То есть, жара, потом через 5 минут кайф, а потом ЛИВЕНЬ КАК ПРИ НОЕ.
6. Недалеко от общажки есть пруд с уточками. И потом мама утка с утятами перешли нам дорогу *музыка из вестерна*
7. На асфальте и стенах по всему городу есть куча реклам и надписей, например телефоны проституток или граффити веганов
Вот как- то так. А потом, мы с небольшими усилиями благодаря маме Н. заселились в общагу, в которую пришли, потому что в спбгу нам сказали "В Петергофе". Ну отлично, их так то три здесь. Если коротко о самой общаге, то она отличная, а по сравнению с МГУ, вообще 4* отель. Вечер закончился в компании салатика и пюрешки, а еще огромного количества чая и орешков (ладно, мам, признаю, орехи - крутая идея). Кстати, забыла сказать, что переезжали мы во время курсов, то еь прогуляли общество, наличие которого повергло меня в шок, так как оно нужно будет на интервью. То несмешное чувство, когда у тебя никогда не было общества, ага. А мы еще как бунтари (Д. привет) опоздали сначала и сбежали с лекции потом. Надеюсь, завтра будет нормально, потому что придется сидеть там весь день. А сейчас доброго вечера и побольше утко-банд.

Блики на воде. Пролог.

21 июня. 21.13.
Я наконец-то в поезде. Вот сейчас я легла и поняла, как сильно я хочу спать. Из-за того, что я не спала нормально, или из-за того, что много событий происходят одновременно, весь вчерашний день я чувствовала себя, как будто сплю или обкурилась. Серьезно, если бы началось что-то непредвиденное, я бы даже не почесалась. А началось все с пасмурного утра в полупустом здании Домодедова. Быстрым шагом и в наушниках я качественно делала вид, что я местная и вообще каждый день тут летаю, и нет, мужчина, не надо мне такси. Уже будучи в аэроэкспрессе, я стала замечать, что я как будто и не уезжала. Пасмурно, люди в куртках, много машин и движения. Спускаясь в метро, я глупо улыбалась, чувствуя этот магический запах метрополитена. Шум, люди, весь этот изумительный хаос был просто прекрасным. Я добралась до вокзала, сбросила вещички и пошла...в кфс. Плохая Таня. Но на самом деле я съела только салат и чизкейк, хотя относительно салата: у нас с ними определенно разный взгляд на салаты , поэтому я больше не повторю эту жирную ошибку. А вот чизкейк милейший. Дальше я поехала в Республику за тетрадью, но нееет, я вышла не с той стороны станции и решила просто прогуляться.

Я шла за большущей толпой иностранцев по пустой Москве, минуя Кремль, каменный мост,набережную, а потом я свернула в Лаврушинский переулок, который со стороны реки выглядит так, словно мы не в России. Кирпичная дорога, цветы, аккуратно подстриженные газоны. Это вдохновило меня на рисовашки, и пройдя чуть дальше я присела недалеко от Третьяковки и стала штриховать.

Это привело к тому, что я стала достопримечательностью для гуляющих китайцев. А-ля художникнедалеко от галереи. Ну в общем сфоткало меня наверное человек десять.

Нарисовавшись, я прошлась до нужного выхода из метро и обнаружила, что улица с Республикой х перекрыта и пошла в Читай-город. Там я подзависла, потому что книииигиии, много крутых книииииг. Но купила я себе только тетрадку с черным котиком, что очень символично на самом деле, но об этом позже. Я решила, что не знаю куда идти, поэтому просто поехала к Патриаршим. Немного не дохрдя до них, я повернула свою голову куда-то в арку и увидела красивый знак на доме: 302-Бис, а приглядевшись получше. я увидела иллюстрации к книгам Булгакова. Обнаружив для себя нечто интересное, я вошла в арку, а когда вышла, поняла, что это дом музей в одном подъезде, проклятая квартира Номер 50 в другом и все вокруг посвящено писателю. Я купила экскурсию, и несэмотря на уверения экскурсовода, мне бесконечно понравилась экскурсия. Экскурсовод дословно говорил слова жен Булгаков, женскими голосами, интересно рассказывал, да и речь его вызывала немалое удовольствие, потому что говорил он очень хорошо и очень приятным голосом.

