It's where my demons hide.

Спорный вопрос, конечно. Но все же.
Сложнее возвращаться. Знаете, то чувство, когда ты уже отвык от того, что делал постоянно. И вот снова наступает момент, когда ты возвращаешься к этому. Это как заниматься год баскетболом, а потом пропустить неделю, другую, месяц... А потом вроде и нет причин пропускать, но что-то внутри держит тебя, останавливает на входе в зал. Сложно описать, но это нужно перебороть в себе, хотя это и требует значительных усилий.

I go crazy cause here isn't where I wanna be © AM

Сложнее возвращаться. Возвращаться к прежнему образу жизни. Когда ты случайно или намеренно вырываешься из привычного ритма, живешь в другом месте, другом настроении, другом стиле... Так сложно снова открыть глаза, лежа в своей кровати, и жить как ни в чем не бывало. То есть, как бы хорошо нам ни было в нашей привычной шкурке, новые обстоятельства открывают нам глаза на то, чего раньше не замечали.     Странное существо человек: он не может просто жить себе, радоваться успехам и преодолевать трудности. Мы постоянно сравниваем. Себя и своего соседа, свое платье и платье сестры, свою жизнь и жизнь звезд. Себя до и себя после. И знаете что? Я боюсь вырваться из себя до, потому что потом мне придется вернуться в это состояние, но я не смогу сделать нормально, потому что я стану Таней после. Как я уже когда-то говорила, любая перемена ломает что-то в нас навсегда. И самое тяжелое  - возвращаться в старого себя  с новой начинкой.

Сегодня я вернулась в свои мысли на год назад. Мы с Р. долго говорили, и в какой-то момент я поняла, что ровно год назад я познакомилась с большим количеством удивительных новых людей и действительно мечтала быть ближе к ним. По-настоящему близкой и важной. Прошел год, и я уже не представляю свою жизнь без них. Удивительно, но сегодня я доверяю людям, об общении с которыми я даже не думала, ну разве что в контексте «Черт, как было бы здорово». Сейчас при всей их важности в моей жизни я не могу утверждать точно, но надеюсь, что занимаю какое-то место. Хотя на самом деле это и не так важно. События ,происходящие в моей жизни, отталкивают меня от решения вернуться в ту атмосферу, снова проводить максимум времени с теми людьми. Я понимаю, что во время моего скорого отсутствия все изменится еще больше. Здесь работает правило: Незаменимых людей не существует. Я боюсь возвращаться, боюсь быть замененной. Я боюсь, еще даже не закрыв дверь за собой (я даже не возле двери еще), боюсь, потому что вижу, как все меняется уже сегодня.

Долгий разговор с Р. вывел меня на историю, о которой я уже давно не вспоминала. Ну, помнить то помнила, но не заостряла на ней внимание. Казалось бы, все уже сказано и тема для всех закрыта, но я вернулась к этому и теперь понимаю, что снова скучаю. Это такое чувство, знаете, как когда у вас был друг, с которым вы общались определенное время в силу каких-либо обстоятельств, а потом дружба сошла на нет, и теперь вы не поддерживаете общение. Моя история немного другая, хотя одновременно и такая же: человека я периодически вижу, но друг остался в далеком прошлом году. И если подумать, то не один человек подходит под описание и даже печатая эти слова я не до конца понимаю, по чему, а точнее по кому я скучаю.

Возвращение к воспоминаниям чудесным образом вывели меня на один вопрос, к которому я иногда возвращаюсь, но в последнее время совершенно забыла про него. Три года назад мы были на море, и там у нас была такая туса из ребят как я и старше. Мне было четырнадцать и для меня реально было проблемой то, что у меня нет парня. Бесконечно смешно вспоминать об этом, но я не просто смеюсь над собой. Тогда в нашей тусе был один парень. Он был мега красивым, но до ужаса меня раздражал. Мы были с ним как один человек, один характер, разделенный на мальчика и девочку. Он был суперпуперофигенным и невыносимым одновременно, а все потому, что он думал как я и мы могли начать говорить об одном и том же или заканчивать фразы друг за друга. Он нравился мне, но и раздражал до истерики, такой парадокс. И не знаю что было не так, но в общем общаться нормально тем более наедине у нас не выходило (зато бесить друг друга - всегда пожалуйста). И моя подруга там (ей было 17 и у нее был парень - она была моим идолом и наставником на тот момент) она сказала мне одну вещь, которая вот уже три года не дает мне покоя. Она сказала: «У тебя ничего не выходит, потому что ты боишься парней. Почему ты их боишься?» Я тогда кивала, конечно, но так и не понимала, что она имела в виду. И вот, спустя столько времени, я по-хорошему даже не могу с уверенностью ответить: перестала ли я бояться парней? Так если взять, то у меня много друзей парней, но это ли имела в виду В., задавая мне тот вопрос. Сейчас насчет того времени я понимаю - я просто маленькая была вот и все. Я сейчас бы не себе не доверила человека, не то, что в 14. Возможно, из-за того, что я помню, как бесил меня Д. и нравился одновременно. Никому бы не пожелала человека с таким характером, а главное с такими загонами. Никому бы не пожелала себя. 

Видите, как опасно возвращаться. Сегодня это привело меня к копанию в себе, и я не знаю, к чему это приведет в следующий раз. Не возвращайтесь. Плотно закрывайте двери, а лучше - вешайте замки.