 Самым забавым элементом экскурсии был кот, кот Бегимот, который числится в сотрудниках музея. Котяра был по истине огромен и ленив. Изумительное создание. Потом, по наставлению мамы, я решила, что настало время горячего, и зашла в кофе хауз, совершенно забыв, что у них нет ланчей в воскресение(можно подумать в воскресение люди не обедают), я съела сырный супчик с зажаренным хлебушком с грибочками. На середине обеда я доперла, что эта еда не слишком привычная для моего организма, но все кончилось нормально. Дальше в моих планах была встреча со старыми московскими знакомыми в 5. Я пришла чуть раньше и отпрвилась в ГУМ.

Дъявольское место, потому что вот он, туалет , буквально несколько метров. ооо нет. Если там будет беременная женщина, то она успеет родить тройню пока добежит. Странно он в общем спланирован, но зато красивенький. Я причесала волосы, которые уже довольно-таки отошли от лака и пошла ждать своих знакомых. В итоге: простояла 25 минут, поболтала с папой, мой знакомый не счел нужным предупредить меня о том, что не придет . Я, немного гневная от ожидания, шла в неизвестном направлении над охотным рядом, думая о том, чтобы погулять на Чистых прудах, но не тут то было.

Магия Красной площади - никаких милых прогулок в одиночестве. Дорогу мне прегородил широеоплечий светловолосый паренек с просьбой о помощи. Примечание: написанное далее может заставить поволноваться мою маму, поэтому, мама, все в порядке, правда. Парень начал втирать мне что-то про диплом, студентов ВГИКа и мое гипотетическое участие в этой мистерии, а я до последнего верила, что это какая-то байда типа сделай что-нибудь на спор. Но, как оказалось в последствии, нет. В общем, он уговорил меня помочь им и повел к своим друзьям, зачем-то пытаясь взять меня за руку, чего он естественно не добился. В общем, парень, оторого звали Д., привел меня к своим друзьям А., который был похож на А. как я на Карлыгаш, то есть тоже светловолосый и светлоглазый, и П. который был ннаоборот слижком уж темноволосым и напоминал мне моего дядю. Суть их задумки была такая: один записывает видео, второй актер, третий ищет других девушек, так как нужно было много разных девчуль. Девушкам предлагалась ситуация типа Парень подарил тебе кучу воздушных шаров, поблагодари его. Это снималось, и будет монтироваться, для того, чтобы показать разных людей и их естественные эмоции. Началось все довольно мило: мне надо было накричать и дать А. пощечину. Ну тут то я оторвалась. Дальше - чуть сложней, потому что я должна была извиниться. И все бы ничего, если бы он не начинал брать меня за руки. Это как-то странно, это же я извиняюсь, нет? Дальше - больше. Признание в любви. Вы слышите здесь что-то кроме слов? В смысле, признание это разговор, да? Но мой бородатый наперник так не думал, потому что решил что время внезапных поцелуев наступило, но ему ничего не перепало, потому что ЭЙ Я ЖЕ ПРИЗНАЮСЬ В ЛЮБВИ, ЧЕ ТЫ ЛЕЗЕШЬ ТО. Ну и еще я выясила для себя, что не могу целоваться с незнакомыми людьми, так что выйти замуж за первого встречного не выйдет. Следующая ситуация: измена. Он мне изменил с моей подругой, еще и имя такое выбрал, Даша. И последняя сцена: внезапно появившаяся беременность. Ага, вот так неожиданно. Но я сказала, что буду растмть ребенка одна, чему парни почему-то не поверили. Ну и ладно, в принципе, их то это ксается только в камере. После этой забавной ерунды, когда мы уже разболтались и похихикали, они поросили меня о помощи. Типа помочь им найти еще девушек. Пффф, ребятки, теперь я четверокурсница ВГИКа, а вы мои друзья и я помогаю вам. Было весело правда, особенно убеждть девчуль, что они не собираются увзти их в лес. В ходе этой вакханалии я познакомилась с интересной девушкой Д. их Киева. Минут пять спустя, мы уже искали девчонок без парней. Мы похихикали и с Д., и то, что я могу сказать о ней, это то, что она очень красивая, просто очень классная. Однако все ее очарование пропало с первой же закуренной сигартой. Тут в Москве многие девушки злоупотребляют этим, но еще ни одна не становилась похожей на девочек из тамблера. Курящая девушка - нечто неприятное, как по мне. Но я все ранво обняла ее и объяснила дорогу до Третьяковки. С парнями мы пустились в метро уже действительно приятелями, и к нам подошел паренек, наблюдавший за всей этой ваханалией. Он поинтересовался, может это новый вид подката и работет ли он. Мы поржали и я в двадцатый раз послушала историю о том, что такое Незамыленные эмоции. Мы разошлись и я отправитлась на вокзал, купила мишек гамми и села в коста кофе, спрятавшись около зарядки в тепле от бомжей и пъяниц, чей запах наполнял зал ожидания. В кофейне был/-а збавный/-ая бариста. Я правда не поняла, парень это был или нет. Но если это парень, это просто симпатичная и более харизматичная копия И. с класса со светлыми волосами. Я поболтала с мамой, папой и друзьями, что значительно подняло мое настроение. И все: поезд, восемнадцатое место, и я смотрю на Москву и ее суету из уходящего поезда. До скорой встречи

С бала на корабль.

20 июня
17.30.
Ух, готовиться к выпускному весело.

Сначала я пошла к парикмахеру, О., немножечко удивила его длиной волос и предстоящем масштабом работы. Мы с ним разболтались, и я даже не заметила, как он воткнул в мою голову  около пятидесяти шпилек. Не саме приятное, но держится прекрасно. Общение с нестандартными людьми (а он был таким, так как в сорок лет люди, как правило, не делают себе мини ирокез и уж тем более не онадевают много пирсинга на лицо) вселяет в меня спокойную уаеренность, ведь раз у такого оригинального человека получилось бросить все нахрен, то у меня точно выйдет. Дальше я поехала на мэйк (как говорят мои одноклассницы) и очутилась у супер умиротворенной и чуточку строгой Ж. На лице она сделала просто сказочную красоту, ниеогда бы не поверила, что с моей мордочкой можно сделать что-то подобное. Более того, своей уверенностью и спокойностью она заразила и меня,так что я избавилась от последних сомнений и довольно-таки уверенно пошла в школу.
21.20.
На самом деле забавно. У меня вроде как выпускной, на сцене поет какой-то неведомый мужик. Погодка немного развлеклась поначалу, но теперь просто идеально. Хотя был ливень, просто жестокий.

Мы были гномами, все из-за дождевиков. Чуточку  обидно, когда ты пришел такой крсивый и тебя заставили надеть цветной целофанчик. Но З.он явно понравился, т.к.она все еще в нем, хотя дождь перестал. Теперь вот этот неизведаный мужик поет: КАЗАХСТАНЦЫЫЫЫЫ ЛЮБЯТ ТАНЦЫЫЫЫ. В общем это нечто, когда все как бы веселятся, но как бы нет. Кто-то тусит, кто-то сидит. Такое ощущение, что все ждут чего-то гораздо более эпичного. А еще у нас ленты за 1500, но они совсем стремненькие, если честно. Несмотря на веселую атмосферу и довольно громкую музыку, я не чувствую праздника. Я даже умудряюсь печатать пост во время выпускного лол. Иии еще одна неизвестная певица так что я дальше буду писать. Забавно, когда наблюдаешь за другими классами и школами: все сидят со своими братанами, но да только не наш класс. Более того моих братанов даже нет на выпускном. Но я немного развлекаюсь с З. и Х. и сам этот факт довольно забавный, так как общались мы не так много. Хочу передать привет М. и Ж., которые пропустили это. Все здорово, но грустненько без вас. Видимо настало время танцев, так что до встречи.
21 июня
8.05
Небольшой репортажик о прошедшем выпускном. Ну, во первых, мы выбирались с этого стадиона как могли. То есть, ступеньки совершенно не преднозначегы для  ходбы. Это был такой  веселый квест для тех, кто на каблуках. Но мы достойно выдержали испытание. Еще одна забавность со стадиона: я видела много знакомых людей не с нишика, и это немного стремное ощущение, что ребятки, с которыми ты был наравне, ушли дальше тебя: многие алтын белгi, другой призер международной олимпиады, третий еще что-то. А я что, а я просто посредственно закончила нишик. Хотя, это не так интересно, как то, что было дальше. Мы приехали в школу, и это было здорово идти по живому коридору и кричать всякую ерунду с J., а потом в школе играли парни на гитаре и саксе такую до боли знакомую мелодию, которую мы так и не угадали. Торжественная часть прошла как-то скомканно: адское пекло, полное отсутствие интереса к происходящему. Родители хотели еды, дети - тусы. Ну дали нам наши корочки, мы покричали и пошли фоткаться.

Тут то и началась главная интрига этого вечера - история о пропавшем пакете. Дело было так. Мама оставила мои вещи в кабинете. В определенном пакете. Из Defacto. Я прихожу с намерением быстро переодеться, потому что там платье и шорты, которые катастрофически нужны были мне из-за флешмоба, который начинался с моего падения. Ну очевидно же, да, шорты чтобы не светить трусами, удобная  обувь, носки. Прихожу я в кабинет. Пам пам- нет пакета. А время идет. Я начинаю судорожно его искать. Ничего не выходит. Все расходятся, а я одна в панике, потому что платье на мне хоть и не длинное, но специано я бы в нем не падала. Я в предыстерике (предистерике?Правила распространяются на придуманные слова?) говорю куратору (у сегодня их было три, поэтому дам ей кодовое имя Горошек (Из-за платья)), что у меня проблемки + стараюсь не реветь, потому что Я БЛИН СПЛАНИРОВАЛА ВСЕ КАКОГО ХРЕНА ПАКЕТ ИСЧЕЗ.мы придумываем версии с Горошком, куда мог деться пакет, но ни одна не оправдывается. На тот момент, мои одноклассники, Горошек, Куратор (мой родной куратор), и Девушка Куратора (неудивительно, тоже куратор), завуч и родители шанырака посвещены в историю с пакетом и всячески пытаются мне помочь, пока время идет, а я балансирую на границе слезок и гнева. Просто, фигня выступление, там чертова одежда чтобы ехать в аэропорт, поэтому я нервничаю. Девушка Куратора пытается помочь мне, придумывая новые версии, и тут меня осеняет: я решаю для себя,что раз я не могу надеть шорты и не могу прыгнуть, значит не надо мне этого делать. В моей школе вещи не пропадают, за редкими исключениями, но вряд ли кому- то могли понадобиться кеды и платье. Значит, это неспроста. В секунду убедившись в разумности своего аргумента, я позвала Девушку Куратора в зал, в заметно подпорченом настроении. Что я не люблю в своей эмоциональности и решительности действийй, так это то, что о моих действиях узнают все и решают мне помочь. Бесконечно неудобно. Да, примерно так я себя ощущаю. Мне было настолько стремно, что я стараясь никого не беспокоить нашла себе приборы, поболтала с взволнованной девочкой-официанткой, и не прикаснулась к горячему (но это наверное из-за того, что было 2 часа ночи - какая к хренам еда). Два кусочка сыра и сок, и потом я просто ждала, когда будет наш флешмоб, молча сдерживая слезы. На тот момент мне казалось ужасно несправедливым то, что я готовилась, хотела прыгать и аааа все же предусмотрела. И тут Р. сделала мне знак, что сейчас мы выходим, я предупредила ребят и прислушалась. Настроение было самое неподходящее, чтобы плясать, еще и не так как хотел. Но что-то во взгляде моих соседей по столу было таким сильным. То есть, после слов Минутная готовность, в их глазах мелькнула такая серьезность, что я поняла, что требовать от них отдачи на репетиции, и самой танцевать на отвали будет просто оскорблением их стараниям. Поэтому я показала средний палец (мысленно, естественно) маленькой вредной Тане, которая хотела падать, и с первыми звуками трека встала из-за стола. Вместо падения я просто кружилась и кривлялась, но зато привлекла внимание абсолютно всех. Я видела глаза и все они ждали традиционно крутых штук от нашего класса. И вот здесь меня поперло. Точнее меня поперло на втором треке, особенно, когда я увидела одобрение на лицах девчонок с казахских классов, которые оценили вакинг. Парни ниша (ну разве что А.) не смыслят ничего в бабо-танцах, а вот девочки да. В общем, эмоции зала, поддержка, а главное просто феноменальная отдача моих напарников - все это сыграло свою роль. Мы взорвали. Я никогда не отзывалась так лестно о том, что делалось под моим руководством или вроде того, но блин. Все, что мы делали последние два года, меркнет по сравнению с этим мобом. Пусть здесть были запинки, перепутанные стороны и маленькие заминочки. Здесь было то самое, что никогда не проявлялось в полную силу - у д о в о л ь с т в и е. Они танцевали, не потому что ПЯТЬ ШЕСТЬ СЕМЬ ИИИ, а потому что им было в кайф. Что я поняла, именно тот состав, который менялся и преобразовывался в течении последних недель, смог выдать эти эмоции и смог заставить меня выложиться ради наших общих стараний, часов репетиций и валяний под кондером в хореографии. Иногда я недолюблюваю своих одноклассников, но что я заметила на репетициях, класс и команда - две разные вещи, и отношения внутри них абсолютно разные. Так что я могу с абсолютной уверенностью сказать, что не буду скучать по классу. 12 G - не те люди. Я буду скучать по нашей команде. По каждому ее компоненту, если так можно говорить о людях. Стопроцентно.
Я слишком разглагольствовалась о своих эмоциях после моба и забыла сказать кое о чем, чем я не могу не гордиться. Последние пару месяцев я немного позанималась дизайном. Графическим, то есть шрифты, орнаменты, логотипы и тд. В общем, нишик дал мне новый повод для гордости. На выпускном директору вручали мраморную плиту с эмблемой выпуска, иии угадайте кто разработал эту эмблему?

Да, привет это я. Практически никто не знает,но я и не делала это для всеобщего внимания и бла бла. Я хотела оставить реальный след в школе, которая действительно многое изменила во мне. Если сложить некоторые факты и следствия, я с уверенностью могу сказать, что останься я в старой школе, я бы не пережила удивительных эмоций описанных выше и многих других и скорее всего поступала бы в Новосиб, как и хотела с восьмого класса. Но дернуло меня перейти в нишик - привет, я печатаю эти строчки сидя в самолете, который несет меня в Москву, а дома лежать приглашения на обучение из вузов Америкии, Болгарии, Австралии. И даже если я не буду учиться ни в одном из вышеперечисленных мест, я знаю, что это мои чертовы достижения, которые так и иначе спровоцированы моим переходом.
Возвращаясь к рассказу в выпускном, могу добавить, что дальше все шло даже очень здорово. Пакет нашелся, в его пропаже виновата я, рыжий воробушек,я переобулась в кеды и как следует попрыгала на последней дискотеке, на которой, как по заказу не было ни одного медляка. Потом мы вроде как встречали рассвет, и я просто наблюдала за тем как мои непутевые однокласснички пытаются зажечь фонарик или как называется эта штука. Я не участвовалатв этом, потому что...не знаю как описать. Ну то есть, это были мои последние минуты с ними,когда мы еще 12 J G, а не просто бывшие одноклассники. И вот то, как они по традиции что-то спорили в своей привычной манере, это вызывала какую-то теплую добрую грусть. А потом я просто встала и ушла, потому что пора идти.

Я переодевалась в абсолютной тишине ХБ 104 и все та же добрая грусть была внутри меня. Все ушли есть мороженое, когда я пришла и заявила, что настало время последних обнимашек. И знаете что? Меня обнял не весь мой класс, но вся моя команда. Я чуть- чуть прослезилась, но быстро, практически мгновенно успокоилась, потому что жизнь длинная и мы точно не прощаемся навсегда. Боролась с желанием обнять человека, который был очень близок мне, и, возможно, где-то в глубине души  еще остается близким. Боролась. И поборола, помахав всем напоследок.
Прощалочки с родителями и папиным другом, регистрация и пыыыыыыткаааа по сниманию шпилек в туалете аэропорта. А потом я села за пост и занята им на протяжении всего полета. Ну поспалачасик, это да.

Вещи,которые бесконечно меня радуют: 1.у меня не болит голова 2. Я наконец-то сижу у окна в самолете 3. Мой чудесный макияж почти не пропал 4. Мне 17 и я могу спокойной фоткать всеее, чем я и занимаюсь 5. У меня есть джем от Домодедова бичес 6. У меня есть три великолепных письма от близких мне людей, которые заставили меня прослезиться. Вот и все на данную минуту, корая у меня из 10.27 переходит в 7.27, так как я уже на посадке. Аа это чувство, когда самолет преземляется, как будто что то падает в желудке. Погода как по заказу - 17°С. Так что я отправляюсь в долгий московский день, в котором только сегодня и только сейчас на три часа больше времени по прежней цене. Прекрасного вам дня, насыщенного эмоциями и впечатлениями, где бы вы ни были.

PS: что-то меня понесло на детали много деталеееей. Если кто-нибудь считает, что это фиговенько напишите мне лс пожааалуйста. Просто мне надо знать: гормально ли это читается или мои эмоции - бесполезная трата врени. Я не обижусь, только больше честности.

It's where my demons hide.

Спорный вопрос, конечно. Но все же.
Сложнее возвращаться. Знаете, то чувство, когда ты уже отвык от того, что делал постоянно. И вот снова наступает момент, когда ты возвращаешься к этому. Это как заниматься год баскетболом, а потом пропустить неделю, другую, месяц... А потом вроде и нет причин пропускать, но что-то внутри держит тебя, останавливает на входе в зал. Сложно описать, но это нужно перебороть в себе, хотя это и требует значительных усилий.

I go crazy cause here isn't where I wanna be © AM

Сложнее возвращаться. Возвращаться к прежнему образу жизни. Когда ты случайно или намеренно вырываешься из привычного ритма, живешь в другом месте, другом настроении, другом стиле... Так сложно снова открыть глаза, лежа в своей кровати, и жить как ни в чем не бывало. То есть, как бы хорошо нам ни было в нашей привычной шкурке, новые обстоятельства открывают нам глаза на то, чего раньше не замечали.     Странное существо человек: он не может просто жить себе, радоваться успехам и преодолевать трудности. Мы постоянно сравниваем. Себя и своего соседа, свое платье и платье сестры, свою жизнь и жизнь звезд. Себя до и себя после. И знаете что? Я боюсь вырваться из себя до, потому что потом мне придется вернуться в это состояние, но я не смогу сделать нормально, потому что я стану Таней после. Как я уже когда-то говорила, любая перемена ломает что-то в нас навсегда. И самое тяжелое  - возвращаться в старого себя  с новой начинкой.

Сегодня я вернулась в свои мысли на год назад. Мы с Р. долго говорили, и в какой-то момент я поняла, что ровно год назад я познакомилась с большим количеством удивительных новых людей и действительно мечтала быть ближе к ним. По-настоящему близкой и важной. Прошел год, и я уже не представляю свою жизнь без них. Удивительно, но сегодня я доверяю людям, об общении с которыми я даже не думала, ну разве что в контексте «Черт, как было бы здорово». Сейчас при всей их важности в моей жизни я не могу утверждать точно, но надеюсь, что занимаю какое-то место. Хотя на самом деле это и не так важно. События ,происходящие в моей жизни, отталкивают меня от решения вернуться в ту атмосферу, снова проводить максимум времени с теми людьми. Я понимаю, что во время моего скорого отсутствия все изменится еще больше. Здесь работает правило: Незаменимых людей не существует. Я боюсь возвращаться, боюсь быть замененной. Я боюсь, еще даже не закрыв дверь за собой (я даже не возле двери еще), боюсь, потому что вижу, как все меняется уже сегодня.

Долгий разговор с Р. вывел меня на историю, о которой я уже давно не вспоминала. Ну, помнить то помнила, но не заостряла на ней внимание. Казалось бы, все уже сказано и тема для всех закрыта, но я вернулась к этому и теперь понимаю, что снова скучаю. Это такое чувство, знаете, как когда у вас был друг, с которым вы общались определенное время в силу каких-либо обстоятельств, а потом дружба сошла на нет, и теперь вы не поддерживаете общение. Моя история немного другая, хотя одновременно и такая же: человека я периодически вижу, но друг остался в далеком прошлом году. И если подумать, то не один человек подходит под описание и даже печатая эти слова я не до конца понимаю, по чему, а точнее по кому я скучаю.

Возвращение к воспоминаниям чудесным образом вывели меня на один вопрос, к которому я иногда возвращаюсь, но в последнее время совершенно забыла про него. Три года назад мы были на море, и там у нас была такая туса из ребят как я и старше. Мне было четырнадцать и для меня реально было проблемой то, что у меня нет парня. Бесконечно смешно вспоминать об этом, но я не просто смеюсь над собой. Тогда в нашей тусе был один парень. Он был мега красивым, но до ужаса меня раздражал. Мы были с ним как один человек, один характер, разделенный на мальчика и девочку. Он был суперпуперофигенным и невыносимым одновременно, а все потому, что он думал как я и мы могли начать говорить об одном и том же или заканчивать фразы друг за друга. Он нравился мне, но и раздражал до истерики, такой парадокс. И не знаю что было не так, но в общем общаться нормально тем более наедине у нас не выходило (зато бесить друг друга - всегда пожалуйста). И моя подруга там (ей было 17 и у нее был парень - она была моим идолом и наставником на тот момент) она сказала мне одну вещь, которая вот уже три года не дает мне покоя. Она сказала: «У тебя ничего не выходит, потому что ты боишься парней. Почему ты их боишься?» Я тогда кивала, конечно, но так и не понимала, что она имела в виду. И вот, спустя столько времени, я по-хорошему даже не могу с уверенностью ответить: перестала ли я бояться парней? Так если взять, то у меня много друзей парней, но это ли имела в виду В., задавая мне тот вопрос. Сейчас насчет того времени я понимаю - я просто маленькая была вот и все. Я сейчас бы не себе не доверила человека, не то, что в 14. Возможно, из-за того, что я помню, как бесил меня Д. и нравился одновременно. Никому бы не пожелала человека с таким характером, а главное с такими загонами. Никому бы не пожелала себя. 

Видите, как опасно возвращаться. Сегодня это привело меня к копанию в себе, и я не знаю, к чему это приведет в следующий раз. Не возвращайтесь. Плотно закрывайте двери, а лучше - вешайте замки.

Сага о том, как я сдавала экзамены.

Сага, конечно, громко сказано, но все же.

• День первый. Биология. Практика.

Начну с того, что не понимаю, зачем ТАК готовиться к практике. Все бы ничего, но шпоры с каждой работой размером со спичечный коробок. И если бы они были сложными еще, так нет же. Но ладно, видимо, я просто ничего не понимаю в этом, потому что за три дня до экзамена я просто не пошла в школу и законспектировала и выучила все работы за 5 часов примерно. Все на этом, оставшееся время к ним не притрагивалась. А зачем, я ведь уже выучила и в любом случае не узнала бы больше чем я уже знаю. Поэтому я со спокойной совестью провела вечер поедая вафли со сгущенкой и наслаждаясь мультом "Храбрая сердцем", отличный кстати мульт. Сегодня, то есть в день экзамена, я провела все свободное время в школе до начала, делая егэ по русской литре и слушая музыку. По-моему, это не казалось нормальным моим одногруппникам и ребятам с параллели, но я бы свихнулась, если бы учила биологию, да и это было бы бессмысленно. И вот он, момент истины. Первый экзамен, наконец-то, блин. Интересно, мне одной настолько все равно? Мы заходим, садимся, я смотрю на оборудование для лабораторок и понимаю, что моей любимой лабораторки нет. Но ладно, не страшно. Сижу и пытаюсь представить, какой билет мне попадется. По-любому, после шестого, а выбор увы небольшой, и самое грустное, что седьмая работа огромная и нудная. Начинаем брать билеты. Беру предпоследняя, и понимаю, что седьмой билет еще никому не попался, и - о да крошка, да - вытягиваю седьмой. Вот лол. Но, в принципе, хорошо, что не девятая, ее вообще нет. Время пошло, я пишу себе спокойненько, думая о том, что выйду последняя скорее всего, так как самая конченная-то у меня. Лол#2 - кто закончил первый? Правильно, и это меня очень удивило, а моих одногруппников еще больше. PS: результат 12/12

• Подготовка к русскому, КСМ и казахскому.

Ну что сказать. Ви гонна РАПАПА тунайт! А если серьезно, то целый день я читала, потом танцевала и прыгала, потом чуть-чуть тестов, потом о арктик манкис СПОЮ-КА Я. А вечером мы с Женей учили в парке и отгоняла от нее комариков. Ну и новая традиция: вафельки и диснеевский мультик "Город героев". Мультик просто прекрасный, заряд мотивации + юморочек отменный. Ну и новая песенка естественно.

 

• День второй. Казахский. Русский. КСМ.

КОЗ ВИ КУД БИ ИММОРТАЛС ууу. Песенка заела со вчерашнего дня вместе с хорошим настроением. В ожидании экзамена однокласснички нервничали, а я..как всегда. Мне попалось 13 место а что вы знаете о везении Но увы я оказалась в саааааамой жопе. Наверное крутое место, когда списываешь, но не крутое, когда вокруг тебя все переговариваются. Но это не имело значение, так как закончила я за полчаса все три предмета и с безразличным лицом отправилась на выход. Честно, на меня смотрели как будто я не просто иду с работой на выход, а плавно ухожу по воде. Единственной грустной ноткой стал казахский, где я просто не смогла перевести кое-какие вещи, но теперь это уже не имеет значения. Результаты должны быть вечером и мои одноклассники взрывали конфу в втсп своими переживаниями. Увидев свои оценки на экране, я...мм ну кивнула может быть. Не вызвало у меня это никаких эмоций. Но это только школа, посмотрю я на себя в июле. PS: результат: каз. 26/30, русс. 28/30 ксм 29/30.

• Подготовка к математике. 

 Здесь я прям готовилась. Действительно готовилась. Решала неравенства в автобусе, учила нули функции, пыталась запомнить формулы. А вечером мы с кисой делали шарлотку, и потом я посмотрела забавный мультик Магазинчик самоубийств. Милейший мульт, как никогда в тему (матеша не является моей сильной стороной). Что я узнала, так это то, какие выматывающие консультации по математике. Слишком много чииииисел. Я определенно гуманитарий. Что подбадривает меня, это факто того, что больше у меня не будет по 6 матеш в день, и уж тем более консультаций по воскресениям которые я прогуливала. Что будет, то будет. Аминь.

• День третий. Математика.

К херам. Вашу. Гребаную. Математику.

Два часа спустя: Уф, это было действительно напряжно. Дело даже не в том, что задания не совпадали с тем, к чему мы готовились, и не в том, что я не сделала все. Черт, некоторые вещи меня просто выбесили. Например, наличие подобных заданий у казахских классов за день до экзаменов. Или тот факт, что моему однокласснику учитель решала задание своей, блин, рукой. Просто, незаметная помощь, маленькие подсказки - это нормально, но не то, что творилось у нас. Ждать результатов 6 дней, посмотрим, что я там понарисовала. PS: результаты: мои честно заслуженные 28 из 34

• День четвертый. Биология. Теория.

Кусочек про подготовку я опустила, так как это не имеет никакого смысла. Подготовки никакой собственно не было, я была занята более важными вещами типа готовки и Рапунцель (милейший мульт, только поют много, но забавно).

Кексы удались и я в отличном настроении отправилась на экзамен. Он, кстати, был не сложный, правда, мне попался вопрос, который спросила мама, про дивергенцию. Я так его и не посмотрела, обидка. Еще я чуть-чуть себя ненавижу за то, что передавала шпору и посмотрела в ответы. Обида в том, что мои ответы и так были правильными. Вот в общем. Я еще не осознала это, но эта мысль меня греет: Я. Все. Сдала. Всееее, больше никакой ненужной информации типа грамматики казахского, интегралов, избирательной системы Казахстана и эволюционных процессов. Нет больше членистоногих и биосинтеза, нееееетууууу. Но думая о последних двух годах, я могу точно сказать, что что-то во мне сильно поменялось. Я не уверенна в том, что конкретно, но Таня после 43 школы и после нишика - два разных человека. А еще эта фигня с большим количеством обязательной, но интересной мне информации помогла мне кое что понять. Человек, изучающий только одну сферу, например, инженерию, может расти в хорошем темпе, улучшать навыки и прогрессировать, но его рост не сравним с ростом инженера, который параллельно с конструированием рисует, учит язык или интересуется биотехнологией. Не знаю, в чем магия, но это привносит в голову новые идеи, новые источники вдохновения. Позволяет взглянуть с другой стороны. За это я действительно благодарна этой школе: то огромное количество не интересующей меня информации заставляла посвящать все свое свободное время тому, что мне действительно нужно и интересно, а также, как я уже говорила, новые источники информации и вдохновения, отличные от обычных. Ничто не происходит случайно. Никогда.

На этом я закончу свои разглагольствования и скрещу пальчики на хорошие результаты.

Процветания всем. Аминь.